如果娃兒交了“壞朋友”，該咋辦？

孩子把朋友當“畢生摯友”，大概率是因為這個朋友能跟TA聊到一塊兒，而我們一上來就否定，等于否定了孩子的精神寄托。

當你不把孩子的愛好當成“洪水猛獸”，TA才不會覺得“只有那個朋友懂我”，后續(xù)你說的話TA才聽得進去。孩子不抵觸你，才有可能和你一起尋找“二次元/游戲”的替代活動。

既然沒法阻止孩子和這個朋友來往，那就主動加入他們的互動，把“兩人私下玩” 變成“家長在場的集體活動”，悄悄引導相處的方向。

比如來家里玩，別把他們關(guān)在房間里，而是說“今天天氣好，你們倆要不要一起下樓打會兒羽毛球？打完我給你們做甜品”，用戶外活動稀釋“低頭打游戲” 的時間，還可以帶他們?nèi)パ袑W、參與社會實踐。

我們不要當“監(jiān)工”，而是當“活動組織者”，用溫和的方式改變他們的相處模式，比躲在門外偷聽、指責管用得多。

孩子之所以沉迷和這個朋友的相處，可能是在這段關(guān)系里能找到“被認同”的感覺。

我們要做的，是在別的地方給孩子搭一個“更高級的成就感梯子”，讓TA覺得“除了和這個朋友玩，我還有更有意思的事可以做”。

如果孩子喜歡二次元，就支持TA“搞創(chuàng)作”：讓TA畫自己喜歡的角色，或者做動漫手賬，記下“正能量臺詞”。當孩子把愛好變成“能拿出手的作品”，TA的注意力自然會從“單純玩”轉(zhuǎn)向“認真做”。

千萬別在孩子面前說“你跟TA學壞了”“TA爸媽不管TA，所以TA才這么沒規(guī)矩”，這話很容易讓孩子反感。

避免孩子覺得“你就是針對我的朋友”，對事不對人，給孩子臺階下，TA才愿意改正。只強調(diào)自家的底線和規(guī)矩，把“不讓你跟TA玩”的對立，變成“這是咱們家的原則”的共識。

如果是同班同學，那班主任的話比家長更有“權(quán)威性”。可以私下找老師聊，語氣別像“告狀”，而是求助：“老師，我家孩子最近跟XX走得挺近，我發(fā)現(xiàn)上課會傳紙條，影響學習也影響課堂。您看能不能在班里強調(diào)一下規(guī)矩，或者別讓TA倆坐太近？麻煩您多費心了。”

老師一般都會配合，比如調(diào)座位、上課重點提醒、安排不同的小組任務，減少兩人“抱團”的機會，而且孩子不會覺得“是爸媽在搞鬼”，只會覺得“這是老師的要求”。

同輩力量，比家長的“苦口婆心”強太多。關(guān)鍵是找對人、用對方法，不刻意安排，不貼“說教”標簽，讓影響自然發(fā)生。

優(yōu)先找“孩子愿意親近的大孩子”，不是“家長派來的說客”，孩子更容易放下防備，否則孩子識別出“套路”，立馬抵觸。

如果孩子身邊有“積極陽光，跟孩子有同樣愛好”的同學，可以多創(chuàng)造機會，用“優(yōu)質(zhì)同伴”稀釋不良朋友的影響。

不比較、不評價，千萬別跟孩子說“你看XX多乖，比你那個朋友強多了”，這話會讓孩子反感。而是夸他們一起做的事：“你跟XX一起畫的這個動漫角色好酷啊，你們倆配合得真好”。

當孩子的社交圈里有了更多“能一起玩、又能一起進步”的朋友，就不會只黏著那個不良朋友。

當孩子已經(jīng)被朋友“帶偏”

急不得，我們要做好

“打持久戰(zhàn)”的準備

只要咱們守住自家的教育底線

用陪伴和引導代替指責

孩子就會慢慢回歸“正途”

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