為什么你總在婚姻里重蹈覆轍？想逃離重復受傷的怪圈可以這樣做！

在某些關系或選擇中反復陷入相似的困境，其實是一種普遍的心理現象。

因為許多人在面對親密關系中的新情境時，都不是依靠思維從零開始剖析問題，往往也不會將其視為全新事件來理解。

與之相反，大多數人都會下意識傾向調取最熟悉的舊模式，用過去的經驗來解讀現在。

無論這種模式是否健康，只要它讓我們感到熟悉，就容易被潛意識優先選擇。

因此使人內耗痛苦，認定自己在關系與選擇中，總在不自覺地踏入相似的困境。

說到底，我們重復的其實并不是痛苦本身，而是那種“熟悉且可預測”的應對方式。

這是一種極為普遍的心理體驗，每個人所作的決定，都建立在固有的思維模式之上，而這些從過往經歷中沉淀下來的反應框架，在心理層面被稱為“心理圖式”。

“心理圖式”之所以強大，在于它能快速地幫我們處理問題，無需重新組織反應，就能自然而然地表達，并逐漸內化為性格的一部分，這是社會生存的必備能力。

但與此同時，它也可能在某些方面變得僵化。

一旦我們過度依賴舊圖式，拒絕任何可能性來更新，它就會變成一個囚籠，把全新的問題，強行拆解成習慣應對的舊問題。

于是，你會發現，重復就有了兩種截然不同的狀態。

一種讓我們成長，我們稱之為經驗，而另一種讓我們困頓，那往往是不加辨別的循環。

值得深思的是，這兩種狀態常常只有一線之隔。

同樣的心理機制，可以成為向上的階梯，也可能變成困住我們的牢籠，關鍵的區別在于：

我們是在清醒中選擇重復的方向，還是不自覺地被過往模式推著走。

很多時候，我們自以為是在重復思維和選擇，實際上，重蹈覆轍的不過是保證“熟悉感”的手段，是那個能帶來安全幻覺的控制過程，而不是真正能滿足內心聯結的目的。

舉例來說，如果早年的經歷讓我們把“建立深度關系”和“受傷”聯系在一起，潛意識就可能把“確保安全”設為首要目標，進而采取疏離、控制或討好等策略。

即便眼前的伴侶與過去傷害我們的人完全不同，甚至能夠給予溫暖的回應，那個熟悉的防御模式卻已自動啟動。

我們最本質目的是幸福，但采取的方式是確保沒有風險，逐漸變成難以自控地對抗與防衛。

任何曾經短暫緩解焦慮的行為，都會被潛意識標記為“有效策略”，哪怕長期來看它是有害的，只要暫時有用，就會被反復調用。

于是，解決問題的方式本身，反而成了問題。

最終，自己的情感層面徹底崩盤，行為繼續陷入新的覆轍，明明渴望親密，卻在重復試探與戒備，明明想要靠近，卻因“不能失敗”的恐懼而掀桌離席。

我們的過去塑造了今天的反應方式，但決定不了我們未來的選擇。

1

我們為何總在關系中重蹈覆轍？

面對關系中的相似情境，我們的大腦常會不自覺地扮演“認知吝嗇鬼”的角色。

這是社會心理學的一個經典比喻，指我們的思維為了節省認知資源，天生傾向于開辟捷徑，而非每次都進行全面理性的分析。

在日常瑣事中，這種模式確實高效省力，但在親密關系中，如果一味依賴最熟悉最習慣的應對方式，就很容易一次次陷入重復的困境。

01

“熟悉”成為安全的錯覺

一段真正健康的關系或可長期發展的選擇，在初期因其充滿未知和不確定性，反而會讓我們感到疲憊和不適。

選擇一個新的方式，學習新的相處互動，建立新的相處節奏，無一不消耗大量的認知資源。

相比之下，重蹈那些帶來痛苦的舊模式，卻給人一種奇異的可控感。

因為一切都在預料之中，當沖突或情緒來襲，也許是回避爭吵，也許是過度討好，也可能是試圖控制，這些反應根深蒂固，幾乎無需思考。

即便明知這些方式是消極的，但它們因為輕車熟路，依然會被潛意識優先選擇。

這背后，潛藏著一個“心理防御”的深層機制，或者說是“自我預言”。

當我們無法正向處理關系應對人生時，對不確定性的耐受度極低，更最深層次源于我們內心深處的自我核心判斷。

如果一個人潛意識里認定自己容易受傷、不會應對關系，那么在選擇決策，或者經營親密關系的時候，會將內在的目標，從“追尋幸福”悄然扭曲為“避免再次受傷”。

如果在判斷問題時潛意識認為自己做不到，自己不會成功，那么在開始行動時，也會將內在目標，從“獲取成就”轉變為“不出差錯”。

這種潛意識的來源，其實在于每個人對自己的核心判斷，如果認為自己是一個無法掌控未知的人，那么最處的目的在無形中就變成了“順應過去就好”。

所有避開挑戰、不信任、在臨界點撤退等等行為，都成了服務這個判斷的手段。

因為它是自己人生經驗的框架，所以無比忠誠于這個熟悉的判斷，任何可能打破這個敘事的機會，都會被你的潛意識拒絕。

真正的改變始于接納并牢記一個事實。

熟悉的不一定是安全的，陌生的不一定是危險的，順手習慣的不一定是正確的，拖延艱難的不一定是無效的。

打破重復模式，需要在一次次刻意練習中才能變成新的方式。

這個過程必然會引發不適，甚至可能在一段時間內適得其反，但是更加深度地全方位審視，跳出習慣決策，能夠更加客觀地意識到關系的狀態。

但唯有通過這種全方位的審視與嘗試，我們才能跳出決策陷阱，看見關系中真實的狀態，以及發展的可能性，而不僅僅是自身抗拒的投影。

02

“過去”經驗覆蓋現實

“認知吝嗇鬼”的心理偷懶，也會讓我們不加批判地用過去舊經驗來解讀新選擇。

不是客觀地適應當下選擇帶來的變化，也無法看清真實的現狀，甚至也無法在親密關系中看清真實的伴侶。

而是將過去受傷害的選擇影響，將那些未愈合的關系創傷，直接投射到對方身上。

這種機制的核心，在于“強迫性重復”的動力。

我們潛意識中總渴望回到類似過去的情境，以期扭轉曾經的失敗、治愈未愈的傷痕。

然而，這常常演變為一場無意識的自我證明，努力搜集證據，只為證實自己內心早已認定的那個負面信念，通過重復強化，最后變成僵化的行為規則。

因為在很多無措的時候，我們都會通過短暫決策來安撫自己，用控制來緩解焦慮，用討好來換取安全感。

但請不要忘記，我們最初采取行為的依據，本意是為了解決問題。

但是潛意識發現“控制”這個行為本身，能暫時壓下焦慮，在不加干涉的前提下，我們的注意力就會發生危險的偏移。

最終我們不再關心行動是否能讓問題順利解決，而是更在意自己是否完全控制了局面。

這個時候所重復的，不再是尋求聯結或解決問題，而是如何完美地控制現狀，讓自己可以一直用短暫決策安撫自己的感受，補充可控的安全感。

一旦內心預設了自己會受傷，我們便會在關系中選擇性篩選信息。

會不自覺地放大他人細微疏忽、無心之言，將它們視為驗證自我猜想的證據，同時對他人付出的其他視而不見。

在這個過程中，要么采取控制質問，要么自憐疏遠，這些行為最終必然招致痛苦悲劇，完成了又一次重蹈覆轍。

打破這個循環，需要我們清醒地區分，哪些是眼前真實的狀態，哪些是過往傷痛投射的幻影，必須有勇氣質問自己，自己的選擇和處理方式，到底是在回應現實，還是在回應內心的恐懼？

03

“本能”替代深度決策

這部分我們可以深度分析，為什么識別到重復模式，很難輕易抽身？

原因很簡單，因為我們擁有七情六欲，越是熟練地使用某種應對方式，就會對其越依賴。

而每一次情緒爆發后的身心俱疲，都會在下一次面臨選擇時，更加無力去嘗試需要暫時耐心和挑戰的新選擇。

于是，你感到被困住了，不是因為別無選擇，而是因為感覺自己沒有心力去相信和開辟新的可能。

一旦再次出現憤怒或恐懼的激動情緒，潛意識便會直接轉而更原始，更快速的本能反應。

只有這樣，才是最爽的釋放。

進行理性思考既需要分析現狀，又需要直面未來實施的艱難，每一步都極其耗能，但是不假思索地戰斗或者逃跑，往往能讓人直接釋放壓力。

一旦感到被忽視，立即退縮或攻擊，因為這是最快的自我保護。

大腦不會在那一刻停下來思考，是否存在另一種解讀，有沒有更有效的回應？

因此很多人在咨詢時會感到困惑，明明不想爭吵，卻繼續戰火連天，明明不想回避，卻每次都摔門而出、拒絕溝通。

這些都是自動化的反應，有時連自己都不明白為何如此，只因不這樣做，反而更加難以適從。

與此同時，那些真正能帶來深層滿足的行為，比如坦誠溝通、深度交流，由于從未被完整實踐并體驗到積極結果，便無法在大腦中建立起足夠的信任度。

久而久之，我們陷入惡性循環。

最終，我們不再嘗試，便會和潛意識達成共識，既然只看到過一種結果，那就默認結果只有一個。

決策疲勞與意志力耗盡，讓我們難以輕易走出這種困境，但維護關系打破困局，恰恰需要持續的清醒決策。

2

如何走出重復模式的循環？

當我們意識到自己存在重復某種模式的傾向，隨之而來的問題是：

何時表達需求？如何設置邊界？如何改善心理狀態？

這些都需要意志力，以及不斷嘗試新方法的勇氣，我們要允許自己擁有更多時間和機會，來逐步推進改變。

真正的成長，是有耐心地持續投資認知能量，去拓寬那些陌生卻通往更健康關系的路徑。

回顧以往的親密關系經歷，首先尋找那些反復出現的情節，注意相似的情緒轉折點，其次回憶每次沖突的觸發點，復盤自己的應對方式和最終結果。

這意味著提高“元認知”能力，即觀察自己如何思考的能力，先于行動之前，看見了行動的可能性。

強迫性重復的運作是隱蔽快速的，而“元認知”是思維的思維，提供了必要的心理距離。

讓我們的判斷能夠從“我是情緒”轉變為“我擁有情緒”，當你憤怒時，需要意識到自己正在經歷憤怒。

從“我遵從想法”轉變為“我觀察想法”，而不是直接被憤怒吞噬并做出沖動行為，看到想法只是腦海中的事件，不一定是客觀事實，從而有能力去質疑它。

首先在親密關系中，我們需要分清楚，自己選擇或行動的最終目的是什么。

面對任何一個讓你糾結的解決方法時，不妨連續追問然后。

想疏離對象，然后這樣就安全了，然后不會感到嚴重受傷，然后能保持現在的狀態，保持現狀最終讓自己感受到了什么？

是平靜，還是穩定？那個最終的感受，才更接近你真實的目的。

其次，需要誠實的面對真相，大膽地摒棄恐懼預期。

我們大多數固著的行為，都服務于一個隱藏的恐懼預期，認為只要放松控制，關系就會失控，如果我不發脾氣，就不會被尊重……

所以需要我們檢驗自己的行為假設，觀察當采取以往方式時，自己預期的結果是否真的發生了？

真相或許會無情地揭示，許多我們緊抓不放的自我保護方式，其實根本無效，甚至與我們的真實目的背道而馳。

最后，不斷強化對自我新的判斷，重新審視自己的思維和行動。

然后，有意識地尋找或創造例外，哪怕只有一次，稍微放松控制，結果并沒有失控，有時選擇信任，也能安然無恙。

新的判斷，會催生新的目的，進而引導出新的解決方式。

走出關系的重復困境，本質上是一場從“自動反應”到“主動選擇”的轉變。

它不要求我們立刻變成另一個人，而是需要我們在每一個可能被習慣思維裹挾的瞬間，思考一下，此刻的真實需求是什么。

明確現在要做出的反應，是源于過去的恐懼，還是指向未來的成長？

這個過程注定不會輕松，可能會反復，會遲疑，會在新舊模式的拉扯中感到疲憊。

但真正的心理成長不在于完全消除舊有模式，而在于建立起對自身反應方式的主導權。

真正的自由，并非擺脫一切重復，而是在清醒中，主動選擇那些能讓生活變得更好的模式。

當我們能夠在情緒觸發時刻保持覺察，在多種應對策略中自主選擇更多可能性，便實現了從被動重復到主動掌控的根本轉變，才能夠真正走出重復循環。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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