媽媽有這幾個跡象，說明過得很好

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紀錄片導演周軼君曾說：

“孩子終將循環母親的行為。”

媽媽身上的風水，流動著孩子和家的能量。

一個過得很好的媽媽，她養出的孩子也更健康陽光。

當一個媽媽的眼中，不是被生活磋磨出的疲憊，而是有很多松弛和舒心，這個家，也就有了“定海神針”。

這些媽媽，也許看著簡單平凡，但她們的臉上，總會不經意流露出幸福滿足的神情。

如果留意觀察，還會發現：

她們的身上，一定有著這些特征……

之前看過一個新聞，很是感慨：

有個小區，每到晚上孩子們寫作業的時間，就會從一扇窗戶傳出很大的噪音：

“你是廢物嗎！怎么能笨成這樣！”

“答案都喂你嘴里了！怎么還是不會！”

“這么簡單的題！你就不能動下腦子嗎！”

有鄰居苦噪音太久，實在忍無可忍，最終選擇了報警。

這里想說：

沒有哪一個媽媽，是天生就愛發脾氣的。

歇斯底里的背后，很可能藏著不為外人道的委屈。

每天收拾不完的垃圾；時刻都要叮囑的小事；不作為的伴侶；叛逆期的孩子……

一件件、一樁樁堆在一起，成了壓垮媽媽情緒的最后一根稻草。

但也有句話說：

“媽媽的音量中，藏著一個家的溫度。”

當一個媽媽少了歇斯底里，能溫和穩定地表達自己的情緒，她一定足夠愛自己，和有足夠愛她的家人。

畢竟生活，永遠有雞毛蒜皮的磕磕絆絆。

而壞情緒，是對這個家福氣的最大消耗。

如果一個媽媽，不會遇到一點小事就爆發，不會讓家里充滿她的怒吼，那么這個媽媽一定過得還不錯。

因為：

她不是沒有負面情緒，而是懂得如何安放、控制好自己的情緒；

她不是天生好脾氣，而是懂得先要照顧好自己的情緒；

她不是什么都以他人為先，而是知道只有養好了自己的情緒，才能有精力給孩子情緒支持。

一個媽媽的好情緒，是被認知、格局和家庭滋養出的溫柔。

溫和不是怯懦，更不是退縮，而是用允許和接納，表達了真正的強大。

她們修好了自己，也在家庭中獲得了更多的愛和尊重，這樣的媽媽，在生活中也更樂觀積極。

一到冬天，接娃時，總能在校門口看見胡亂套件睡衣就出門的媽媽。

以前也能理解，覺得或許是為了方便。

直到某天，聽到兩個媽媽的對話：

“孩子大了，居然還嫌棄起當媽的了。”

“我穿著睡衣接我家娃，他躲著我，說我給他丟人了。

真是個白眼狼，也不想想，我少買件衣服，省下的錢不還是給他花了嗎？”

看過這樣一句話：

“媽媽的面相，是教育最好的鏡子。”

一個得體干凈，珍視自己的媽媽，在孩子眼中看見的，是一種認真對待生活的態度。

這樣的媽媽，她們會適當注意自己的形象，把自己收拾得干凈得體。

她們買東西不會只給孩子買，也會買一些愉悅自己的小東西，她們對生活也更充滿熱愛。

從心理學角度來看，一個會在經濟范圍許可內給自己“買買買”，會讓自己得體大方地“美美美”的媽媽：

她們給孩子能展示出一種“你可以好好愛自己”的健康自我價值感；

她們不會被“過度付出”綁架，也不會因為長期“自我忽視”，把注意力和期待全部強加在孩子身上。

這樣的媽媽，她們一定過得更自信、自洽。

因為她們對待自己的樣子，就是她們的孩子，未來對待生活的態度。

在知乎的一個問題下，看到一位媽媽的吐槽：

“我每天早上雷打不動五點半起床，給孩子做早餐，堅持了很多年，無論多累，都沒有抱怨過一句，可孩子卻一點兒都不知道感恩。”

在評論區一大片“什么樣的早餐，值得你幾年都要五點半起床？”“你是先感動了自己，然后還想感動孩子”的吐槽聲中，

看到一位爸爸的回答：

“我從另一個角度說一下——

我老婆和你一樣，但比你更夸張。

我家兒子從小是她一手帶大。

當然不是我不愿意做個稱職的爸爸，而是孩子所有養育的事，她壓根都不讓我插手。

兒子小時候，無論我給兒子做什么，她都要在旁邊盯著，不允許我出任何一點差錯。

我體諒她帶孩子辛苦，想多分擔些，但每次她都會嫌棄地把我推開。

我心疼她，理解她，但也覺得很無力。

現在兒子大了，她還是和以前一樣，把兒子照顧得無微不至，什么都不讓別人插手。

可是，她自己的脾氣越來越大，兒子也總嫌她管得太多，我也越來越被邊緣化……”

心理學家布琳·布朗曾說：

“完美主義最大的問題不是自我完善，而是總在為了獲得他人認可而進行表演。”

“超人媽媽”換來的只有愧疚，而非發自內心的感激。

反觀那些過得好的媽媽，她們很懂得“偷懶”，不會用自己的標準，去嚴格要求別人。

她們不會在養育中大包大攬，而是會把老公當作同謀，共同承擔養育責任。

更不會用犧牲和付出去“綁架”孩子和自己。

一個家想越過越好，不是只靠媽媽一個人撐著，每個人都成為支柱，這個家才能越過越穩。

所以媽媽們，適當放下自己的膽子，你不需要做“超人”，你可以“不夠好”。

讓你能覺得舒適的，才是真正的“足夠好”。

被一個媽媽的委屈看到心酸：

在網上的一段視頻中，一位想要輕生的媽媽趴在大橋欄桿上嚎啕大哭：

“我這些年帶孩子，一點社交都沒有，工作也沒有。

我什么都沒有了……

我太累了，太壓抑了，我真的堅持不下去了。”

看到這個視頻時，忍不住落淚，因為這些委屈的時刻，曾在我自己身上，我身邊的很多媽媽身上，或多或少都出現過。

在很多中式家庭中，我們不得不承認，比起其他家庭成員，媽媽會承擔更多的養育責任。

她們的時間被切割，被占滿，被養育的瑣碎消耗殆盡。

所以，如果你也曾經歷過這樣的階段，請務必救自己以千萬次。

作家蔡崇達曾說：

“你的人生支點越多，內核救越穩。”

如果留意觀察，那些過得好的媽媽，她們或者有一定的社交，或者有自己的興趣愛好。

她們的人生支點，不止在養育孩子。

她們的支點可以是一二好友，可以是家人，也可以是書籍、音樂……

支點越多，人就不會被困于一隅。

當媽媽們，向外有可以“吐吐槽、宣泄情緒”的社交，向內有可以讓自己內心寧靜的興趣愛好，她們的精神力量就能被撐住。

說白了：

人生支點多，精神世界也足夠豐富的媽媽，才會活得更有力量。

有網友調侃：

“教育就是一場回旋鏢。

以前覺得父母不懂自己，現在發現自己不懂孩子。”

兒童青少年心理專家陳默教授曾分享過這樣一件事：

一位媽媽因為兒子沒有上進心、內驅力太差向她求助。

簡單聊了一會后，她一陣見血地指出：

“你天天在你兒子耳旁說‘要好好學習，不然將來只能撿垃圾’。

你兒子還能聽你的，沒有和你吵起來已經很不錯了。

現在的孩子，根本就不會吃這一套。

他們的信息量比你還大，你還用這種過時的焦慮逼他好好學習，這不是逼著他和你對著干嗎？”

教育早就“認知迭代”幾茬了，有些父母還在原地踏步。

其實你有沒有發現？

有時候不是孩子難教、難管，而是我們總愛站在過去的角度，理解現在的孩子。

就像陳默教授所說的：

“父母和孩子之間，要建立的是一種新型的合作關系。”

心理學“視網膜效應”也指出：

當你只看到自己認知范圍內的事時，就會忽略真正的危機。

一個擁有學習心態的媽媽，她一定會有更多覺知。

她會通過閱讀、學習，讓自己時刻在成長。

她可以及時發現自己在養育中出現的問題，并能及時調整方向，好跟上孩子的步伐。

她還可以成為孩子的終身成長榜樣，也可以在親子教育中和孩子縮小代溝，更容易平等對話。

說到底：

一個不放棄自我成長的媽媽，才會和孩子形成更強的情感聯結。

一個媽媽過得好不好，誰都無法去定義。

每個人都有每個人的自洽，每個家庭都有每個家庭的幸福方式。

但還是想說：

媽媽和孩子、和家人之間的能量，是彼此流動和互相滋養的。

一個過得好的媽媽，是被愛、被尊重、被看見的。

最終，她們也會把愛、尊重和看見回饋給家里的每一個人。

與諸位媽媽共勉！

作者 | 牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

主播 | Bobo，十點讀書資深主播，聲音導師，公號：Bobo的悅讀時光

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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