勸你做個不好惹的人

100天日更挑戰(zhàn)第73天。

木心曾說：“寬容的底色，不是懦弱，是堅韌。”

寬容若沒有邊界，換來的往往是得寸進(jìn)尺。

昨天下電梯，又聽到了樓下兩家在吵架。

吵了幾次了，原因無非就是樓上小孩有動靜，樓下覺得影響到自己了。

作為旁觀者，無法界定這個動靜到底有多大，是否構(gòu)成聲音上的干擾？

但是這種樓上樓下的矛盾，司空見慣了，而且感同身受過。

我家和樓下也不怎么和睦。

原因和昨天這兩家差不多，說是孩子的動靜有些大，動不動就投訴到物業(yè)。

一開始我們也覺得挺不好意思的，畢竟有孩子，難免會動靜大一些，就約束孩子。

但畢竟是小孩子，不可能一點都不跳的。

甚至是下班回來如果我們看到樓下亮燈了，就會告訴孩子不要有大動作，要玩就出去玩去。

本以為這樣就會好了。鄰里和睦了。

沒想到，投訴接二連三的。

甚至是晚上七八點也投訴。

我爸實在忍不住了，敲開了樓下的門.

樓下家里還來了客人，我爸也不管不顧了，問他們是不是有點太過分了。

誰家沒有孩子，難不成把孩子捆上一點不動嗎？

這正應(yīng)了《韓非子》中的那句：“糟糠不飽者不務(wù)粱肉，短褐不完者不待文繡。”

處理眼前最基本的公平尚不可得，空談更高的道德寬容并無意義。

再說了，我們?nèi)硕荚诩遥⒆踊旧弦矝]有什么大動作，你這投訴來的莫名其妙的。

我沒在家，也不知道具體的過程到底是怎么樣的。

據(jù)我爸說，沒說什么過分的話，就是講道理。

從這以后，再也沒有接到過物業(yè)上門說樓下投訴我們噪音了。

這樣讓我意識到，忍耐如果看不見邊界，就會被視為沒有底線。

不可否認(rèn)。

家里有孩子的，確確實實會給樓下帶來一定的困擾，這個我是認(rèn)可的，也不逃避。

但是，既然是樓上樓下的，這種基本是不可避免的。

我家樓上也有孩子。

大半夜的吵得我也是受不了，但我從來沒有說過什么。

只要不是特別過分就行。

人就是這樣。

如果你一味的忍讓，退縮，別人就會得寸進(jìn)尺。

我基本上就是奉行著盡量不給別人帶去困擾，所以對孩子約束是比較嚴(yán)的。

我媳婦不認(rèn)可，我爸媽也不太認(rèn)可。

直到我爸這次上門問個說法之后，我也覺得確實沒有必要一味的忍讓，你的忍讓并沒有讓兩家的關(guān)系越來越好。

相反的，對方越來越過分。

憑什么一定要委屈自己而成全別人呢？

只要我們不是在家里蹦蹦跳跳的，只要沒有超過晚上10點，孩子偶爾跑一下，沒有什么問題。

之前老大學(xué)琴時候，家里買了一架鋼琴。

老大現(xiàn)在不學(xué)了，也不彈了，老二最近特別感興趣，一回來就彈。

因為這事，樓上也在群里說過，不要彈琴了，家里孩子小。

我也限制孩子彈，導(dǎo)致孩子很不開心。

我媳婦也不樂意。

生活中我們會遇到各種各樣的問題，到底怎么去控制這個度，確實是很考驗人的。

但是不論怎么考驗，我們都不要太委屈自己。

委屈并不能求全。

愛默生說過：“你的善良必須有點鋒芒——不然就等于零。”

偶爾露一露鋒芒，反而可以讓事情的走向變得更好。

“這種‘不好惹’的法則，又何止適用于鄰里之間？

職場上更是如此。

如果你做什么都要考慮別人的感受，最后你會發(fā)現(xiàn)，不僅你的付出得不到回報，更可能淪為人人都可以掐一下的軟柿子。

相反的。

做一個不好惹的人，讓別人知道你的底線和原則在那里，不僅可以給自己減少很多無謂的麻煩，更會讓人尊重。

楊絳先生說過：

“你有不傷人的教養(yǎng)，卻缺少一種不被人傷害的氣場。若沒有人護(hù)你周全，就請以后善良中帶點鋒芒，為自己保駕護(hù)航。”

該鋒芒畢露的時候，一定要敢于亮劍。

這不是教人蠻橫，而是教人確立邊界。

《論語·憲問》有言：“或曰：‘以德報怨，何如？’子曰：‘何以報德？以直報怨，以德報德。’”

善良是選擇，而非怯懦。

去做一個有鋒芒、不好惹的人吧，這會讓你的人生過得更從容，也更受人尊敬。

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作者簡介：

精品課、微課制作，文案寫作，公眾號寫作，小紅書獲客，副業(yè)陪跑，80后自媒體輕創(chuàng)業(yè)者~