一個有擔(dān)當(dāng)?shù)恼煞颍沁@樣養(yǎng)成的

關(guān)鍵詞：關(guān)系中的金錢 老公不工作

問：冷愛老師，我（女）年薪80萬，我老公（37歲）是海歸碩士，但已經(jīng)七年沒正經(jīng)工作了。

我們在深圳。他總說在“拉項目”，但一分錢沒拿回家。

家里房租、孩子國際學(xué)校的學(xué)費(fèi)、全家開銷都是我一個人在扛。

我累到內(nèi)分泌失調(diào)，他還在怪我“太強(qiáng)勢”、“沒給他好臉色”。

我感覺自己養(yǎng)了兩個孩子。我該怎么做才能讓他認(rèn)清現(xiàn)實(shí)，出去工作分擔(dān)一點(diǎn)？

答：你累到內(nèi)分泌失調(diào)，是你的身體在對你發(fā)出警告：你已經(jīng)很累了，現(xiàn)在的生活模式不可持續(xù)，要做出調(diào)整了。

一、關(guān)系局勢

你問“怎么讓他認(rèn)清現(xiàn)實(shí)”，但更本質(zhì)的問題是：你有沒有認(rèn)清你們關(guān)系的局勢？你們之間的關(guān)系，是個什么局？

你們這樣的關(guān)系模式能持續(xù)七年之久，說明這絕不是偶然產(chǎn)生的，而是由你們雙方共同搭建的，看似不合理，內(nèi)在卻又很穩(wěn)定。

1. 拯救者和依賴者

表面上看，你是“女主外”的大女主。

但深層看，你扮演的是一個疲憊的“拯救者”，而他則是一個不愿長大的“依賴者”。

這個游戲能玩下去，是因為雙方都從中獲得了某種“好處”：

他的好處是顯而易見的：不用承擔(dān)社會競爭的壓力，就能享受不錯的經(jīng)濟(jì)條件、舒服的生活。

而你的好處是更隱蔽的：你是否在“被需要”和“全能”的感覺中，找到了強(qiáng)烈的自我價值感？

你是否潛意識里享受那種“這個家全靠我”的道德優(yōu)越感和掌控感？

他的無能，反過來襯托了你的強(qiáng)大。

另外，他用“拉項目”這個模糊而體面的借口，維持著自己的基本自尊，同時也為你制造了一個“他總有一天會成功”的幻想，讓你繼續(xù)投資。

你們之間形成了一種“病態(tài)的平衡”：

你的過度負(fù)責(zé)，恰好滋養(yǎng)了他的不負(fù)責(zé)任；他的不負(fù)責(zé)任，又反過來強(qiáng)化了你“必須更加負(fù)責(zé)”的信念。

打破這個循環(huán)，不能只靠他“良心發(fā)現(xiàn)”，必須由你來主動拆解。

2. 他的隱形價值

一個海歸碩士，七年不工作，關(guān)系卻能維持，他一定提供了你所需要的某些東西。請誠實(shí)地問自己：

是情緒價值嗎？他之前是不是很能包容你的情緒、讓你感覺開心舒服？

是家庭價值嗎？他是否承擔(dān)了絕大部分家務(wù)和育兒的瑣事，讓你可以全心投入工作？

是身份價值嗎？他的海歸碩士身份、或許不錯的家境，是否滿足了你的某種期待？

看清這些，你才能明白：你支付的80萬年薪，購買的或許不只是他的“不作為”，還包括了這些你所需要的服務(wù)。

關(guān)系中除了看見對方的隱性價值，提高自身價值感更為重要——它能讓你擁有在關(guān)系里平等對話的底氣，不把幸福寄托于他人。

二、誰的需要？

在深圳，年薪80萬雖然很高，但國際學(xué)校每年二三十萬甚至更高的學(xué)費(fèi)、還有培訓(xùn)、游學(xué)等費(fèi)用，會立刻讓你的收入捉襟見肘。

這筆支出，像一面鏡子，照出了關(guān)系中隱藏的動力。讓孩子讀國際學(xué)校，是誰的迫切需要？

這背后，是否隱藏著你對孩子教育的巨大焦慮，以及你必須通過“給孩子最好的”來證明自己是個好母親的執(zhí)念？

這是否也是一種“體面”的虛榮心？即使自己已經(jīng)身心疲憊，也要維持一個“高收入家庭”的光鮮表面，向外界證明你的選擇沒有錯。

三、隱藏動力

“我一個人撐起這個家”——這股強(qiáng)大的動力，很可能不是憑空產(chǎn)生的。

請你向內(nèi)看，這或許是你原生家庭劇本的重演。

在你的原生家庭里，你是否是那個早熟的“小大人”？你是否習(xí)慣性地照顧父母的情感，為兄弟姐妹負(fù)責(zé)？

你是否在潛意識里，把老公當(dāng)成了另一個需要你去拯救和照顧的兄弟姐妹甚至“孩子”？

通過重復(fù)這種“拯救者”的角色，你是否在無意識地尋求一種熟悉的安全感，并以此來驗證“我是被需要的，我是有價值的”？

看清這個隱藏動力，是打破循環(huán)的第一步。

否則，即使你離開他，也可能在下一段關(guān)系中，被另一個需要被“拯救”的人所吸引。

四、行動方案

你改變不了他，你能改變的只有你自己。

第一步：情感上停止向他索取情感支持。

你的抱怨只會讓他用“你強(qiáng)勢”來反擊。你可以尋求專業(yè)的支持，去找一個心理咨詢師。

你需要一個安全的空間來梳理情緒，調(diào)整自己內(nèi)在隱藏的“拯救者”動力。

第二步：評估家庭的財務(wù)情況。

你說全家開銷都是你一個人在扛。理智評估這些開銷，哪些是滿足了你的需求，哪些是滿足了他的需求。

如果大部分是滿足了你的需求，其實(shí)是你在為自己的需求買單，而不是為了全家付出很多。

比如，拿出過去三個月的賬單，把所有開支分為三類：

A. 你的個人需求：你的衣物、護(hù)膚、社交等。

B. 他的個人需求：他的購物、社交、交通等。

C. 家庭共同需求：孩子學(xué)費(fèi)、房租、水電、食品等。

正如前面指出的，讓孩子讀國際學(xué)校，很可能更多是你的需求。

承認(rèn)這一點(diǎn)，你才能從道德高地和付出感上走下來，更理性地處理問題。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你所謂的“付出”，很多是在為自己的焦慮和標(biāo)準(zhǔn)買單時，你的怨氣會減少，決策會變得更理智。

評估家里的存款情況、現(xiàn)金流情況，減少不必要的開支，你會更加從容。

第三步：保持邊界。

當(dāng)他高談闊論他的項目時，聽聽就好，不再追問，不再給建議，不再為此投入金錢。

把他的人生課題，還給他。

你的破局之道，不在于怎樣把他改造成一個負(fù)責(zé)任的丈夫，而在于讓自己從“拯救者”的角色中釋放出來。

當(dāng)你回到妻子的位置上時，他才可能回到老公的位置上。

主創(chuàng)團(tuán)隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

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