為什么越來越多孩子開始憎惡父母？

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不知從何時起，“原生家庭”成了許多人心中繞不開的結。

深夜的朋友圈，有人含淚轉發親情的溫暖；

匿名的平臺上，卻堆滿了對父母的失望與控訴。

這屆年輕人，活成了情感上最撕裂的一代——他們渴望被愛，卻又忍不住攻擊起原本可能最愛自己的人。

那些沒有說出口的埋怨，在無數個夜晚發酵：

“我到底做錯了什么，他們要這樣對我？”

“為什么我要承受這些？”

“為什么別人有的，我想得到就那么難？”

憎惡的種子，就此悄然種下。

今天，我們不想指責誰，也不想簡單地站隊。

我們想走進這個現象背后，去看看那些“憎惡”的情緒從何而來，又該如何安放——

無論你是一位感到受傷的子女，還是一位困惑委屈的父母。

“你看看別人家的孩子！”

這句話，許多人都聽過。

可如今，孩子們也在心里默默比較：“你看看別人家的父母。”

一個女大學生曾向我傾訴：

她經?？吹酵瑢W曬出和父母旅行、一起看演唱會、徹夜長談、收到禮物、手寫信......的溫馨場景。

反觀自己父母，除了會問“作業寫完了嗎？”“考試怎么樣？”“不是才給了生活費嗎？”情感交流幾乎為零。

還動不動就拿她和別人比較：“你表姐，聽說又拿了獎學金?！薄澳憧锤舯跂|東，一畢業就進大公司?！?/p>

她一度在心里反駁：

“我要是拿你們和別人父母比，你們比得過嗎？”

情緒，也從最開始的委屈，慢慢發酵成憤懣，最后凝結成了一種厭惡。

她厭惡父母言語間的功利，厭惡他們無法走進自己的精神世界，厭惡那種“為什么我的家不是這樣”的無奈現實。

其實，這樣的比較，幾乎發生在每一個自覺“普通”的家庭中。

心理學里，有個概念叫“相對剝奪感”。

說的是，我們是否滿足，不僅取決于自己擁有什么，更取決于“別人擁有，而我沒有”。

信息爆炸的今天，比較還變得被動、頻繁且片面。

子女看到的常是他人家庭的“高光時刻”，父母看到的，也是別人孩子的“自律優秀”，都難見其背后的矛盾與付出。

這種失真的比較，讓子女對父母的普通與局限，失去耐心；

讓父母對孩子的正常表現，也感到焦慮和不滿。

尋常的不足，被放大為了不可饒恕的缺陷。

矛盾由此爆發，厭惡也由此滋生。

認識一位寫作者。

她童年記憶里，全是父親的暴躁怒罵，和因一點小事，就招致的挖苦譏諷。

成年后，她經濟獨立，毅然切斷了與父親的大部分聯系，也為自己貼上了“原生家庭受害者”的標簽。

她加入了很多原生家庭相關的話題、小組，什么“父母皆禍害”“原生家庭自救聯盟”等帖子下，經常有她的大段留言或長文控訴。

在網絡上，她收獲了很多點贊和“抱抱”，也一度找到了前所未有的歸屬感：

“原來不是我不好，是他們有問題?！?/p>

“原來有這么多人和我一樣?！?/p>

共同的創傷敘事，讓她感到自己并不孤獨，甚至獲得了一種道德上的正義感。

然而，幾年過去了，她發現自己的情緒，并沒有真正走向平和。

她更頻繁地陷入抑郁，對人際關系充滿警惕，甚至任何批評，都會讓她瞬間退行到童年的恐懼與憤怒中。

網絡上的共鳴，像一劑鎮痛劑，緩解了童年經歷帶給她的傷痛；

但同時，她好像又習慣了這種“疼痛”的身份，以至于在潛意識里，也拒絕了真正愈合。

與過去任何一個時代都不同，今天的青少年是“數字原住民”。

當他們在家庭中感到孤獨和壓抑時，很容易轉身投入網絡。

但網絡上的信息，很容易形成“回聲室效應”——相似觀點不斷重復、放大，會讓人誤以為這就是世界的全部真相。

在集體敘事中，“我受到了傷害”，比“我也有問題”更容易被接納，因為它提供了免責的理由和歸屬的安心。

但這種共鳴是一把雙刃劍。

它在給予安慰的同時，也可能讓人沉溺于受害者的身份，讓那根刺越扎越深，直到再也拔不出來。

我們必須清醒地認識到一點：

無論出于何種原因，持續地憎惡父母，最終囚禁的不是父母，而是自己。

憎恨是一種高強度的精神內耗。

它會占據你大量的心理能量，讓你沉浸在過去的傷害敘事里；

無法全心地投入當下的生活，擁抱未來的可能；

它扭曲了你的視角，削弱了你面對挫折時該有的擔當。

延續那位寫作者的故事。

她的轉變，發生在自己成為母親之后。

一次，她因為疲憊、壓力大，對三歲的兒子發了很大的火（這樣的情況，之前也發生過）——她看著孩子驚恐的眼神，哇哇大哭的無助，突然怔住了。

她說，那一刻，她仿佛看到了童年那個無助的自己；

也仿佛在自己身上，看到了當年父親的影子。

“我突然意識到，他對我的那些傷害，或許并不帶真正的‘惡意’。他或許沒有我想的那么不愛我。

他經歷了下崗、離婚，中年開始在工地上干活，每天累得直不起腰，回家還要面對青春期的我和拮據的生活......

他可能根本沒能力、沒精力、也辦法思考和進步。”

很多親子關系的困境，其實源于一種“雙向的看不見”。

子女看不見父母的生活語境——

孩子很容易看到父母的“問題行為”，卻很少去理解這些行為產生的“生活背景”和“能力邊界”。

父母有自己的成長創傷、未曾實現的夢想、生活壓力，還有來自所在時代的沉重包袱（如社會經濟環境、傳統教育觀對個性的壓抑等）。

他們的愛，受限于他們的認知、他們的經歷，甚至可能已經是他們所能想象到的最好方式了。

要求他們完全符合新時代的“理想父母”標準，就如同要求一個只有小學文化的人，去解答大學微積分一樣。

當然，正是受限于這些，父母也看不見子女的“需求”——

許多父母困在自己的付出邏輯中，認為送你上學、物質保障、嚴格管教就是愛的全部。

“我辛苦掙錢養你，不就是愛你嗎？”

他們看不見子女對情感認同、個性尊重、平等對話的精神渴求。

他們用過去應對生存的法則，來應對今天追求發展的孩子。

他們給了孩子認知和能力下最多的愛，卻并不是孩子真正渴望和需要的。

憎恨是一所牢獄。將鑰匙握在自己手里的人，才能真正走出門去，享受更廣闊的天地。

這個過程并不容易，但卻值得我們嘗試。

我們要的，不一定是和解，而是解放：

1、作為子女：完成“心理分化”，建立情感邊界。

①承認與接納感受：

正視并承認自己對父母的復雜情感——愛、怨、恨可能交織。

允許自己有這些感受，無需因此感到愧疚，這是自我誠實的基礎。

②進行“哀悼”：

接受一個事實——你可能永遠無法擁有心目中“理想的父母”。

他們就是他們，有他們的局限和創傷。

為這個“理想的失落”進行哀悼，是停止無謂期待、減少反復受傷的關鍵。

③課題分離：

分清“父母的課題”與“我的課題”。

父母的情緒、選擇、人生遺憾是他們自己的課題，你無需為此負全責。

你的課題是如何在承認原生家庭影響的前提下，為自己當下的選擇和未來的幸福負責。

④選擇性相處與溝通：

如果可能，嘗試非暴力溝通，表達“我的感受”和“我的需求”，而非指責“你的過錯”。

如果暫時無法有效溝通，或存在嚴重傷害，允許自己設定物理或心理距離，優先保護自己的心理健康。

和解不等于必須親密無間，而是找到一種讓你內心平靜的相處模式。

2、作為父母：嘗試“看見”，努力“進化”。

①放下防御，傾聽“翻譯”后的需求：

當孩子表達不滿時，先別急于辯解、發怒，“我都是為你好。”“你還想要我怎樣？”。

嘗試聽懂抱怨背后，孩子未被滿足的情感需求——可能是渴望肯定、尊重、幫助或單純的陪伴。

②坦誠自己的有限性：

敢于向孩子承認：“這件事上，我當時做得確實不好，我會學習和改進。”

父母的真誠與開放，比固執地維持“權威形象”，更能和孩子建立聯結。

②學習新時代的“語言”：

愛的表達不止于物質和嚴管，還包括情感的共鳴、選擇的尊重、作為獨立個體的支持。

努力了解孩子所處的世界，嘗試用他們能理解和接受的方式去愛。

④關注自我成長：

處理好自己的焦慮和需求，不要將其全部寄托于孩子。

一個活出自己生命力的父母，對孩子而言會有天然的吸引力。

3、親子雙方：一起構建新的關系敘事

①尋找“例外”時刻：

刻意回憶和談論關系中那些溫暖、輕松的瞬間，哪怕非常微??；

一起去做讓彼此開心的事。

這些積極片段，會成為改寫“全是傷害”故事的火種。

②聚焦當下與未來：

減少反復挖掘過去的對錯，更多討論：

“我們現在可以怎么做，讓彼此感覺好一點？”；

也多關心，“對于未來，我們各自有什么希望？”

③借助中立第三方：

當問題很嚴重，雙方陷入僵局時，家庭治療或心理咨詢，可以提供安全的場域和專業的引導，

也有助于打破無效的溝通循環。

《被討厭的勇氣》里提到一個概念：“肯定性的達觀”。

它不是盲目樂觀，而是清醒地認識到生活的不完美——父母的不完美、關系的不完美、自己的不完美——之后，依然選擇相信自己有能力創造好的生活；

依然選擇投入當下，而非沉溺過去。

這就像羅曼·羅蘭所說：

“世界上只有一種英雄主義，就是看清生活的真相后依然熱愛生活?！?/p>

無論是身為子女，還是身為父母，我們都在學習愛的路上。

子女在學習：

如何在不完美的愛中，長出自己完整的力量。

父母在學習：

如何在過去的局限中，努力給出更接近理解的陪伴。

憎惡或許是一個階段，但不應是終點。

真正的和解，未必是親密無間，而是我看清了你的局限，也看見了我的力量；

我不再期待你改變，但我決定讓自己活得更加自由、溫暖和明亮。

愿每一個在原生家庭中感到困惑的人，都能找到屬于自己的那束光——

它不來自過去，而來自你用新的方式，向前邁的每一步。

作者 | 豬媽媽，自由撰稿人，學習型媽媽，中國青少年研究會高級家庭教育指導師，另有網名，寶藏豬媽媽。

主播 | 佳音，十點讀書簽約主播。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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