每一個進入婚姻的人,都會發現婚姻不是自己想象中的樣子

每一個進入婚姻的人,都會發現婚姻不是自己想象中的樣子

一位女性來訪跟我說:想想過去,婚姻里有太多受傷的時候,而他一點也不懂,感覺嫁給了這樣的一個男人,真是太無辜了。

話擱在心里,不說出來很委屈;

猶豫許久說出來,也是對牛彈琴;

時常滿肚子的氣,早已經厭倦了爭吵,又不能不吵。

這樣的模式,她非常熟悉,從外婆到媽媽,她眼里的這些女人都在吵啊吵啊,吵了一輩子了,也沒有吵出任何結果。

她無比失望,明知道不能像媽媽和外婆一樣吵一輩子,卻又無計可施。

其實從內心來說,她覺得自己的需求很簡單,無非就是希望對方真的認識到自己做錯了,然后可以多一點照顧她的感受。

然而,只要她跟丈夫一提起過去的事情:你難道不覺得你那么做不對嗎?你不覺得你有對不起我嗎?

她丈夫就會反駁:我對不起你,我哪點對不起你?你說你還不是……對我,你就對得起我嗎?

她覺得自己無辜,丈夫反而覺得更無辜。每次爭吵都是這樣,各說各話,不歡而散。

她說:最終那些過往,就像是一根根橫在心頭的刺,每撥一次就疼一次,拔也拔不掉,不撥自己又過不去。

一、婚姻里,沒有一個人不無辜

大家還記得兩只山羊過獨木橋的故事嗎?

兩只山羊都覺得自己有道理,都希望對方能先謙讓自己,最終卻因為各不相讓,一起掉進了河里。

在面對婚姻里的分歧時,許多夫妻就像這兩只山羊,都有各自的道理。

因為這些道理,妻子會指責丈夫,丈夫也會指責妻子,最后每個人都感覺自己很委屈很無辜,覺得是對方辜負自己對于婚姻美好的期待。

可以這么說,每一個進入婚姻的人,都會發現婚姻不是自己想象中的樣子。即使很恩愛的夫妻,也可能會經歷一些時刻,兩個人無法靠近、無法彼此理解。

愛情在感覺里很美好的,可以讓你在感覺里飛啊飛,然后等你跟這個人進入婚姻,就把你直接拉入現實里來了,你說這無不無辜。

所以,一旦走進婚姻,每一個人都可能會感到無辜,會感嘆好好的一段關系怎么就變成了這個鬼樣子,會疑惑曾經期待會一起幸福一輩子的那個人,怎么就跟自己想的不一樣。

在婚姻里感到無辜,是因為覺得對方傷害了自己。越無辜就越覺得對方必須要認識到自己的錯誤,必須加以改變。于是,無辜的人,就開始了努力改變對方認知的過程。

然而,對方也會堅持自己的道理。這就把婚姻里的兩個人,變成了兩只互不相讓的山羊,只能眼看著一段充滿希望的關系變成了自己不想要的樣子,眼看著兩個人的隔閡變得越來越深,兩顆心都不再愿意靠近。

婚姻會讓人感到無辜,是因為它本身會終結我們的一部分幻想,與其說是對另一半失望,不如說婚姻本身就是一個會讓人會失望的地方。

然而,并不是每段婚姻都會在無辜中跌入萬丈深淵。好的婚姻,需要穿越這片無辜的藻澤地。

二、無辜不是問題,要借助無辜去讀懂自己的無力

在婚姻里,會很容易失望和委屈,感覺到無辜是常有的事。那么,這些情緒和情感,真的不重要,不值得被理解嗎?當然不是。

只是我們可以來看看,一個人經常會如何表達自己的無辜,比如:

想想我過去是怎么對你好,你為什么要這么傷害我?

都是我瞎了眼,才跟你這樣的人結了婚;

如果不是你,我的生活一定不是這個樣子;

難道你就沒有一點良心,意識不到你的問題嗎?

無辜看起來是自我同情和憐憫,可一旦真的表達出來,卻隱含著強烈的攻擊和指責:都是你的錯!

原本想要的是對方的理解和同情,因為這些無辜的表達,反而讓對方更容易因防御而關起心門。

所以,婚姻里,感覺到無辜不是問題,但希望借助無辜去獲得理解,卻根本不可能。

因為無辜本來是一個柔弱的位置,但如果我們站在無辜的位置去表達、去要求、去指責,就顯得很咄咄逼人,這會直接導致對方關閉共情的功能。

有很多人在關系里都處于這樣一個矛盾的位置,心里明明很渴望,卻在做很多的努力去阻礙自己達成渴望。

婚姻里的無辜者,一邊渴望理解,一邊又把關系里的理解趕盡殺絕。

如果在關系里,你已經非常用力了,但感覺卻更不好了,這常常不只是關系出了問題,而是你的努力可能正在加固問題。

想要獲得真正的理解,我們就需要先從無辜的戰斗者角色退出來,先卸下自己的刀槍棒。

這時候,我們有可能感覺到深深的無力,因為內心仍然有很多美好的期待,但是對方并不能幫助自己實現,一個人也太難實現了,這太艱難了。

所以,同樣是關系里的失望和委屈,當我們想要穿上戰袍,讓對方認錯或者認輸時,這些失望和委屈就全變成了無辜,在關系里具有超強的攻擊性和破壞性。

而當我們真的只是想要被更多理解時,我們就可以卸下這種攻擊性,坦然地面對自己內心的無力。

三、好的親密關系,就是理解彼此脆弱的情緒

在我的很多婚姻咨詢中,我發現絕大多數女性都有著很好的自我表達的天賦。只是,很少有人用上這些天賦。

我曾經有一位女性來訪,每次希望他先生做什么,他先生總是不配合。

然后她會非常生氣,他們就會爭吵,她覺得先生很強勢,她總是吵不過,每次吵完自己也元氣大傷,感覺很糟糕。

后來,我們去聚焦她的感受,她說:我生氣是因為在那一刻,我感覺自己太無助了,當他不愿意為我做點什么時,我其實很害怕自己對他來說不再重要。我接受不了,于是趕快努力去把他拉回來,卻把我們的關系搞得更糟。

慢慢地,她能夠跟自己的無助呆在一起了,她也可以簡單直接地表達自己脆弱的情緒,比如她可以跟先生說:

當你不回應我的時候,我其實內心很忐忑,干什么都很難安心,可是你卻什么都沒跟我說,我一個人忍受那種煎熬,真的太難了;

我真的很怕跟你吵架,我怕你會否定我、批評我,讓我看到自己就覺得很不好的地方,這會讓我對自己更加沒有信心。

當她可以這樣去表達自己,而不是像以前一樣抱怨和指責時,她先生像變了一個人似的,不再強勢,不再跟她爭鋒相對,對她越來越溫柔,還時不時想跟她說心里話。

她說:原來我以前做的那么多努力,那么多聲嘶力竭的爭執,都是白做了。接納懂得自己,簡簡單單地去表達自己,讓我們的關系前所未有的更近了。

這些脆弱又真實的情緒,才真正具備走進人心的力量。當這些感覺有機會被表達,才有機會被理解,才會帶來對方真正的愿意呈現。

所以,即便在關系里感覺到無辜,我們也不要去表達自己的無辜,而是要退回來,去識別和表達自己的無力。

這相當于放棄了那個要去關住對方的牢籠,情緒表達也就變成了一種更輕松的分享,而不是一種必須要改變誰的威脅。

在面對婚姻和情感時,很多人都習慣了向前沖鋒,拿起一些技巧和方法就沖向了戰場,傷痕累累卻一無所獲。

實際上,你真正在關系里能獲得的,都不是費力得來的,當你能夠通過后退來理解自己,你就越有機會在關系里輕松地不戰而勝。