孩子怨氣重時，該怎么引導？讀懂背后的潛臺詞，別關閉溝通的大門

文｜凝媽悟語

有一段時間，我發(fā)現(xiàn)原本陽光燦爛的孩子，好像突然變了一個人——看什么都不順眼。

放學回家，不再是嘰嘰喳喳地分享和誰玩了有趣的游戲，而是氣鼓鼓、連珠炮式地“控訴”：

• “我不想跟某某同桌了，他太壞了！笑話我考得差，還不借我橡皮。”
• “我要刪掉某某好友！他哪里都不好，我再也不跟他玩了！”
• “大課間又和某某挨著站，真倒霉！”
• “我只跟某某玩，別的同學沒有一個好的。”

聽到這些，你的第一反應是什么？

是不是憂心忡忡：這孩子是不是心態(tài)出了問題？為什么總盯著別人的缺點？那個善于發(fā)現(xiàn)美好、容易快樂的小人兒去哪兒了？

然后立刻糾正或者急于評判，但我們不知道的是，當我們急于把孩子的“壞話”看作負能量而急于撲滅時，很可能錯過了他真正想傳遞的信號。

一、孩子說同學壞話時，他在說什么？

孩子說的那些“壞話”，其實不一定是在客觀說事兒，更像是在告訴我們他們心里是啥感受。要是光盯著他們話不好聽，那就沒辦法真正明白他們到底遇到啥事兒啦。

兒童發(fā)展心理學指出，孩子的認知能力尚不成熟，他們常常無法準確識別和表達復雜的內心感受。于是，“壞話”成了一種情緒的代償：

• 當他說“同桌真壞，笑話我”時，潛臺詞可能是我被嘲笑后感到很難堪
• 當他說“我再也不和××玩了”時，他真正想說的是“我對這段關系感到失望和無力，我不知道怎么處理”
• 孩子說同學“小氣”，可能是因為他自己無法處理“被拒絕”的羞恥感；
• 抱怨同學“討厭”，或許是在掩飾自己渴望交往卻不知如何開口的焦慮。

北京師范大學心理健康與教育研究所曾發(fā)布報告稱，在兒童情緒行為問題中，有超過30%的“社交困擾”最初都表現(xiàn)為對同伴的抱怨和批評。孩子不斷地說同學壞話，其實是在發(fā)出求助信號：“我在關系中受傷了，但我不知道該怎么辦。”

二、否定孩子的感受，等于關閉了溝通的大門

面對孩子的抱怨，很多家長的第一反應就是趕緊糾正孩子，可這么做卻不知不覺拉大了和孩子之間的距離。

看看這些場景，熟悉嗎？

• 急于講道理：“你要學會寬容。”孩子的感受：我的委屈不重要，媽媽只關心我是不是個“好孩子”。
• 強行正能量：“別總看缺點，多看看人家的優(yōu)點。”孩子的感受：媽媽覺得問題出在我身上，是我不夠好。
• 輕描淡寫：“這點小事算什么，別那么敏感。”孩子的感受：我的痛苦在父母眼里一文不值。

這些看似正確的引導，在孩子聽來卻是對自己感受的全盤否定。

如果連最親的父母都不能理解他的委屈，還有誰能理解？于是，他學會了沉默——下次再遇到困擾，寧可自己消化，也不再向父母敞開心扉。

發(fā)展心理學家艾琳·肯尼迪-穆爾博士在《孩子如何交友》中強調：“當孩子抱怨同伴時，他們最不需要的是建議；他們需要的是被理解和支持，然后才能學習自己解決問題。”

有一位媽媽分享過她的經歷：女兒有段時間天天抱怨班長“專橫”，她起初總是教育女兒要“服從管理”。直到女兒情緒持續(xù)低落、不愿上學，她才深入了解情況——原來是班長多次當眾羞辱女兒。這位媽媽后悔不已：“我花了半年時間才重新贏得女兒的信任，讓她愿意再次向我傾訴。”

三、“接納”不等于“認同”——智慧的回應方式

那么，既不否定孩子，又不強化他的負面思維，該怎么做？

1、按下暫停鍵，做全然的傾聽者

當孩子抱怨時，放下評判，全神貫注地傾聽。

嘗試用簡單的詞語表達關注：

• “嗯，我在聽。”
• “后來呢？”
• “原來發(fā)生了這樣的事。”

關鍵在于我們傳遞的態(tài)度：我在這里，我愿意了解你的世界。這本身就是一劑強效的安慰劑。

2、為情緒命名，做情感的翻譯官

幫助孩子把模糊的感受轉化為清晰的詞語，這是情緒管理的第一步。

“他這樣說你，一定讓你覺得特別沒面子，對嗎？”

“好朋友不守信用，感到失望和生氣是很正常的。”

腦科學研究表明，當情緒被準確命名時，大腦中負責情緒反應的杏仁核活躍度會下降。你的共情，正在幫助孩子完成一次寶貴的“腦部體操”。

3、在不否定中拓展視角

等孩子情緒平復后，再溫和地開啟思考的窗口。注意，是“提問”而不是“說教”：

• “你覺得他當時為什么會那么做呢？”
• “除了這次不愉快，他有沒有做過讓你覺得還不錯的事情？”

這會幫助孩子明白：一個人可能有讓人不喜歡的行為，但這不意味著他整個人都是“壞的”。

4、從“對人”轉向“對事”，聚焦解決方案

幫助孩子把注意力從“這個人很壞”轉移到“這件事情怎么處理”上：

• “如果下次再發(fā)生類似情況，除了生氣，我們還可以怎么做？”
• “需不需要媽媽幫你想想，怎么跟他溝通你的感受？”

這能培養(yǎng)孩子的“主體思維”——我不是無能為力的受害者，我是可以主動解決問題的行動者。

5、創(chuàng)造接觸積極同伴的機會，但不強行干預

可以有意識地邀請性格開朗、行為得體的同學一起集體活動，但不要貶低孩子現(xiàn)有的朋友。

社會學習理論認為，兒童通過觀察和模仿同伴中的榜樣來學習社交技能。

在輕松的氛圍中，孩子會自然而然地吸收積極的交往模式。

四、那個說“壞話”的孩子，恰恰是對你滿懷信任

事實上，那個總在你面前說同學“壞話”的孩子，恰恰說明他對你充滿信任。

他相信無論自己多么“不可愛”，你依然會愛他；他把自己最不堪的情緒暴露給你，是期望從你這里獲得理解和指引。

美國心理學家卡爾·羅杰斯曾說：“奇怪的悖論是，當我接受自己原本的樣子時，我就能改變了。”這句話在親子關系中同樣適用——當孩子感到自己被完全接納時，他才擁有改變的能量。

換個角度看，這段看似棘手的時期，其實是培養(yǎng)孩子情商和社交能力的寶貴契機。通過引導他理解人際關系的復雜性，學會處理沖突和失望，他正在建構未來人生至關重要的能力。

結語

下一次，當孩子又開始“嘟嘟囔囔”地說同學壞話時，請深吸一口氣，想一想：那些不中聽的“壞話”，是他能發(fā)出的、最直接的求救信號。

你的第一反應，如同一座橋梁——

一邊通向孤立無援的孤島，孩子在島上學會沉默，獨自面對未來的所有風雨；

另一邊則通向理解和成長，讓孩子知道，無論外界如何，家永遠是他最安全的港灣和最強的后盾。

選擇傾聽，選擇理解。因為我們回應孩子情緒的方式，正在悄悄塑造他未來看待世界的方式。