孩子成績不好，多半是卡在了“畏懼性拖延”，如何解開這個結？

文/37度暖爸

有一種孩子，常常讓父母很頭疼。

明明一個小時就能搞定的作業，可兩小時過去，數學卷子只寫了6道選擇題；一個簡單的，不到200字的背誦，愣是一個多小時還背不會。

你說他淘氣吧？也不是，就在學習桌前坐著。

你說他不用心吧？也不是，一直在大聲朗讀，可就是背不會。

媽媽覺得孩子懶，爸爸覺得孩子笨......表面上看是拖延，實質上不是懶，也不是笨，更不是拖延！

這類孩子的成績，就是死在了【畏難情緒】這個詞里，而且還常常出現【表演式努力】。

很多家長容易陷入一個誤區：把孩子的拖延等同于 “惰性”，覺得只要逼得緊一點、罰得狠一點，孩子就會乖乖聽話。但實際上，畏懼性拖延和惰性拖延完全是兩回事。

惰性拖延，是“我不想做”。

畏懼性拖延，是“我不敢做”。

孩子心里其實很清楚“應該寫作業”“應該復習”。

但一想到：這道題可能不會做；寫不好會被媽媽說；考差了會讓爸爸失望，就會產生強烈的焦慮感。

長此以往，會滋生出習得性無助。簡單來說，就是一種無論我如何努力也不會改變現狀的絕望感、無力感。

如果家長想要【精準狙擊】，秒殺掉孩子的畏難情緒，就必須要找出癥結：

第一個結：完美主義的詛咒。

有些孩子不是不想做，是太想做好了，太想著要非常完美的完成了。

他們的大腦里有個聲音：“做就要做到最好，做不到寧可別做。”這個聲音往往來自過高期望的家庭環境。

這類孩子往往計劃很多，想很多，但做得很少。

當大腦的能量被快速消耗，注意力不集中，拖延、分心、自我懷疑也就出現了。

前段時間把心理資源消耗在了對完美的構想；后段時間把心理資源消耗在了和自己對抗。

第二個結：對控制的無聲反抗。

當父母不斷催促“快寫作業”，學習就成了父母的事。

拖延，成了孩子唯一能掌控的領域——“至少什么時候寫，我說了算”，這是自主感的最后掙扎。

這么說吧，在孩子的潛意識里，這場關于作業的戰爭，地圖是這樣的：

你的催促=入侵他的“心理領土”

他的拖延=保衛主權的“隱形武器”

舉個例子，就拿日常家務“洗碗”來說：

你的家（你的心理空間）里，住進了一位“監工”。他每天準時出現，盯著你，不停地對你說：“你現在該去洗碗了！你怎么洗得這么慢？你必須用我教你的方法洗！快點！洗不完不準休息！”

你會是什么感覺？

即使你本來打算去洗碗，被這么一催，你心里還會心甘情愿地去洗嗎？不，你只會感到憤怒、壓抑，覺得這個家不再是你的家了。

為了證明你依然是這個家的主人，你可能會用一些消極的方法來反抗：我偏要慢點洗，我偏要按自己的方式來，哪怕方式更費勁。

過度催促，是對孩子的不信任，也是對孩子自我功能的剝奪。

被動攻擊，是孩子僅有的維權武器。

第三個結：被聰明的標簽綁架。

這種情況非常普遍，而且根子往往在早期的家庭教育中。

當一個孩子從小被夸“你真聰明”、“這孩子天生腦子好”，而不是“你很努力”、“你剛才想的方法真不錯”時，一個危險的心理等式就在他潛意識里建立了：

表現好=我聰明=我值得被愛

表現不好=我不聰明=我毫無價值

這個標簽像一頂王冠，既讓他自豪，更讓他恐懼。為了保住這項王冠，他的整個學習策略會變得極其保守，甚至畸形。

這是一種“固守型思維”的典型表現，擁有這種思維的孩子認為，能力是天生的、固定的。

他們的目標就是從一切事件中汲取“證明自己聰明”的養分，并避開一切可能證明自己“不聰明”的風險。

于是，他們本能地回避努力，因為“努力后依然失敗”是對“天生聰明”人設最徹底的否定。

所以，這類孩子，他逃避的不是任務，而是對自我價值的審判。

針對孩子的畏懼性拖延的分析，又該怎么辦呢？給你幾條，我親身驗證過的有效方法：

1、放下評判，關注內心

放下孩子行為的念頭，將注意力轉向“他為什么會這樣？是什么阻擋了他？”而不是“他為什么不去做？”

這是一個關鍵性的轉變：從給孩子行為評價、貼標簽，轉變成站在孩子視角的思考。

從角色上來說，從一個監督者，轉變成為了支持者。

2、接納不完美，給失敗的恐懼松綁

孩子的完美主義傾向，不是一天養成的，是逐漸內化了家長的高期待之后，自己產生的一個標準、要求。

精神分析里有個說法叫“客體關系中的期待壓力”，孩子從小就會下意識地迎合父母的期待，把父母的評價當成對自己的“終極審判”。

改變，就藏在日常對話中。

比如孩子寫作文寫得流水賬，不用罵：“你怎么寫得這么差”，而是說“你今天把事情的來龍去脈寫清楚了，有進步，咱們下次試試加個細節描寫”。

孩子數學題算錯了，不急著批評，而是一起分析“是審題錯了，還是計算錯了，下次怎么避免”。

當孩子知道“即使不完美，爸媽也不會否定我”，對失敗的恐懼就會減輕，拖延的動力自然就弱了。

拖延的核心是“怕被否定”，如果“不完美”也能被接納，那么“開始做”就不再是一件可怕的事。

3、關注努力，而非結果

不說“這道題做對了”，說“我注意到你剛才很專注”。把“快點寫”換成“需要我幫你看看從哪里開始嗎？”

如果多關注過程，比如“你今天主動翻開作業本”“你這道題雖然錯了，但嘗試了新的解題方法”，孩子會明白“努力的過程本身就有價值”。

動力學中的“鏡映式回應”，指的就是家長就像孩子的一面鏡子，孩子會通過家長的評價來認識自己。

如果鏡子里照出的是“你努力了，我看到了”，孩子就會認可自己的努力；如果照出的是“你沒做好，你不行”，孩子就會越來越自卑，越來越怕嘗試。

結語：當你不再和他的“惰性”死磕，轉而幫他解開內心那些看不見的結時，改變就自然發生了。孩子的能量，從此不必再消耗在與自己的內耗上。

另外，值得注意的是：家長的改變需要有持續性，因為孩子能感受到你的變化是一時興起還是真的由內而外的轉變。