異性間上癮的關系，就這一種

最近，綜藝《再見愛人5》一經播出，路行、鄧莎這對夫妻就處于風口浪尖之中。

節目中，鄧莎抱怨婚姻長期處于“喪偶式”狀態，兩人甚至到了即使見面都不怎么溝通的程度。

究其原因，夫妻倆18歲的年齡差，讓彼此的人生處于不同的節奏。

為了不打擾彼此的生活，兩人基本處于半分居的狀態，路行平時住在公司附近，周末才會回家。

盡管每周碰面機會很有限，微信溝通頻次也很低，每周發消息不超過一條。

圖源：綜藝《再見愛人第五季》

即使到家兩人也不怎么聊天，每天的說話時間都不超過12分鐘；

連12歲的兒子大麟子都看出了這個家的問題：你們不吵架，但也不說話。

這樣毫無情感流動的婚姻，讓身處其中的鄧莎感到絕望、窒息。

不知道從什么時候開始，兩人的婚姻逐漸變得相顧無言，沉默無聲。

鄧莎、路行的失語婚姻并非個例，很多人到中年的婚姻，都已進入精疲力竭的階段。

很多人說，老夫老妻沒有話說很正常。

但真的正常嗎？

人與人之間，之所以能夠建立一段關系，一定是有能量的互相流動，當一段婚姻已經走到無話可說的地步，那么就離終點不遠了。

畢竟，漫長的婚姻里，新鮮感會退卻，容顏會老去。

支撐這段關系走下去的，不是驚天動地的愛情，恰恰是那些看似微不足道、細水長流的“分享欲”。

分享欲的本質，是情感確認

分享欲，是親密關系里最高級的浪漫，也是日復一日的人生里最長情的告白。

面對喜歡的人，每個人都有抑制不住的分享時刻，比如：

“我看到一朵好看的云，第一時間拍給你；” “今天被領導批評了，好郁悶，好想被你安慰；” “這個段子笑死我了，你快看。”

每一次的用心分享，都是一次情感的確認：

“邀請你進入我的世界，成為最重要的見證人。”

最近，翻看王小波和李銀河的愛情書信集，被兩人之間旺盛的分享欲深深打動。

在他們的往來信件里，大到哲學感悟，小到日?，嵤?，他們都能在彼此分享中收獲共鳴和啟發。

讀到的羅素的思想哲學，他會激動地跟李銀河討論彼此想法；

想到一個巧妙的小說構思，他會迫不及待地讓李銀河給出建議。

如果沒有特別的事情，就分享日常見聞：

“今天我上班，路上看到一棵奇怪的樹，樹冠那么大，像一朵蘑菇云。

我站在樹下看了好久，想著你要是在就好了?！?/p>

即使沒做什么事，也不耽誤分享：

“今天我又寫了點什么，寫了又改，改了自己還不滿意，你來看看好不好？”

最珍貴的是，王小波在信件中暢所欲言，無所不談，而李銀河總能接住他的所思所想，并給予自己的理解和回應。

兩人就在一封封信件的來往中，更加確認彼此就是此生要找的靈魂伴侶。

親密關系，高質量的分享與回應，構建了一個健康的“情感循環系統”。

我拋出的球，你總能接住，我說的話，你都理解并拋回來，這個過程本身，就會讓人產生巨大的愉悅感和安全感，讓人不禁想要靠近。

更重要的是，成年以后，我們可能不會像孩子一樣有事就說，面對外部世界，我們會表演、會偽裝，但我們內心中小孩卻依然渴望被看見和回應。

好的伴侶，就是彼此可以安放”內心小孩“的對象。

他們會理解你、接納你、包容你，在彼此的分享、回應里建立共鳴和鏈接，人與人之間長久的親密和信任，便是這樣建立起來的。

分享欲為何會消失？

人與人之間的愛意是流動的，分享欲也是。

電影《花束般的戀愛》里，男女主第一次見面時，仿佛在這個世界發現了另一個自己。

他們穿著同款小白鞋，喜歡同一個導演的電影，連日常習慣也很相似，都喜歡用電影票當書簽。

兩人之間也有聊不完的話題，從喜歡的書籍、電影，到曾經看過的展覽，甚至有些別人無法理解的觀點，他們也表示很有共鳴。

圖源：電影《花束般的戀愛》

有一刻，他們覺得找到了此生最懂自己的人，兩人也順理成章地成為了戀人。

但隨著畢業的來臨，兩個年輕人開始面臨找工作、買房、結婚的現實壓力，女孩由于生活優渥，依舊保持讀書時的習慣，男孩則每天為工作努力加班，四處奔波，兩人之間的關系逐漸出現錯位。

女孩分享給男友出差路上看的書，被丟在汽車的后備箱；曾經一起催更的漫畫，男孩早已不知劇情走向。

兩個人的家里，從以前的歡聲笑語，到彼此各忙各的，最后再也無話可說。

圖源：電影《花束般的戀愛》

當我們陷入熱戀，情感濃度達到峰值，此時的分享欲是最高的，即使雞毛蒜皮的小事，也忍不住分享給對方。

隨著時間的推移和情感的流轉，人與人之間的傾訴的欲望逐漸退減，甚至最后偃旗息鼓。

那么，人與人之間的分享欲，到底是怎么消失的呢？以下三點，很多人都在親密關系里踩雷：

1.消極反應，讓人選擇沉默

剛認識時，人們往往都喜歡展現自己最好的一面，隨著了解的加深，彼此性格中的弱點就會逐漸顯露。

你說“喜歡大?！?，他說“大海淹死過人”；

你說想要美美出片，他說美照全靠p圖。

如此種種，聊天中的掃興讓原本的好心情蕩然無存，也讓人瞬間失去溝通的欲望。

跟這樣的人聊天，過不了多久就會想要遠離。

2.單方面分享，最終澆滅熱情

成年人的散場，多數是從敷衍的回應開始的。

你熱情地跟對方分享自己的生活，想讓對方以這種方式參與自己的生活，然而對方永遠只有“嗯啊哦”，或者干脆毫無反應。

分享欲是靠回應延續的，當你一次次地主動分享，換來的是對方如同銅墻鐵壁般的冷漠，既無法穿透，也毫無回應。

人的熱情就是這樣被一次次澆滅，最終心灰意冷。

3.生活的壓力，讓人無奈失語

人到中年，很多夫妻活成了純粹的“生活合伙人”，話題只剩下孩子、房貸、水電費。

那些屬于兩人之間的 “無用”和“幼稚”的分享被生活的重量擠壓殆盡，生活變成搭伙過日子，沒有了往日的情感互動。

感情的建立，往往是從無話不說開始，而感情的終結，多數也因相對無言而結束。

分享欲，就是一段關系的內在生命力，當一段感情逐漸失去分享的欲望，那便是散場的開始。

如何重建讓人上癮的分享欲

關于分享欲，有一個真相是：

無論再熾烈的關系，都會面臨逐漸失去分享欲的可能。

當我們跟一個人的關系到達情感的峰值之后，身體分泌的荷爾蒙便會回歸均值狀態，表達的欲望就會隨之減少。

而分享欲的消退，某種程度上是關系能量的晴雨表。

那么，如何讓進入關系平淡期的兩人，依舊保持源源不斷的分享欲，這就需要我們擁有經營關系的智慧。

觀察身邊那些仍舊熱戀的中年夫妻，發現以下幾個共同點：

1.創造兩人“分享時刻”

無論每天多忙，都會空出一段時間，要么下班的路上，要么睡前10分鐘，兩個人不談家務瑣事，只聊今天各自一個開心的瞬間和一個糟心的瞬間。

保持每天固定分享的儀式感，持續的情感流動，才能讓情感鏈接始終不間斷。

2.永遠做對方的“捧場王”

最好的關系，兩人不僅是親密的愛人，還是互相打氣的戰友。

學會接收和回應對方的分享，多用情緒感受和共情對方的處境，盡量少講道理。

比如，當對方分享煩惱時，先共情“聽起來你真不容易”，而不是直接給出解決方案“你應該”。

很多時候，對方要的并不是解決問題，而是伴侶的一句肯定和接納，以及無論何時都會站在一起的偏愛和底氣。

3.創造“信息差”，保持新鮮感

親密關系里，雙方需要保有各自的興趣愛好和社交圈，有點“不一樣”，才有“新東西”可以分享。

我們也要保持對世界的好奇心，主動為對方創造“可分享的素材”，比如一起看部電影、玩一個雙人游戲、去一個沒去過的地方打卡。

共同的新體驗，是分享欲最好的燃料。

婚姻是一場漫長的對話，當最初的激情褪去，生活的瑣碎鋪天蓋地，能讓婚姻保持溫度的，便是這些說不完的話語，以及分享不完的小確幸。

正是這些微小的分享瞬間，日復一日地積累了豐厚的情感余額，讓彼此的關系變得愈加穩固可靠，且堅不可摧。

作為普通人，我們終其一生，都在尋找一種“被看見”的感覺。

而分享欲，就是那束照亮彼此內心角落的光。

在內心最深處，有人看見你的成就與堅強，疲憊與膽怯、以及那些無法與外人言說的古怪與柔軟。

這些想說出口的瞬間，以及那些渴望被理解的時刻，都彌足珍貴。

它讓我們暫時卸下成年人的偽裝，可以肆無忌憚地袒露幼稚，也可以安全地交付脆弱。

他們“看見”了完整的你，并通過積極的回應告訴你：

“我看到了你，你怎樣都很好?！?/p>

而能讓你卸下所有防御盔甲，坦然說著“廢話”的人，他的存在本身，就是人生最深刻的撫慰。

所以，請務必珍惜那個愿意與你分享，也熱情回應你分享的伴侶。

這份看似平常的能力，也是我們對抗人生虛無的靈藥。

因為每一次分享，都是一次微小的解救，解救生命的遺忘，命運的漠然，以及時間終將帶走一切的虛無，和生命深處不可避免的孤獨。

下一次，當夕陽美得讓你心頭一顫時——不妨停下來，拿起手機，告訴你在乎的人：

“你看，這多美?！?/p>

然后，等待那個溫柔的回復：

“是啊，真美，跟你一樣?！?/p>

這種微小的連接，或許正是我們在這個孤獨世界里，彼此溫暖的方式。

這人間煙火絢爛，山河高遠壯闊，所有美好的意義，都在于有人分享，有人言說。

作者：蘇善書

來源：十點讀書

圖片：圖蟲創意、Unsplash、網絡

文章來源十點讀書（ID：duhaoshu），超3000萬人訂閱的國民讀書大號。轉載請聯系十點讀書。

分享欲，是親密關系的“情感氧分”，雙向流動才能滋養彼此。

如果你也在親密關系中感到彼此的分享欲正逐漸消退，甚至情感出現裂痕，渴望重建深度連接，那不妨尋求專業心理咨詢師的幫助。

在心理咨詢中，咨詢師會耐心傾聽你的煩惱，從專業視角解讀關系困局，幫助你看清關系中的互動誤區。在專業心理咨詢師的幫助下，你能重新認識親密關系的本質，重建安全表達的氛圍，讓親密在分享中持續生長。

為了給改變一點時間，提升心理咨詢效果，壹心理推出【2次心理咨詢5折】優惠：2次深度心理療愈，限時300-600元，單次咨詢低至150元！

*活動優惠截至12月31日

↓點擊下方海報，立享優惠↓