婚姻心理學：看清出軌男“既要又要”背后的真相，你就不糾結了！

出軌男人舍不得離婚，又和第三者斷不了，典型的“既要又要”心態：

他既舍不得婚姻帶來的穩定性（家庭完整、經濟保障、社會形象），又貪戀第三者提供的情感刺激或新鮮感；

他既不愿承擔離婚的代價，又無法割舍婚外情帶來的愉悅。

人的時間和精力畢竟有限，魚和熊掌不可兼得，兩邊都想兼顧，必然會有拉扯，有拉扯就有痛苦。比起這種拉扯帶來的痛苦，能夠滿足他內在需求的關系，也會讓他“上癮”，哪怕是痛苦的，也是“甜蜜的負擔”。

他的痛苦是真的，只不過這份痛苦的內核，既不是對妻子的愧疚，也不是對第三者的深情，而是對“兩邊都怕失去”的恐懼和焦慮。

一旦必須讓他做出選擇，他就會把“失去”的恐懼，包裝成“左右為難”的痛苦。這種“痛苦”背后，藏著三種他不敢說出口的心理邏輯。

1

出軌男人“舍不得離婚”，

本質上是怕失去“婚姻的庇護所”

他可能會在你面前表現出自己痛苦的一面，但這種“痛苦面具”下隱藏的真相，不一定是舍不得這份感情，而是舍不得婚姻給她搭建的“安全區”。

畢竟，一起生活了這么久，婚姻里有他熟悉的生活節奏、穩定的社會關系、現成的家庭功能，一旦離婚，這些他賴以生存的“庇護所”會瞬間瓦解，而他自然也沒勇氣面對這種“失去”。

婚姻能讓他在外人面前維持“好丈夫、好爸爸”的形象；可一旦回家，意味著既要放棄和第三者的約會，又要面對妻子的質問，需要被“丈夫”這一角色限制，承擔起丈夫的責任，這些“束縛”又是他內心所抗拒的。

出軌男人對婚姻的“不舍”，本質是對“沉沒成本”的眷戀和對“未知風險”的恐懼。

他在婚姻里投入了時間、金錢、感情、精力等，這些成本一旦離婚就會變成無可挽回的“損失”；

而離婚后要重新適應單身生活，要面對親友的議論，甚至要分割財產，這些“未知”風險也會讓他望而卻步。

所以，他大概率會把“舍不得離婚”包裝成“念及舊情”，卻只字不提其實自己怕的是“失去現有的安穩”。

另外，也不排除出軌男人會把妻子的“隱忍”當成“不敢離婚”的信號，進一步利用這份“舍不得”。

他知道妻子在意孩子、在意家庭、在意多年的感情，就把“孩子不能沒有完整的家”“我們這么多年的感情不能說斷就斷”掛在嘴邊，讓妻子陷入“為了孩子忍一忍”的自我說服中。

可實際上，他只是把妻子當成“婚姻庇護所”的守護者，只要妻子不提出離婚，他就能繼續享受婚姻帶來的便利，同時在外維系和第三者的關系。

所以，出軌男人所表現出的這種“舍不得”，從來不是對妻子的心疼、對婚姻和家庭的不舍，而是他對自己利益的保全之策。

2

出軌男人“斷不了第三者”：不是動了

真情，是沉迷“被需要的價值感”

如果說“舍不得離婚”是怕失去安穩，那“斷不了第三者”，往往是因為第三者給了他在婚姻里得不到的“價值感”。

這種價值感，可能是被崇拜的滿足，可能是被理解的溫暖，也可能是對“青春”的代償，這些輕快感和婚姻需要承擔責任的沉重感形成了強烈反差，讓他沉迷其中無法自拔。

當然，出軌男人也不是對妻子沒有感情，也不一定就是想和第三者結婚組建新的家庭。

出軌男人敢出軌，卻不一定真豁得出去離婚，他非常清楚第三者在自己內心的分量，更清楚應該把第三者放在什么位置，之所以跟第三者斷不了，只是離不開那種被崇拜、被欣賞的感覺罷了，迷戀婚外的新鮮感、刺激感，能夠從第三者那里獲得情緒價值和私欲的滿足。

很多男人在婚姻里會逐漸陷入“角色疲勞”。

他們要做“賺錢的丈夫”“靠譜的爸爸”“孝順的兒子”，這些角色讓他們背負了太多責任，卻很少有機會表達自己的脆弱和需求。

而第三者的出現，恰好填補了這個空白。第三者不一定會要求他承擔家庭責任，不會抱怨他的缺點，反而會傾聽他的煩惱，肯定他的價值。

這種“無壓力的親密”，讓他覺得自己是被需要的，是被愛的。哪怕他知道這種感情是短暫的，是不道德的，也不愿輕易放棄。

當然，不排除還有一種可能性，是男人把“斷不了第三者”當成“證明自己魅力”的方式。

尤其是人到中年的男人，面對身體機能的下降、事業的瓶頸，很容易產生“中年危機”，覺得自己“不再有吸引力”。

而第三者的存在，就像一面鏡子，告訴他“你依然有魅力，依然能吸引別人”。他們會通過和第三者的聯系，來確認自己的價值，緩解“中年危機”帶來的焦慮。

這種情況下，第三者更像是一個“工具”，用來證明他“還沒老，還有用”，而不是真正意義上的“愛人”。

不過，出軌男人可不會承認這一點，他們會把“斷不了第三者”包裝成“動了真情”，比如，打上所謂“靈魂伴侶”等標簽。

真相則是，他所愛的并非第三者本身，而是第三者給予他的“價值感”。

一旦第三者開始向他索要“名分”，要求他離婚，開始像妻子一樣抱怨、索取，出軌男人就會開始猶豫，甚至想要逃離。

因為他之所以出軌，愛自己比愛其他人更多，他在意的是自己的感受和需求，他想要的，也是那種“被需要”“被認可”的價值感，而不是又一份需要承擔責任的感情。

3

出軌男人的痛苦，不是愧疚，

而是“難以兩全”的焦慮

當出軌男人一邊舍不得離婚，一邊斷不了第三者，最后說“我真的很痛苦”時，這份痛苦其實是“無法同時擁有兩份好處”的焦慮，是“怕自己做出錯誤選擇”的恐懼，既不是對妻子的愧疚，也不是對第三者的抱歉。

就像你把兩塊蛋糕同時擺在一個孩子面前，一塊是巧克力味的，一塊是草莓味的，你給他嘗到點甜頭之后又迅速拿開，他兩塊都想吃，可你明確告訴他，只能選一塊。

這時候他就難以抉擇了，他會感覺做出選擇是困難的、痛苦的，為什么非要二選一呢？

他的痛苦不是因為覺得對不起巧克力蛋糕，也不是因為舍不得草莓蛋糕，而是他承受不了“本可以同時擁有”卻“不能同時擁有”的失落。

出軌男人的痛苦，也是陷于這種兩難之間，他既想要婚姻的安穩，又想要第三者提供的價值感，可現實不允許他兩全，所以他會把這種“無法兩全”的焦慮，包裝成“痛苦”說出來。

出軌男人的“痛苦”里，藏著對“失去”的恐懼。

一方面，他怕離婚后，再也找不到像妻子一樣顧家的人，怕自己的生活變得一團糟，也害怕離婚會打亂原有的生活秩序，影響他長期建立起來的社會角色和身份認同。

另一方面，他也怕和第三者斷了聯系后，原來第三者為他提供的“價值感”也隨之蕩然無存，他會害怕怕自己重新陷入婚姻里的“角色疲勞”。

這種“兩邊都怕失去”的恐懼，讓他陷入了兩難的境地。

需要看清楚，這種“痛苦”實際上披著“兩難抉擇”的外衣，是出軌男人在反復權衡利弊之間的掙扎，是他選擇的“因”，也是他不可避免需要承受的“果”，不值得過分共情。

另外還有一種情況，是出軌男人用“痛苦”來逃避責任。

當妻子質問他“你到底想怎么樣”，第三者催促他“你什么時候離婚”時，他會用“我也很痛苦”來轉移焦點。仿佛只要他表現得足夠痛苦，妻子就會心疼他，不再逼他做選擇；只要他表現得自己也很為難，第三者就會理解他，不再催他離婚。

他把“痛苦”當成了“擋箭牌”，用來逃避自己應該承擔的責任，用來掩蓋自己他的自私，他的痛苦不是“真正意義上”的痛苦。

真正的痛苦，是知道自己做錯了事情，會主動承擔責任，會想辦法彌補，會盡可能減少對他人的傷害。

而出軌男人的“痛苦”，是知道自己不能兩全，卻不想放棄任何一方，是怕自己的利益受到損失。

他此刻就像一個瀕臨溺水的人，明知道沉溺其中是痛苦的，但他一時又離不開這種“痛苦”的“舒適區”，他甚至有點“享受”這種反復的“拉扯”。

一旦明白出軌男人所表現出來的“痛苦”，既不是因為妻子，也不是因為第三者，而是在反復權衡自己的得失，就不需要再對他所表現出來的“痛苦”傷腦筋了。不需要花費時間和精力去同情、憐憫對方，因為那是他需要自己承擔并面對的“課題”。

而你需要做的，是將注意力拉回來，從出軌男人身上轉移到自我身上，多關注你自己內在的需求和感受。

◢面對陷入兩難的出軌對象，你該怎么做？

當你看清了男人“既不離婚也斷不了第三者，還說自己很痛苦”的心態后，最該做的不是心疼他的“痛苦”，也不是等待他的“選擇”，而是找回自己的主動權。

你的人生，不該被出軌對象自己制造的“兩難”而困。

具體該怎么做呢？

可以參考以下這幾種辦法：

◎首先，別被出軌男人表現出的“痛苦”所蒙蔽、所綁架。

出軌男人說自己痛苦，不代表你要為他的痛苦負責。

你要明白，他的痛苦是他自己選擇的結果，是他既想當“好丈夫”，又想當“有情人”的貪心造成的，和你沒有關系。你需要做好“課題分離”，而不是圣母心泛濫想拯救對方。

他即便帶著“痛苦面具”，也是“鱷魚的眼淚”，是他為應對兩難困境而表現出的拙劣的演技，你不需要因為他的眼淚而心軟，也不需要因為他的哀求而妥協，更不需要把他的問題當成自己的問題。

當然，也不能完全說他的痛苦就是假的，表演出來的。他的痛苦是真的，但他陷入兩難不愿干脆利落地做決定也是真的。

所謂“飲鴆止渴”就是這樣，他的痛苦中帶著“甜蜜的負擔”，他甘之如飴，那么旁人也愛莫能助。

◎其次，明確你的底線和需求，打破出軌男人的“三人行”幻想。

你要想清楚：你能接受的是什么，不能接受的又是什么。

你是愿意給他一次機會，讓他徹底和第三者斷絕聯系，重新回歸家庭？還是無法接受他的背叛，想要結束這段婚姻？

無論你最終做出什么選擇，都要堅定自己的立場，忍不了他同時在婚姻和第三者之間徘徊，忍不了就是忍不了，不要委曲求全，更不要因為他的“猶豫”而動搖。

如果他一直拖著不做選擇，那你也不必被動等待他的“處決”和“宣判”。你就要主動做出選擇了：

要么讓他立刻斷了第三者，要么就結束這段婚姻，別讓自己在無盡的等待中反復內耗。

◎然后，把注意力放回自己身上，重建自我生命價值。

無論你最終選擇離婚與否，都要把關注點放在自己身上，找回自己生命的主動權，多關注自我感受，多肯定自我價值。

很多女性在現實中遭受婚姻的背叛時，第一時間不是去質疑對方，卻是質疑自己：

是不是我不夠好？是不是我不夠年輕漂亮？是不是我沒有魅力？是不是我不能滿足對方的需求……

這種反復自我質疑和內耗所帶來的二次傷害，往往不亞于出軌背叛本身的傷害。

人性的復雜之處就在于，我們無法通過把自己變得“更完美”，就能左右別人的意志，就能讓出軌的人立刻懸崖勒馬。但你永遠可以把通過自己變得“更完美”，而因此獲得更多自我價值感。

◎最后，如實尊重自己內心的選擇。

如果你愿意跟他繼續生活，優先考慮自己能不能接受“對方已然出軌”這樣的事實。

畢竟，出軌就跟刺一樣，扎過的感受不容易被抹去。選擇跟對方繼續生活，勢必會帶著這樣的傷痛。選擇了就要有勇氣承受這一點。

與此同時，也要跟他講明自己的底線和原則。

看看對方是否有堅定改變的動機，行為上能否如實兌現。如果對方愿意真心回歸家庭，你可以和他一起建立新的相處模式，同時發展自己的事業和愛好，讓自己的生活充實起來。

如果你最后選擇離開他，也不要讓自己持續沉浸在痛苦中。一段錯位的關系里，對方的錯誤，不該成為你懲罰自己的理由。

你有勇氣為自己重新做選擇，就找回了自己人生的主動權，離婚不是失敗，而是你為自己的幸福打開的另一扇門，走出去，同樣能收獲屬于自己的晴空。

總之，男人出軌后“既不離婚也不斷三，還說自己很痛苦”，本質上是欲望與責任沖突下的自私困境，而非他自身的真誠悔悟。你需要清醒地認知到這一點：

能否繼續生活的前提，也是男人徹底切斷婚外關系并承擔代價，否則所謂“痛苦”，僅是他維持現狀的借口而已。

面對這樣的男人，你不需要同情他的“痛苦”，也不需要等待他的“覺醒”，而是要勇敢地拿回自己人生的主動權。因為你的幸福，從來不是靠他的“選擇”來決定的，而是靠你自己的“勇氣”來爭取的。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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