判斷一段關系好不好，看你說話的樣子就知道了（很準）

你在戀愛或婚姻中，是否遇到過這樣的時刻？

你開開心心地試穿新衣服，TA卻皺著眉評價：“你穿這個好顯胖，像一只大肥豬……”

你吃到好吃的美食和TA分享，TA卻冷冷回應：“天天就知道吃，也就我還要你。”

你工作受挫難過時，TA不耐煩地甩出一句：“你怎么這么脆弱，怪不得你領導不器重你。”

TA們往往自以為沒有惡意，甚至覺得自己是“耿直”“刀子嘴豆腐心”。

但那些話落在你心上，卻像一根根細小的針，帶來一陣陣綿密的刺痛。

時間久了，你甚至開始懷疑：“是不是我太敏感了？或許TA只是不會表達？”

其實，一段關系最真實的溫度，就藏在日常的對話里。

言語是一面鏡子，映照出TA對你是尊重還是輕視。言語可以是溫暖的滋養，也可能成為無形的刀刃。

尤其是在親密的關系里，語言暴力往往裹著“為你好”的糖衣，卻長期貶低、嘲諷、否定你。

你以為的“相愛相殺”“刀子嘴豆腐心”，可能正是一種不易察覺的隱性精神虐待，表面沒有傷痕，實則已經一寸一寸地腐蝕你的精神世界。

但因為施暴者是愛人或父母至親，我們常常在痛苦中自我說服，誤以為傷害也是愛的形態。

那我們該如何從日常的說話方式中，識別出語言暴力的信號，保護好自己？又該如何走出語言暴力的傷害？

今天，壹心理想和大家來聊聊這個話題。

5個隱蔽信號，判斷你是否遭遇了語言暴力

不同于肉體上的疼痛，語言暴力是一個人用嘲笑、謾罵、蔑視或詆毀性的語言，對另外一個人進行精神和心理上的攻擊的一種行為，屬于精神傷害的范疇。

大多數人認為，如果TA們遭受了語言暴力，TA們會意識到。

事實上，語言暴力比我們想象的更具隱蔽性。

尤其是在親密關系中，由于家庭生活的復雜性，以及對健康關系的認知不足，會導致許多語言暴力難以被察覺，或是被合理化。

一般來說，親密關系中的語言暴力有5個隱蔽信號：

1.總是冷漠回應

這類語言暴力表現為對他人的話語、感受或訴求持敷衍態度，用簡短、冷漠的回應來傳達不在乎。

比如在親密關系中，你興致勃勃地分享當天的趣事，對方卻頭也不抬，冷冷地回一句：“隨便吧，我忙著呢，沒心思聽這些。”

2.不斷進行比較、打擊否定

通過將對方與他人進行不恰當對比，以凸顯對方的不足，從而達到打擊對方自信心的目的。

比如：

“你看人家老公，事業有成，還會疼老婆，再看看你，一事無成還不會關心人。”

“你看看人家老婆，溫柔賢惠，出得廳堂下得廚房，還能幫助老公發展事業，你呢？”

3.表面上“為你好”

表面是誠懇地提出建議，實際暗含著否定。

這類語言暴力往往披著“關心”的外衣，實際卻在否定對方的自我價值、選擇自由或情感需求。比如：

“就你這性格不適合當領導，還是別自找苦吃了。”

“你那么胖，這條裙子穿出去會被人笑話的。”

4.愧疚誘導

利用對方的選擇或行為，通過假設、抱怨等方式，讓對方產生愧疚感，從而達到影響對方行為或決策的目的。比如：

“你可以去見朋友，但我會整晚失眠擔心你。”

“如果你愛我，你就不應該有任何異性朋友！”

5.情緒審判

對他人正常的情緒反應進行貶低、否定，將他人的情緒視為不合理、不應該的，從而壓制對方正常的情感表達。

比如，當你因為一件事情感到難過而落淚時，伴侶卻不屑地說：“這點事都能哭？也太矯情了吧，我真是服了你。”

長期遭受語言暴力，后果比你想象中的更嚴重

“看不見”的語言暴力無處不在，也最需要我們警惕。

因為我們會對愛的人袒露所有的柔軟與脆弱，而對方有時一句話，就可能精準地成為扎在我們心頭上的尖刀。

而且，語言暴力的殺傷力遠比我們想象中的更可怕、更持久。

1.長期挨罵會損害大腦認知

如果你總是活在一個充滿惡意和攻擊性強的環境，無論你的理智有多強大，你或多或少還是會被影響。

有研究表明，長期經受語言暴力的人，其大腦前額葉皮質的活躍度會降低，而這一區域主要負責決策、注意力和認知靈活性等功能。

當大腦在長期處于高壓、受指責的環境下，會將大量精力用于應對情緒上的沖擊，而無法集中于正常的學習、思考和解決問題。

此前，曾有一個轟動全國的案件——“北大牟林翰虐待案”：

北大學生牟林翰，對女友包麗長期遭受進行辱罵和精神打壓，如要求包麗稱其為“主人”、要求她在身上紋“牟林翰的狗”等，在這種高頻次、長時間、持續性的精神虐待下，最終導致包麗自殺。

2023年，法院以“虐待罪”判處牟林翰有期徒刑 3年2個月。

這件事令人震驚和遺憾，同時也引發了大家的深思——

即便包麗是頂尖學府的高材生，在與牟林翰的相處中也曾多次識別到他的精神暴力并進行反抗，但最終也難以在經年累月的精神毒打中，守住認知防線。

2.陷入自我否定的惡性循環

語言暴力就像一面扭曲的鏡子，讓受害者在親密關系中只能看到滿是缺點的自己。

當一方不斷被伴侶用諸如“你就是個失敗者，做什么都不行”之類的話語攻擊時，最初可能只是感到委屈和難過，但隨著時間推移，這些負面評價會逐漸內化為自我認知。

受害者會開始懷疑自己的價值、能力和魅力，陷入自我否定的泥沼。

這個時候，自我否定會進一步影響其行為表現，比如在工作中不敢爭取晉升機會，覺得自己不配；在社交場合中變得沉默寡言，害怕自己說錯話被嘲笑。

而這種退縮、消極的行為表現，又會反過來強化伴侶對自己的負面看法，導致伴侶說出更多貶低的話語，形成一個惡性循環。

3.創傷性聯結——受害者對施虐者產生病態依戀

在親密關系的語言暴力中，受害者與施虐者之間會形成一種特殊的、不健康的聯結，即創傷性聯結。

施虐者在實施語言暴力后，偶爾也會表現出關心、安撫，這種“打一巴掌再給一顆糖”的行為模式，會讓受害者陷入混亂。

受害者一方面遭受著語言暴力帶來的痛苦，另一方面又對施虐者的偶爾示好抱有期待，渴望從對方那里得到認可和愛。

這種復雜的情感交織，使得受害者難以割舍這段關系，甚至對施虐者產生病態依戀——

明知應該離開，卻又無法離開。

而且，語言暴力的殺傷力遠比我們想象中的更可怕、更持久。

很多人在遭受語言暴力后，即便已經過去了很多年，還是能完整地想起當時屈辱的場景和痛苦的心情。

一說話就“刀子嘴”的人，到底是怎么想的？

有不少人在遭遇語言暴力后，都會產生這樣的疑惑：“為什么TA總是不愿意好好說話？”

其實，大部分的言語都是有目的性的，一個人說什么樣的話，往往都指向他內心深處最真實的想法。

1、掌握關系中的主導權

許多語言暴力的目的往往都指向一點——控制。

在親密關系中，有些人存在強烈的控制欲和權力欲，TA們企圖全方位主導關系的走向，掌控對方的一舉一動。

這個時候，語言便成了TA們達成目的的“武器”：即通過頻繁地貶低、批評伴侶，刻意營造出一種“你不如我”的錯位感。

在這種氛圍下，被攻擊者自信心受挫，逐漸對施虐者產生依賴，從而實現施虐者對關系的控制。

2、情緒宣泄的“出口”

日常生活里，人們難免在工作、社交等場景中積累負面情緒。

有些人缺乏正確的情緒管理能力，便會將親密關系當作情緒宣泄的“出口”。

比如，丈夫在工作中因被領導批評、業績壓力大等原因受了氣，回到家看到妻子在看電視，就無端發火：“整天就知道看電視，家里的事一點都不操心，我在外面累死累活，回來還得面對這樣的你。”

此時，妻子就成為了無辜的“情緒垃圾桶”。

這種將別處的負面情緒轉嫁到親密關系中的行為，不僅傷害了伴侶感情，長期來看，還會使關系變得緊張壓抑，引發更多的矛盾沖突。

3、提高自我認同感的畸形方式。

有些人內心深處對自己缺乏足夠自信，自我認同度較低。

在親密關系中，TA們便試圖通過貶低伴侶來獲得一種虛假的滿足感，以實現自我認同補償。

當看到伴侶在某方面表現出色時，出于內心的嫉妒與不安，TA們便會惡語相向。

通過否定伴侶的成就，在對比中抬高自己，短暫地獲得一種“我比你強”的心理優勢，以此來維持TA們脆弱的自尊。

但這種方式不僅無法真正提升自我認同，反而破壞了親密關系中的信任與尊重，使雙方漸行漸遠。

4、原生家庭的“代際詛咒”

值得一提的是，語言暴力可能是在原生家庭中潛移默化習得的。

若一個人成長于父母經常惡語相向、互相指責的家庭環境，在TA成年后的親密關系里，潛意識中可能會模仿這種語言暴力行為。

即原生家庭中的語言暴力模式在親密關系中被激活，成為一種“代際詛咒”。

這并非TA們刻意為之，而是原生家庭的語言模式已深深烙印在TA的行為習慣中，成為一種自動化反應，在不經意間傷害到身邊最親密的人。

于是一代又一代，大家都在親密關系里重復這種被嘲諷、被貶低的劇情，都學不會“好好說話”。

請務必千千萬萬次

拯救自己于水火之中

當親密關系中出現語言暴力時，我們必須清醒地認識到：

愛不等同于容忍傷害，委屈求全也無法滋養出一段健康的關系。

我們可以采取以下行動進行自救：

1.進行認知重構：意識到被辱罵不是你的錯

長期處于語言暴力環境下，受害者很容易將對方的辱罵內化為自身的問題，陷入自我懷疑的深淵。

但其實，對方的惡語相向往往源于TA們自身的心理、情緒等方面的問題，并不是我們真的一無是處。

正如三毛說的：“你對我的百般注解，并不構成萬分之一的我，卻是一覽無遺的你。”

所以，請停止攻擊自己。

然后重建健康的自我認知，例如：

你可以通過寫日記的方式來緩解內心的壓力，記錄下每次被罵的場景及自己的感受。

等情緒平復后，冷靜地分析對方言語中不合理的地方，一點一點建立起正確的自我認知。

2.構建社會支持系統：如求助親友、心理咨詢等

孤立無援會讓受害者在語言暴力的泥沼中越陷越深，所以，構建起強大的社會支持系統至關重要。

當我們在親密關系中遭受語言暴力時，獨自硬扛很容易“當局者迷”，看不到事情的全貌。

而當我們試著向你信任的親友傾訴，TA們能從旁觀者的角度，能給予客觀的評價和建議，幫助我們看清問題本質。

如果你覺得身邊無人可依，也可以試著求助專業的心理咨詢師。

TA們具備專業知識和豐富經驗，能通過深入交流，引導我們梳理內心情緒，挖掘問題的根源，并提供針對性的應對策略，助力我們走出困境，重新找回自信與勇氣。

記住，求助不代表放棄或脆弱，而是你在勇敢自救。

3.主動遠離無底線傷害你的“有毒關系”

如果你不幸處在一段長期、持續貶低、嘲諷、辱罵你的親密關系中，無論你如何溝通，對方都不做出任何改變。

請你，快逃！

從物理上開始遠離TA，果斷切斷所有聯系方式，不要給TA糾纏的機會。

剛開始你可能會很不適應，甚至想心軟回頭，這時一定要反復告訴自己：

“我不要了。”

那一瞬間，你或許就突然在心里解脫了。

如果你因為種種原因，暫時無法離開，或者對方的語言暴力沒有到極端的地步，你還想為這段關系努力，可以試試采用“非暴力溝通”的方法。

非暴力溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。

首先，準確地描述觀察到的事實，避免評判和指責，如：“我看到你最近一周有三次回家后就對我發脾氣。”

接著，真誠地表達自己的感受：“這讓我感到很委屈、難過。”

然后，明確地說出自己內心的需要：“我希望我們能平和地交流、互相尊重。”

最后，提出具體的請求：“下次你有情緒時，能不能先和我說說，而不是直接發脾氣 。”

這能讓伴侶清晰地了解我們的想法和需求，幫助我們逐步重建親密關系中的信任與尊重。

面對語言暴力這一類精神虐待，忍耐從來不是美德，生氣才是美德——

生氣代表著，我們有力量保護自己。

奧普拉·溫弗瑞曾經說過一句話：“遠離那些試圖讓你感到自己不夠好的人。你的光芒，不應被他們的陰影所遮蔽。”

誰吹滅你的燈，你就遠離誰。

主動選擇對自己成長更有利的環境，靠近那些經常給你正向反饋的、積極的、真誠的、欣賞你的人。

最后，愿我們都不要把最壞的脾氣、最毒的語言，帶給身邊最親近的人。

世界和我愛著你。

作者：佳霖

編輯：嚕嚕、笛子

圖源：圖蟲創意

參考文獻（滑動查看）

[1] [美]羅蘭.米勒.親密關系.王偉平譯.人民郵電出版社.2024

[2] [美]馬歇爾·盧森堡.非暴力溝通.阮胤華譯.華夏出版社.2009

語言所能造成的傷害，遠比我們想象中的更可怕、更持久。

如果你也遭遇了來自伴侶的貶低、否定等語言暴力，為此感到十分痛苦卻又難以割舍這段關系，那不妨嘗試求助專業的心理咨詢師。

在心理咨詢中，咨詢師會耐心傾聽你的痛苦，從專業視角為你分析，助你走出情感困境。通過心理咨詢，你能重新認識親密關系的本質，學會停止自責、保護自己，建立更加穩固的自我意識。

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