與自戀者相處必看，3步設定心理邊界，不被“煤氣燈”操控

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最近刷社交平臺，總能刷到一些“假松弛”的帖子。

有人明明加班到深夜，發朋友圈卻配文“今天也是摸魚的一天”，配圖是精心擺拍的咖啡和筆記本。

底下評論夸“姐姐好颯”，她偷偷回復每條，生怕漏了一個贊。

這種“既要又要”的狀態，讓我想起心理學上常說的自戀型人格障礙，也就是NPD。

很多人覺得“自戀”就是自負、愛臭美，其實NPD沒那么簡單。

心理學上有本叫《精神障礙診斷與統計手冊》的書，里面說了，NPD得是“穩定持久的自戀行為模式”，還得真影響到生活了，比如跟人處不來、工作出問題，才算數。

而且得“偏離文化正常范圍”，就像有人天生外向愛表現，跟NPD是兩碼事。

之前看到過數據，說普通人群里NPD患病率中位數也就1.6%左右，比強迫性人格障礙還低。

現在網上動不動就給人貼“NPD”標簽，搞不清是真懂還是跟風。

大部分時候，人家可能只是自信過了頭，離“障礙”還差得遠。

說到自信，就得提健康的自戀。

這東西可不是洪水猛獸，反而是個好東西。

你想啊，一個人要是對自己沒點信心，怎么去拼事業、抗挫折？

就像愛因斯坦，人家研究相對論的時候，全世界沒幾個人懂，他照樣堅信自己是對的，這就是健康的自戀有底氣，有韌性，還能跟人好好合作。

但NPD就不一樣了。

這種自戀是“虛”的，得靠別人捧著。

你夸他一句，他能上天；你稍微提點意見，他立馬炸毛。

為啥呢？有心理學家說，可能是小時候缺了點“鏡映”就是爸媽沒好好夸過他真實的樣子，他只能自己造個“完美人設”，靠別人的贊美填內心的空。

現在社會也有意思，老把“強勢”當能力。

職場上有些領導，開會就他一個人說，下屬提建議就懟“你懂什么”，底下人還覺得“老板有魄力”。

后來才發現，他項目搞砸了就甩鍋，功勞全往自己身上攬，這哪是魄力，怕是NPD的“剝削性”在作祟。

第一個信號，就是愛夸大自己，還特別需要別人夸。

之前聽朋友說，他們公司有個同事，每次項目剛有點進展，就跑到領導那邀功，好像全組就他一個人干活。

開會的時候，別人說話他老打斷，非得把話題繞回自己身上。

你說這是能力強？怕是最有體會的是跟他合作的人累死累活，功勞全被他拿走了。

第二個信號，腦子里凈是不切實際的幻想。

不是說有夢想不好，而是NPD的夢想從來不著地。

比如有人天天幻想自己能當行業大佬，卻連眼前的工作都做不完；想找個“完美伴侶”，結果見一個挑一個，嫌棄這個不夠有錢，那個不夠漂亮。

本來想腳踏實地干點事，后來發現他眼里只有“我要成為最牛的”，至于怎么成，他不管。

第三個信號，最讓人難受沒共情能力，還愛“利用”人。

之前有個來訪者跟我說，她朋友失戀了找她哭訴，結果對方聽了兩句就說“嗨，多大點事，我上周剛談成一個大單子，帶你去慶祝”，硬生生把話題轉走了。

這種人跟你好，可能就是覺得你有用你能夸他，能幫他辦事。

等你沒利用價值了，他就跟你疏遠了，比翻書還快。

有人管這叫“情感吸血鬼”，一點不假，跟他待久了，你會覺得自己的情緒被掏空了。

當然了，也不能光看這幾條就下結論。

DSM-5里列了9條標準，得滿足至少5條才算。

比如有沒有覺得自己“特殊”，只能跟“高端人士”來往；有沒有要求別人無條件順從；有沒有嫉妒別人，或者覺得別人嫉妒自己。

普通人偶爾犯一兩條，太正常了。

真要診斷，還得靠專業醫生，咱們自己瞎猜，不是明智之舉。

要是身邊真有這樣的人，該咋辦？首先得明白，別想著“我能改變他”。

人格這東西，跟從小長大的環境、大腦里的神經機制都有關系，不是你說兩句就能改的。

心理咨詢里見多了，有人想拯救自戀型伴侶，結果呢？自己累個半死，對方還覺得你多管閑事。

這就是心理學說的“課題分離”他的人格是他的課題，你的情緒是你的課題，別把別人的課題扛自己肩上。

然后得學會“劃邊界”。

別不好意思，該說“不”就得說。

比如他老打斷你說話，你可以說“當你打斷我的時候，我覺得我沒被尊重，我希望我們輪流發言”。

就事論事，別扯別的。

他要是跟你哭窮借錢，你不想借，就直接說“我最近手頭也緊”，不用解釋半天。

你越解釋，他越覺得你好拿捏。

還得小心一種叫“煤氣燈效應”的套路。

NPD可能會說“你太敏感了”“是你想多了”，慢慢讓你懷疑自己。

這時候你得記著，你的感受是真的。

他說你敏感，不代表你的情緒是假的。

可以找個小本本，把發生的事記下來，或者跟信得過的朋友聊聊，別讓自己被繞進去。

說到底，NPD是個挺復雜的事兒，不是簡單貼個標簽就能搞定的。

咱們普通人能做的，就是分清“自信”和“病態自戀”，別冤枉好人，也別讓自己受委屈。

真要是覺得被影響得不行，該躲就躲，該求助專業人士就求助。

畢竟，健康的關系得是平等的，你尊重我，我也尊重你，老讓一方不舒服，那就算了吧。