如果你容易生氣、煩躁，不是因為你性格差，而是沒看清這1點

“未被表達的情緒永遠不會消失，它們只是被活埋了，有朝一日會以更丑惡的方式爆發出來。”

我曾是這句話的親身驗證者——

那些被我刻意忽視、壓抑的微小傷害，最終匯聚成情緒的暗流，幾乎將我淹沒。

直到情緒決堤，我開始正視并想辦法應對它，才逐漸學會如何從情緒的困局中掙脫，重新找回內心的平靜與力量。

如果你也被某些情緒反復拉扯，容易生氣、煩躁，其實不是因為你性格差，而是沒看清這1點——

所有情緒的出現，都是在引導你尋找生命的新出路。

希望我今天的故事能給你一些走出困境的啟發。

那些被“掩蓋”的傷口，終會以另一種方式反撲

我一直以為，自己是個擅長“消化”情緒的人——

那些不舒服的感覺，只要不去說、不去想，就會慢慢消失。

直到一場聚會，讓我意識到，有些情緒不是不說，就會消失。

對我來說，那是一場只有一個熟人的飯局。

可餐桌對面的陌生女人，卻忽然皺緊眉頭，語速飛快，語氣帶著很強的攻擊性。

雖然距離太遠，我沒聽清內容，但那種“不歡迎”的惡意，還是清晰地扎到了我身上。

我的好心情瞬間凍結，轉而開始自我懷疑：“她為什么討厭我？我做了什么？”

為了維持表面的和諧，我選擇了沉默，把那份難堪和委屈囫圇咽下。

仿佛只要我不提，事情就沒發生過。

然而，情緒從未真正消失。

它只是在暗處潛伏著，等待時機反撲。

不久后，我結了婚，日子看似平靜地往前走。

直至一年后的中秋節。

一位老公高中時“親如兄弟”的女同學帶孩子來家里吃飯，晚上還住了下來。

第二天獨自坐公交上班的我，望著窗外就忽然毫無預兆地眼眶發熱，淚水怎么也止不住。

那一刻，我甚至不知道自己在哭什么。

自那以后，一種莫名的情緒開始纏著我。

有時候看到相似的場景，聽到類似的語氣，就會突然心慌、低落，卻不知道根源在哪。

我試著用書寫療愈自己，把那些模糊的感受寫下來，才發現那場聚會的傷害，一直藏在潛意識里。

我告訴自己：“她的惡意是她的情緒，與我無關。”

在這種自我開解下，我暫時平靜了下來。

然而，沒平靜多久，家人開始有意無意地說起她。

那場聚會過后，老公曾輕描淡寫地說，那位對我表露惡意的女士，其實是他的前女友。

而公婆，也都認識她。

所以，TA們偶爾會聊起她的近況，甚至提及“再見面”的可能性。

每一次聽到TA們的討論，我就會瞬間回到那場飯局的壓抑中，難以呼吸。

我以為自己已經“好了”，卻發現，只要有關她的消息出現，我還是會被情緒吞噬。

最終讓我下定決心去咨詢的，是媽媽對我的刺激。

那一次，她又以蠻橫的方式表達自己的想法：

那時，我在陪護孩子，分了心去看手機簽收快遞。

媽媽突然就把玩具砸向我，只是為了提醒我，孩子正在玩電線。

那種不被尊重、無法表達的憋屈感，與之前遭遇的惡意交織在一起，我終于意識到：

我無法獨自消化這一切了。

我急需一個安全的出口，一個能幫我疏通而非添堵的人。

我決定尋求專業幫助。

我終于讀懂了情緒背后的自己

我的心理咨詢持續了近5個月。

但整個過程中，我始終沒有提起過那場聚會——我不想再重溫那段記憶。

畢竟涉及老公前女友，我不想再撕開和婚姻有關的痂，只是希望能擺脫情緒的控制。

咨詢師沒有追問，而是始終溫和地引導，讓我在安全的環境里，一點點看見情緒的真相。

印象最深的一次，是咨詢師注意到我每次談及“委屈”時，都會下意識攥緊手指。

她輕聲問道：“你似乎很習慣先考慮別人的感受，哪怕自己心里不舒服也會先忍著。這種感覺，是不是經常出現？”

這句話一下子戳中了我，很多被刻意壓下去的記憶瞬間翻涌。

最先冒出來的，是和媽媽相處的片段。

“是的，經常。特別是和我媽相處時，”我嘆了口氣，“她的表達方式讓我很難接受，但我還是先告訴自己‘她是為我好’。她的關心永遠是‘砸過來’的，從來沒問過我接不接受。”

咨詢師又問：“能具體說說這種‘沒被問過’的感覺嗎？”

我想了想，答道：“就像小時候，我想買蘋果，媽媽卻跟我說‘家里有’。但家里有的，根本不是我想吃的那種。她總在用她的方式‘為我好’，卻沒問過我想要的是什么。”

咨詢師安靜地聽著，然后看著我，說：

“發現了嗎？讓你難過的，其實不是‘沒吃到蘋果’，而是媽媽沒有看見和確認你內心‘想要’什么。”

那一刻，我感覺自己多年來堵在胸口的委屈，忽然有了確切的形狀。

咨詢師繼續梳理：

“你看，不管是之前忍下惡意，還是媽媽不給買的蘋果，本質都是你的‘感受’被忽略了。你把別人的想法放在前面，把自己‘想要’的東西后置，可那些被藏起來的需求，并沒有消失，反而攢成了委屈。

你真正需要的，是允許自己‘想要’的東西，被看見、被認真對待。”

這句話像一道光，瞬間照亮了我。

是的，我一直糾結于媽媽的“蠻橫”，糾結于他人莫名的惡意……

卻沒發現，自己真正渴望的，是被尊重、被認可、被允許表達自己的需求。

我突然看清了：我的情緒并不是憑空產生的，它只是需求未被滿足的信號。

咨詢師帶我一層層“剝開”情緒，看到背后的核心需求。

這種通透感，是我在自我調節時從未有過的。

另一次深刻的突破，源自對“媽媽扔玩具”事件的重構。

咨詢師引導我用情緒覺察的技巧，回溯當時的瞬間：“玩具砸過來時，你第一反應是什么？”

我：“很憤怒，覺得不被尊重。”

咨詢師：“在這之前，更早的一絲情緒是什么？”

我努力回想：“是……恐懼。怕孩子觸電，也怕我媽說我沒看好孩子。”

“所以，憤怒更像是一層外殼，底下藏著的是擔心和害怕，對嗎？”咨詢師問。

我怔住了。

我一直困在認定媽媽的行為講不講理，卻沒覺察到自己反應背后更深層的脆弱。

咨詢師溫和地引導我完成了情緒鏈的追溯，讓我看到：

我的即時情緒（憤怒）其實是一種保護機制，它掩蓋了更原始的無助與焦慮。

而看見這份脆弱，就是我與自己和解的開始。

從被情緒推著走到拿回主動權

那段時間的咨詢，帶給我的最大幫助，不是忘記傷害，而是讀懂情緒——

它不是我的敵人，而是信使，提醒著我“你的需求沒被滿足”。

咨詢師，則是在這期間教我翻譯情緒語言的人。

咨詢結束后，生活仍會有各種波瀾，但我已不再是那個被情緒推著走的“溺水者”了。

因為，我學會了在情緒升起前按下暫停鍵。

咨詢師教了我簡單的正念練習：

感到不適時，先深呼吸，覺察身體的感受（比如胸口發緊、喉嚨堵塞），然后命名情緒（“這是委屈”“這是焦慮”）。

僅僅是“命名”這個動作，就能神奇地將我從情緒的漩渦中打撈出來。

讓我從一個沉浸式的“受害者”，轉變為一個觀察情緒的“旁觀者”。

我不再被情緒控制，而是接受它，并聆聽它背后的信息。

最明顯的一個改變，是面對老公前女友消息時的心態。

以前家人議論她，我會立刻躲開，甚至忍不住發脾氣；

現在，我能平靜地待在旁邊，哪怕聽到她的名字，也不會再被情緒帶偏。

這種“不被情緒推著走，拿回主動權”的狀態，讓我無比踏實。

另一個改變，是和媽媽的關系。

當她又一次用慣有的強勢方式干涉我時，我沒有像過去那樣，要么沉默壓抑，要么激烈爭吵。

而是在感受到熟悉的焦躁升起時，深吸一口氣，然后對她說：

“媽，我知道你是擔心孩子，是為了提醒我，我很感謝。但下次能不能直接說，而不是扔東西？這會嚇到我，也不太尊重我。”

語氣平靜，卻很堅定。

媽媽愣了一下，然后有些不好意思地嘀咕：“我就是著急了……”

自那以后，她這種攻擊性行為明顯減少了。

而我，也因為表達了界限，少了許多內耗的怨氣。

這些改變，都是心理咨詢帶給我的。

它帶來的，不是一鍵消除所有痛苦的魔法，而是一套科學、循證的工具包：

情緒覺察、認知重構、正念安撫、需求澄清……這些工具讓我在紛亂的內在世界中，有了導航和錨點。

如果，你也被莫名的情緒困擾，在關系里疲憊不堪，或者被一些反復出現的痛苦困住，我想對你說：

別再獨自硬扛了。

尋求幫助不是脆弱，而是對自己最深沉的關懷。

這世界或許不會因你而改變，但你，可以改變自己體驗世界的方式。

這，就是心理咨詢贈予我的，最珍貴的重生禮物。

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作者：來訪婉如

編輯：小西

圖源：圖蟲創意、Unsplash