七年地下情，雙方父母反對，該結這個婚嗎？

本文作者 | 晚睡

講述：

（本投稿來自真實讀者，歡迎向我們投稿咨詢，晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com）

您好晚睡姐姐，我第一次看您文章是2018年的某本雜志中偶然讀到，當時你的文字正好破解了我失戀時苦苦不得其解的謎團，撥云見日，從此一直記著您的名字。如今我又一次陷入了感情的迷霧中，迫不及待向您求救，想聽聽您及大家的看法。

我今年32歲，本科是小縣城事業編，他35歲，研究生，是私立醫院醫生。我家做生意算小康之家，他父母在工地打零工窮困些，我們是一同在外地上班的老鄉，相親認識時我25歲，他28歲，最好的青春里相戀7年。

您一定疑惑一對通過相親認識的情侶為啥會談7年不結婚，因為相親談了大概4個月時，他父母去算命，說我倆八字不合，我會克他們兒子，甚至會橫死，堅決反對我們在一起。聽到他家這個言論，我父母也不愿意了，怕我嫁到他家受委屈，更重要的是，我家托人去他村里打聽，聽說他家三代內關系都不和睦，他父母沒文化，脾氣也不好。兩家父母反對，而我們又確實彼此喜歡，生理性與心理性喜歡，就轉為地下戀情，一談就是7年。

我看到他與父母激烈爭辯，表示非我不娶的決心，很感動，再加上他的聰明幽默，給了我許多溫暖的體驗，在他面前我可以放松自在地做自己，彌補了童年時期父親對我的嚴苛。還有一點我應該承認，他工資挺高，是我的3-4倍，我覺得男人掙錢多、學習好、會提供情緒價值、對我堅持不二，就真的挺動心的。隨著交往越來越深，我們感情更加濃厚，正好在外地避開父母，我們仿佛過著自己的“小家庭”。

唯一頭上的烏云，就是他父母反對這件事，我不斷推掉家人同事給我介紹的相親對象，只期望著有一天他擺平家里的問題，得到雙方家長的祝福，與他從一而終。這7年中，我經歷了歡喜與煎熬，一邊是欺瞞家人的愧疚，一邊是如膠似漆的感情。唯一的慰藉就是和他在一起時的快樂，可是這快樂，像是浮云一樣，沒有根。

當然我們的感情也有矛盾發生。他看到我去應付相親，會吃醋，鬧情緒，希望我不要去繼續相親，而我呢，有一個謊言就會有無數個謊言，我騙了父母說我單身，我就要把戲份演足，然后再找個借口推掉相親對象。我說如果他父母同意了，就不會有這事情發生，我催促著他再跟父母主動溝通，是的，是我催他他才去跟父母溝通的。他其實是回避與父母溝通的人，他內心憎恨他父母的干預，他的溝通方式是指責、怒吼、說狠話、下跪，甚至說了很多對父母扎心的話。

他用這種炸毛的方式去刺痛父母，試圖讓父母退讓。可是他爭吵時偏激、情緒化，我看到了他性格暴戾的一面，再加上他原生家庭本來就很不和睦讓我害怕，我怕有一天他也會用對待父母的方式對待我，我的心里一直在做減分。

第二是在家務瑣事方面常常吵架，我們在一起的家務大部分是我做，而我更喜歡兩個人共同完成，比如一個做飯一個洗菜，一起晾衣服，或者他能在飯后刷刷碗，可是他只是偶爾不情愿地做幾次，包括他的內褲全是我手洗的，我工作也累再加上承擔了大部分家務，我也很煩燥，埋怨了他幾次，希望他多花心思維持一個家，多看到我的辛苦。可是他嫌我管他這管他那，天天家里一堆細瑣的家務事很煩，然后就拿出他曾偶爾干過的幾次家務質問我“我就沒干過嗎！”“你看我干過多少次！”也會拿我偷懶不想干的事來反擊我，顯得我在冤枉苛責了他，說話語氣很沖，我很窩心。隨即冷戰，一般兩天后此事翻篇，一切依舊不變。

這算是試婚吧，這兩件事是我最在意的，也是他最減分的。我想如果將來有孩子了，養孩子面臨家務活翻倍，我們該怎么辦。在家務這件事上，因為他確實懶散不愛操心，我開口指使他干活是要哄著才能干的。所以與他相處，我也有了討好、賠小心的心態。

隨著年齡逐漸增大，我又急又氣，又不舍得他的幽默、對我花錢大方、哄我開心的樣子。如今他實在解決不了他父母的問題，就說讓我跟我父母攤牌，讓我做通我父母的工作，或者像他一樣不管家人同不同意，拋開父母直接領證好了。他給的承諾說婚后可以把所有工資上交、不讓他父母騷擾我、逢年過節也可以不去他家。他說他拿出了最大的努力和誠意，但我卻猶豫，說我不信任他，也對，我也確實有許多擔憂，突然不敢答應他結婚了。我也反思自己，是不是太自私了，他對我這么有誠意而我臨陣逃脫，很渣。

晚睡姐姐，怕錯過又怕錯付，我應該答應他結婚嗎？

晚睡回復：

如果真的臨陣脫逃，明確提出不想結婚了，不算渣。

畢竟戀愛7年，兩個人都同樣付出了7年的時光，他的青春是寶貴的，你的青春同樣是寶貴的，你有權做出自己的選擇。

但如果真的不想結婚了，卻又貪戀著人家的好處，不愿意明確告知對方自己的決定，一味地拖下去，持續浪費彼此的時間，就很渣。

而且這種渣具有雙重的意義，你不僅渣了他，也渣了自己。

渣別人算你壞，渣自己的話，只能算你蠢了。

咱可以壞，但千萬不能蠢，說句扎心的話，若是蠢的話，連做壞人都做不明白，真以為干壞事不需要智商加持的嗎？

沒腦子，壞事做了，卻照樣雞飛蛋打，倒不如老老實實做人。

你已經把一個早就應該做的決定拖得的太久了，時間浪費不起啊，如果再不給他一個明確的決定，你就真的是害人害己的渣女了。

7年前，在雙方父母都不同意的情況下，你倆舍不得分手，決定轉為地下情，這個是可以理解的。

很多面臨同樣境遇的情侶都會做出同樣折中的選擇，正面硬剛太傷感情，那就暗著來，先隱藏下來，再行圖謀。

一方面，你們需要時間培養感情，以及考察彼此是不是真的合適；

另外一方面，你們需要時間做公關，軟化父母的態度，爭取他們的同意。

但這種地下情，是有時間期限的，一般不會太長。

不合適，就抓緊分。

感情的深度夠了，確定彼此是最適合的人，那就抓緊和父母的攤牌。

他們能同意，固然好，如果他們不同意，也只好打明牌，“我就是認定他了。”

有一種反對是無法被說服的，只能用行動來對沖，成年人結婚原則上并不需要父母同意的，看兩個人的意志夠不夠堅定。

很遺憾，你們用了7年的時間，這兩件事一件都都沒做好。

你只管享受他所能帶給你的好處，他工資高，愿意掙錢給你花，還聰明幽默，會提供情緒價值，對你忠貞不二，這些你全都照單全收。

可是他到底是不是適合你的人，你是不是非他不嫁，你卻根本沒想清楚。

你總結出了他的兩個減分項，是不是缺點？當然是。

貧窮而且無知的原生家庭一定會對他的性格有所塑造，哪怕他已經用后天的很多努力來對抗陰影，也一定會有所影響，比如親密關系的經營，安全感的建立等等。

那兩個減分項就在此范疇之內。

父母沒文化，家庭不和睦，霸道，脾氣大，他作為一個受過教育的人，完全無法與他們平和溝通，實在說不明白的時候，一定會抓狂，暴走，甚至走點極端。

你有這樣的父母你也會這樣的，我父母還都是知識分子呢，也經常把我氣的血往腦門上頂，歇斯底里，語無倫次。

但在生活中，對別人我就不會這樣，有原生家庭陰影的人與父母的情感是愛恨交織，非常復雜的。

看你的描述，他并沒有用這樣的態度對你，還是情緒平穩，幽默開朗，能夠提供情緒價值的，如果一個男人已經用7年的時間驗證了他的為人，那真沒必要擔心了。

反抗父母，其實是個人成長的必然經歷，他若是面對父母的迷信說法還不激烈，而是乖乖順從，問題反而更大了。

他另外一個減分項，有點大男子主義，懶散，不愛做家務，更煩你經常嘮叨，則是他這種出身的男人的常態。

說起來人家也算是潛力股，現階段工資是你的3-4倍，如果你月薪4000，人家就是1萬多，你6000，人家就是2萬左右。

而且醫生這個職業是非常吃年限的，資歷越高，收入越多，未來會更可觀，但你們事業單位的收入變化不會太大，漲幅相對平穩。

所以一個工作壓力非常大的高收入男人，回到家里想偷個懶，不太喜歡做瑣碎家務，是不是挺好理解的？

然后你要求一個“掙錢多、學習好、會提供情緒價值、花錢大方、對你堅持不二”的男人一定要和你分擔家務，是不是也有點太求全了？

哪里有這么完美的人啊，錢給了，情緒價值給了，家務哄一哄也能干，還想怎么做呢。

我自認為我家老李同學已經是少有的好丈夫了，可也沒具備你男友的這些優點，情商低，驢脾氣，不愛做家務，批評他時必須狡辯，除非證據確鑿否則絕對不會低下他高貴的頭顱。

但這樣我就很滿意了，“掙錢多、人品好、花錢大方，對我忠貞不二”，主流是好的，就行唄，我又是誰，我自己一身缺點，我怎么好意思說別人不夠完美。

你的問題就在于什么都想要，又什么風險都不愿意承擔。

花錢的時候你贊成傳統價值觀，男人多承擔，做家務的時候你又站在了現代價值觀一邊，男女都應該平等分擔家務。

有點雞蛋里挑骨頭的意思了，凡事一旦求全，永遠沒有合適的人。

另外，你也沒有爭取過父母的同意，你一直假裝單身，從來都沒有明確告訴父母，“我們沒分手，我們一直在同居。”

你還怪他和父母溝通態度不好，最起碼他努力了，和父母激烈爭辯了，你呢，你做了什么呢？父母讓你相親你還去，你一點壓力都不想抗。

他對你是有足夠誠意的，有決心破釜沉舟，哪怕父母不同意他也要和你結婚。

那么你在等什么呢，等父母自動松口嗎？等他的父母同意嗎？

如果他的父母同意了，你的父母還是不同意你打算怎么辦？

我真的對你們的父母沒啥信心，一般來說，當子女們已經拖到30多歲，父母多半都會妥協，以及放寬標準了。

現在你都32了，你男友都35了，已經進入婚戀市場的紅燈警告了，你們兩家父母依舊牙關緊閉，絲毫不能松口。

這就說明沒有任何折中的道路可以選了，如果你想聽我的建議，我希望你盡快做出決定，無論是結婚還是分手，你已經浪費了7年的時間，不能再拖下去了。

我相信你是舍不得分手的，沉沒陳本太高了。

那你就需要快速長大，用成年人的心態去審視你們這樣感情，能接受他最好的一面，也要接受他不好的那一面。

父母是他身上最大的雷，這個毋庸置疑，如果你選擇他，就要做好與他原生家庭保持距離，以及包容他父母的思想準備。

接受一個人的好是容易的，但所有的好背后都有另外一些需要包容或者妥協的“不好”，比如高收入和家務分擔的少，往往是男人的一體兩面。

我以前給別的姐妹舉過例子，我們局長一周能回家吃一次飯就不錯了，局長太太會怪他嗎？年輕時或許會，但現在絕對不會了。

他有他對家庭不可替代的貢獻，她也同樣需要付出自己對家庭的貢獻來平衡，而且在真實的殘酷世界中，前者的貢獻很難被替代，后者卻很容易被分擔。

內褲為什么非要用手洗，買個小洗衣機，內衣褲丟進去隨便攪攪算了。做飯累了，就出去吃。不愛刷碗拖地，就找鐘點工，一天來兩個小時，什么都解決了。

很多男人其實對家務并沒有那么挑剔，是女人自己規矩大、要求多，自己困住了自己。

你是小女孩躲進自己的城堡中，7年了也沒什么成長，唯一學會的還是加減法，讓你開心了加一分，讓你不開心了就減一分。

成年人的世界不是這樣的，除了加減法，還有更復雜更多元更考驗人的計算方式，吃得咸魚抵得渴，才是成年人最基本的處事原則。

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本文文字原創，圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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