為啥孩子被吼、被打完不記仇，還要求抱抱？背后有三個心理學解釋

你有沒有遇到過這種場景：

媽媽對孩子正在怒吼，娃哭的滿臉都是淚，上氣不接下氣的，小手卻還是張開伸著，想要媽媽抱抱，這孩子是被訓傻了嗎？

看過一個視頻，說的是孩子想幫媽媽干活，結果不小心把水杯碰倒了。媽媽當時就發火了，不僅扯著嗓子訓孩子，還動手打了。旁邊鄰居聽著不對勁，打了110報警。

結果警察來了以后，看到孩子身上的紅印，打算先帶走媽媽。小孩卻抱著警察叔叔的腿說，可以別帶走我媽媽嗎？

周圍人都看傻了，怎么明明被打了、罵了，孩子反而不躲著，還黏著媽媽？回想我帶倆娃的經歷，好像也是這樣。訓過孩子后，眼淚還掛臉上呢，就伸手要抱抱，好像剛才挨打的不是他？

01 孩子真的不記仇嗎？

你還記得自己3歲以前的事情嗎？從腦科學角度來講，3歲前的記憶是很淡的，就算3-7歲，記憶也是不連貫的，這被稱為“幼兒期遺忘”，跟嬰幼兒記憶形成機制有關。

大腦中主管記憶的叫“海馬體”，它位于顳葉，海馬體在嬰幼兒期，還處在發育中，記憶時長較短。一直到4歲左右，海馬體才開始具備長期持續記憶事情的能力，之后慢慢變得穩定。

所以你看，小朋友真不是不記仇，記不住啊！還有嬰幼兒期的記憶，不是我們自己刪除了，也不是時間太久忘了，而是這個階段的記憶能力，還沒發育好，記都記不住，怎么記仇？

所以，你會發現，小孩子很容易快樂，一轉頭就忘了煩心事兒。但也不能因此，就總是訓斥、打罵孩子，畢竟，傷害一旦造成，以后想要彌補，就難了！

02 孩子求抱抱的三個心理學解釋

解釋一：依戀本能

約翰·鮑爾比的“依戀理論”認為，孩子6歲前，會跟主要照料者建立親子依戀關系，這個人通常是媽媽。

所以，當自己受到委屈，被打罵時，哪怕這個人是媽媽，他還是會想要回到媽媽懷抱，求抱抱。

回想我們小時候，好像被打罵后，即使再難過，還是會回家，因為如果在外面，更害怕。

解釋二：分不清愛與不愛

6歲前主管情緒的前額葉還沒發育成熟，孩子也沒有理性腦判斷，被打后，是不是代表不愛自己了？

但是，孩子的本能反應是，只要在媽媽懷抱里，就說明她還愛我。所以，求抱抱更多是希望，確認一下自己是被愛的。

看過一條視頻，3歲的男孩被媽媽打了以后，追問媽媽，你還愛我嗎？媽媽的回答是，只愛你，最愛你。

還好，媽媽是懂孩子的，也知道要及時表達愛。如果這時候一把推開孩子“愛什么愛？你就知道惹我生氣！”無疑，會對孩子造成二次傷害，而這種創傷，可能會影響孩子一輩子！

解釋三：自我救贖

Victor A. Korniejczuk等人進行過研究，認為在前操作階段，兒童對救贖的理解是直覺性的。

表現為，因為自己惹媽媽生氣了，而感到悲傷，并且自信地認為，肯定會被寬恕，那就是去找媽媽求抱抱。

這種理解是直接和情感驅動，不是抽象的概念，孩子是希望，自己可以用這種方式，來讓媽媽原諒自己。

這三種心理學解釋，其實都是對應，親子關系的穩固性和孩子之后的性格發展。尤其是第三種，如果每次孩子都是這么想，可能以后很容易發展成討好型人格。

電影《被嫌棄的松子的一生》里的主人公松子，小時候為了討好父親故意扮鬼臉，長大后討好同事，戀愛后討好伴侶，幾乎一生都在討好別人，因為他從小就習慣了，討好對方成了他們唯一可以做的反應。

一直壓抑自己的感受，不敢表達，這樣的孩子，一生都難有幸福感的體驗，因為他們習慣了，把別人的感受前置，自己怎么樣都可以。

03 犯錯后態度很重要

即使你看過再多育兒文章，是不是也覺得，沒有什么立竿見影的方法，可以制服自己的小怪獸？的確如此，孩子就是在犯錯中，一點點成長的。

下次孩子犯錯后，你別急著打，也別急著罵，可以先想一想，為啥孩子會犯錯？是不小心還是不懂規矩？

比如，畫畫時弄臟了以后，別急著吼，可以告訴他“下次記得穿圍裙哦！”然后跟孩子一起收拾殘局，一起清洗臟衣服。孩子能聽進去，下次犯錯的機會，也就少了。

如果實在忍不住，跟孩子發脾氣了，這時候你的態度很重要。可以抱著孩子輕輕拍拍頭，告訴他，媽媽剛才太著急，不該對你發脾氣的。

孩子可能會號啕大哭，也可能會懂事地點點頭，但不管怎樣，他都無需確認，就知道你是愛他的。

枕邊育兒寄語：

我一直覺得，養孩子的過程，其實就是家長不斷修正自己行為的一個旅程。你有沒有發現，當你多看一篇育兒文章，你的養育技能就會疊加一點？這就對了，咱養孩子更多是，摸著石頭過河，別人的建議，或許不一定完全適合你，但也是可以作為參考，讓自己的育兒技能更精進一些。不管怎么說，養娃都是希望他健康快樂地成長，而不是盼著他怕爸爸媽媽、怕這個美好的世界，對吧？