魯山28歲女教師婚禮當日跳樓，根結在于青年對父母評價的「愚忠」

近日，網傳魯山一28歲年輕女教師在結婚當日跳樓，臨死之前留下的朋友圈記錄里描述了父母親朋逼婚的「壓力和痛苦」，在完成了父母親朋的愿望后，她徹底喪失了自己，隨即決定結束自己的生命。

普遍的來看，大眾可能認為年輕人的心理承受能力脆弱所致，但是筆者認為，該事件可以反映的普遍問題是：

年輕人在用現代生產關系在新時代尋求出路同時、與父母關系仍舊遵循封建家庭思維架構造成的不可避免的沖突；以及快速演進的社會模式使得兩代人的認知產生了分裂，父母對社會架構的認知仍然停留在上個世代，父母一味按照上個世代指引新世代的年輕人，卻不知道正在親手把整個家庭推向深淵。

問題一：青年朋友處理家庭關系和微觀社會關系時的「封建性」

該女教師和廣大青年朋友普遍存在一個迂腐的想法：我的人生必須獲得家長的認可、家長在我成年以后，仍然對我有強約束力，我在社會前進的動力不是社會分工的需求，而是父母親戚的評價。

我建議青年朋友思考一下，你成年了，你只要有工作，你只要沒有被父母強行安排債務，你是完全有能力「綁架」父母的，但你可能從來沒意識到，這就是你人生脆弱的來源——你在接受一種莫名其妙的控制。

我們的教育的缺陷在于，他只告訴你你「必須」做什么，什么是「正確的」，從來沒有告訴你這種「必須」以及「正確」的來源。

這導致了一個問題，一旦這種「必須」和「正確」背后的權力結構和利益循環(huán)體系坍塌，個體如果仍然只是在被動接受這種結論，注定會付出慘痛的代價。

并且，正如問題中的女生一樣，在切身感受這種「必須」對自己傷害的同時，她不敢反抗，由于缺乏思辨過程，她錯誤的認為，這種對「必須」的反抗是對父母的背叛。

然而，這種反抗，實際上對你和你的父母共同的保護。

青年朋友們一定要意識到一個問題，一切的「合理性」和「正確性」，必須以不會把自己暴露在風險里為第一前提。否則任何敘事和社會評價都不構成「正當性」，是完全可以摒棄和反對的。

這個社會沒有那么多你一定要去做的事情。社會認同大多數時候是一個約束你的工具，把你變成一個標準的人。

問題在于，為什么需要一個標準的人？誰需要一個標準的人？這個標準穿透到最后，誰能從標準中獲益？

最后你發(fā)現父母也只是這個play中的一環(huán)而已，所以，做一個不標準的人，并非不孝，并非對不起父母。

如果你對社會評價體系的作用有非常清晰的認識，你就可以明白：圍繞評價體系去大膽博弈自己的利益，相比完全遵循，對你和父母都是一種保護。

問題二：社會生產力的發(fā)展讓兩代對事物的認知產生了嚴重錯位

當代婚姻普遍已經喪失了父母輩成家所能獲得的優(yōu)勢了。父母結合各自按照比較優(yōu)勢分工共同對抗社會風險的本質優(yōu)勢消失了，社會激勵機制也不會從分配端（更多的物品計劃分配、房屋分配）去鼓勵結婚這種行為，相反宣揚甚至暗示你必須在結婚前就鎖定未來30年的勞動價值，以期鎖定你能持續(xù)長久的服務社會生產。

你很難受，你受困于此，但是當你梳理了成本風險和收益之后，你大可以輕松的面對這些「必須」，吐口痰豎個中指。

你不需要外部無謂的認同，和對你「聽話」的獎勵，你更需要的是活下去的韌性。

我們生活一個生人社會里，已經擺脫了過去所有的公共服務和分配都需要依靠小范圍認同的情況了，公共服務只要交錢就能向一個巨大陌生沒有感情的虛構組織索取，而價值認同也可以完全脫離你的住所、工作關系，向地理關系更遙遠，內心認同更接近的人索取。

這些可能都是你的父母難以理解的，但這不重要，你無需向他們解釋，做就好了，用結果說明問題。

親友的評價，父母的壓力……重要嗎？對你有約束力嗎？你成年了啊，從這層關系上來說，你對他們孝不孝順，取決于他們尊不尊重你——反而你對他們是有約束力的，你有沒有想過？

你在做一件可以讓你變得更強韌，變得更能抵御風險的事情，這件事情是為了你，好處也能和他們共享，你也能獨立做這件事情，你就不需要征得他們的同意、試圖讓他們理解，完全沒必要。

反正你選擇了最優(yōu)的生存路徑，得到了超額的收益，父母不理解就待一邊去，不需要他們理解，你最終可以用養(yǎng)老送終的質量證明你選擇路徑的現代性和先進性。

決定你人生「韌性」的核心指標，是你是不是一個「反脆弱」的人，而不是一句「乖寶寶」的評價。

能在社會轉型中生存下來的人，才有資格談論「孝順」。

我知道這樣的前路是痛苦孤獨的，但這也是我們必須面對的，加油，青年朋友們。

最后希望青年可以放下包袱，勇敢前行；也希望父母可以在這個你們無法適應的年代，給予正在孤獨奮勇探索的青年人應有的尊重。