“愛你老己”成熱梗，但“愛你自己”不需要擋箭牌

一

突然在熱搜中看到：“愛你老己”為何擊中全網年輕人，有些莫名其妙，查了下才知道，

“老己”，不過是“自己”的方言諧音。

年輕人借這個“老己”的殼子，調侃式地說：要對自己好一點。

有趣的是，它火得如此迅猛，幾乎像一次集體松口氣：

“終于有一個不會太矯情、又不太嚴肅的方式，可以說自己值得被好好對待。”

但仔細想想，又有點滑稽。

我們要對自己好一點，居然還得先找個“化名”。

二

傳統文化中，“愛自己”在中文語境里，好像帶著隱隱的羞恥感，傳統倫理鼓勵先顧別人，再顧自己；“為他人犧牲”被視為美德，“先顧自己”容易被判為自私；只有做出成績才配被認可。于是，“愛自己長期被夾在兩者之間。

“對自己好”往往被理解成“躺平”“不爭氣”，休息成了偷懶，拒絕成了不懂事，療愈成了矯情。

在這樣的語境里，“愛自己”這幾個字，好像天然帶著幾層潛臺詞：“你是不是想逃避？”“是不是太脆弱？”“你憑什么覺得自己值得？”

于是，當年輕人說“不想加班”“不想被PUA”“不想一味討好”，許多往往不敢直接說“我要學會愛自己”，而是換成更容易被社會接受的說法：“狀態不好”“有點emo”“最近有點抑郁傾向”。

至于“愛你老己”，更像是給自己找了一個情緒緩沖帶，不是在正兒八經地談自我關懷，只是在玩一個方言梗。

用幽默削弱嚴肅，用俏皮掩蓋莊重。

表面看，是方言很詼諧；深層上，是我們對“直視自我需求”這件事，仍然心虛。

三

“愛你老己”的流行，起碼說明年輕人確實在從“向外求認同”轉向“向內關照”。

這一代成長在應試教育、互聯網和高壓職場的縫隙里，很早就學會了比較、評優、卷績點。

但他們也同時更早、更密集地接觸心理學、自我成長、自我關懷這些理念。

在自嘲與玩梗中，他們開始嘗試，“能不能不再把人生的價值，全押在‘別人怎么看我’上？”

但這種轉向，并不牢固，甚至可能非常脆弱，否則，沒有必要用“老己”當擋箭牌；真正的“自愛”，不用躲在玩笑里。

“老己”是一副拐杖，幫很多不好意思愛自己的人邁出第一步。但如果永遠拄著它，只敢在段子里對自己好，離開手機、關掉彈幕，就繼續苛責自己，那這拐杖就不是輔助，而是枷鎖。

四

我們往往以為，“愛自己”這么難說出口是心理問題，不自信、自我價值感低、自我否定。

但從社會層面看，它首先是一個話語權的問題，在傳統社會里，“我”通常被放在集體之后，家族、組織、國家。

“先顧他人”并非完全錯誤，在資源有限、風險巨大的年代，犧牲部分個體確實可以保證整體存續。

但當這種邏輯被絕對化，就發生了變形：為他人考慮變成了不準有邊界；講奉獻變成了習慣性剝削；講勤奮變成了對人的單一評價：你有價值，就在于你能產出多少。

于是，一旦你說“我要對自己好一點”，你仿佛是在挑戰某種道德紀律：“難道你不應該先想想父母嗎？”“同齡人都在奮斗，你在講愛自己？”

這里面有一個微妙的邏輯暴力：為他人好，是天經地義；對自己好，則需要證明、需要解釋，甚至需要辯護。

于是，“愛自己”被放到了道德審判臺上。

被迫背上幾頂帽子：自戀、自私、不懂事、不上進，難怪說起來會心虛。

更麻煩的是，我們許多人的成長中，經常在在訓練一種“對自己的不信任”。

從小到大，被告知：別太高看自己，會驕傲；別太相信自己的感覺，會誤事；別太在意自己的需求，會顯得嬌氣。

于是，慢慢內化出一種世界觀，過于在乎他人的看法，而自己的感覺、界限、喜好，經常讓位。

這就導致一種典型的分裂：理智上懂得“要自我關懷”；情感上卻總覺得“我不配”。

“愛你老己”的火，不只是年輕人在玩樂；它恰好戳中了這種普遍又說不出口的心理矛盾：

我們開始意識到“自己也重要”，卻還沒有足夠的社會共識，讓這句“我值得”變得自然。

五

從心理學視角看，“愛自己”關乎一個人最基本的自我價值感，“無論我現在的狀態如何，我作為一個人，是有價值的，可以被善待的。”

這與“躺平”“自戀”不是一回事，健康的自愛，是一種穩定感：不需要夸張成“我最棒”，也不必貶低成“我一無是處”，而是清楚：我可以犯錯，可以失敗，但這不影響我的價值。

可遺憾的是，在很多人那里，自愛與自戀被粗暴劃上等號；當一個社會習慣于用“你太敏感”來堵住所有關于感受的表述時，“愛自己”自然成了危險詞匯。

于是，“愛你老己”這樣的表達出現了，用幽默，降低風險；用方言，拉開距離。

好像“只是玩梗而已，別太當真”，但問題在于：當我們連“好好對待自己”都不敢“太當真”的時候，真正被消費掉的，其實是我們對自己的莊重。

它可能把自愛降級成了“梗“；集體情緒被再一次性消費，而真正的改變是否發生？

抑郁被做成段子；焦慮被做成熱點；“療愈”“治愈”“治好你的內耗”成了流量文案。

根據中國科學院心理研究所等機構的多項調查，近年來國內焦慮、抑郁等心理困擾的報告率呈明顯上升趨勢，“表面覺醒、卻又深度疲憊”，

我們許多人在網絡上討論情緒、談自我、玩梗的熱情越來越高，但在現實生活中，能穩定地為自己設界限、調整生活方式的人，遠遠不如彈幕和評論區那么多。

“愛你老己”，很可能只是這樣一種張力的縮影，知道問題在哪兒，但我們更習慣先把它變成玩笑，而不是行動。

于是，自愛被娛樂、自我被消解，疲憊被包裝成“可愛的人設”；情緒被看見了，卻依舊沒有被真正安放。

六

一個總是壓抑自己需求的人，很難真正長期對他人和社會有建設性貢獻。愛自己，不是價值立場的高低，而是一個人能不能長久地活下去、并維持基本穩定的狀態。

我們應該可以像說“我需要休息”一樣自然地說“我需要對自己好一點”，那不是自私，而是對自己和他人的一種負責。

這關乎個人，也關乎文化，讓“我值得”成為一種普通話，而不是暗號。

當你習慣用“老己”這樣的第三人稱來表達關懷時，你其實在繞開一個關鍵動作，用第一人稱，正面地承認自己的需求。

這看似只是從“老己”改成“我”，實則是在練習一種新的精神姿態：不再把自己藏在梗里、藏在調侃里，而是直視自己內心，它不會一蹴而就。但任何文化習慣的改變，都是從少數人的“不自然”開始的。

勇敢拋棄文化中附著的“愛自己的羞恥感“，一個健康的社會，不應把“對自己好”當成可疑行為。

真正成熟的文化，不是靠壓抑個體來維持秩序，而是能容納每個人合理地照顧自己、照顧他人，再共同構成一種平衡。不需要濾鏡，不需要臺階，不需要方言做保護色，更不需要在熱搜里才被想起。