無聊粘人的娃和暴躁低能量的媽:獨(dú)立與依戀的平衡(上)

“媽媽，陪我玩”
“媽媽，陪我玩！”
“媽媽，陪我玩啦！”

從哀求，命令，到爆炸，粘人的娃，帶給母親的壓力可想而知。陪她玩吧，自己好累；不陪她玩吧，又覺得她好可憐。玩了一次又一次，還要玩……

當(dāng)孩子不斷尋求母親的關(guān)注，母親不斷消耗所剩無幾的情緒儲(chǔ)備時(shí)，親子關(guān)系便進(jìn)入負(fù)向循環(huán)——孩子因得不到足夠的安全感而更加粘人，父母因過度消耗而更加暴躁，暴躁的父母想推開孩子……最終兩敗俱傷，疲憊沮喪的母親與可憐委屈的娃。

這篇文章，我們將從兩條線——兒童的發(fā)展和父母的功能，來分析為何兒童會(huì)無聊且粘人，以及作為養(yǎng)育者、提供兒童成長(zhǎng)背景的父母如何平衡兒童的需求與自我照顧。

01

孩子為什么常感無聊且粘人？

1.兒童心理發(fā)展階段——安全感與自我探索

從兒童心理發(fā)展的角度看，3-6歲處于“社會(huì)化”，他們開始走出母親的懷抱，走出家門，開始探索外面的環(huán)境與人際，嘗試新活動(dòng)。

但在這個(gè)階段，他們同時(shí)需要依戀養(yǎng)育者作為“安全基地”，當(dāng)他們?cè)趧?chuàng)造自己作品的過程中，不僅僅是想跟媽媽分享，更是在跑回來確認(rèn)“我的創(chuàng)造被看見了嗎？我有價(jià)值嗎？”

那些總是說“無聊”的孩子，往往不是在陳述事實(shí)，而是在表達(dá)“我不知道如何與自己和世界相處，我不確定我是有價(jià)值的、值得別人好奇，我是有能力的”，他們的內(nèi)在動(dòng)力系統(tǒng)尚未建立自主啟動(dòng)機(jī)制，需要外部刺激來激活。

在這個(gè)“探索-回歸-再探索”的循環(huán)中，每一次成功的探索（包括創(chuàng)作、交友、解決問題）都增強(qiáng)了孩子的自我效能感；每一次回歸后得到的確定、接納、相信和安撫，都加固了他的安全感，發(fā)展出了“目的”感。這就是“探索勇氣”的來源——內(nèi)在的安全感提供了向外冒險(xiǎn)的心理資本。

若孩子早期內(nèi)在安全感被破壞，形成的是焦慮型或混亂型依戀，孩子的精力會(huì)耗費(fèi)在擔(dān)憂分離（“媽媽會(huì)不會(huì)不要我？”）或壓抑情感（“我有需要也不能表現(xiàn)出來”）上，無法全身心投入探索。他們可能顯得黏人、退縮，或?qū)μ剿骰顒?dòng)興趣索然。

2.“輸入型快樂”與“創(chuàng)造性”缺失

現(xiàn)代育兒環(huán)境中，孩子被過度提供了“輸入型快樂”——游樂場(chǎng)、電子屏幕、不斷更新的玩具。這些現(xiàn)成的娛樂設(shè)施，帶來了即時(shí)滿足，深深吸引著孩子，但也削弱了孩子創(chuàng)造快樂的能力。

就像長(zhǎng)期看短視頻，損害我們進(jìn)行深度閱讀加工能力一樣，長(zhǎng)期接受輸入型快樂會(huì)損害孩子慢慢的、沉浸式的自創(chuàng)快樂的能力。

當(dāng)孩子說“不知道玩什么”時(shí)，他們實(shí)際在說：“我不知道如何從自己內(nèi)心產(chǎn)生有趣的念頭。”他們習(xí)慣了被提供玩法，而非創(chuàng)造玩法。

3.中斷的自主探索與被打壓的創(chuàng)造力

一位家長(zhǎng)反思，“小時(shí)候她玩的時(shí)候，我可能比較焦慮，擔(dān)心不安全、不衛(wèi)生，告訴她應(yīng)該怎么玩，現(xiàn)在她長(zhǎng)大一些了，好像就不會(huì)玩了，讓她去單獨(dú)玩會(huì)，她就說‘那有什么好玩’直接放棄。”

當(dāng)孩子玩積木時(shí)，成人說“不對(duì)，應(yīng)該這樣”；當(dāng)孩子涂鴉時(shí)，成人說“不是那樣的，是這樣的”。

在禁止與探索之間，父母過多的禁止，看似善意的保護(hù)與指導(dǎo)，實(shí)則傳遞了隱性信息“你的方式不夠好，我的方式才是正確的。”

久而久之，孩子自主探索被中斷，自我的創(chuàng)造力被否定，慢慢發(fā)展出兩種傾向：要么完全依賴成人指導(dǎo)，要么害怕犯錯(cuò)而放棄嘗試。

02

如何幫助孩子發(fā)展游戲力？

1.“因?yàn)槲蚁胪妫晕夷軇?chuàng)造”

游戲力不僅僅是玩耍的能力，更是將內(nèi)在世界與外在現(xiàn)實(shí)連接的能力。

我們可以把游戲簡(jiǎn)單分為三個(gè)層次，從簡(jiǎn)單到復(fù)雜：

1）反應(yīng)性游戲：對(duì)外部刺激的簡(jiǎn)單反應(yīng)，如，光聲玩具、按鍵玩具以及動(dòng)畫片。

2）建構(gòu)性游戲：有目的的組合與創(chuàng)造，如，沙的世界、積木搭建、磁力片、編程游戲。

3）象征性游戲：賦予物品意義與角色，如，魔法杖、角色扮演等。

許多時(shí)候，父母以省力的方式，提供了太多“反應(yīng)性游戲”玩具——塞個(gè)手機(jī)、遞個(gè)光色玩具，而難以蹲下來陪孩子挖個(gè)坑、搭個(gè)家、扮演某個(gè)場(chǎng)景。這導(dǎo)致很多孩子游戲力停留在第一層次，并常常對(duì)這一類的游戲感到厭倦。他們渴望更高層次的游戲，卻鮮有機(jī)會(huì)。

2. 培養(yǎng)輸出型快樂

輸入型的快樂，只需要被動(dòng)注意即可，而輸出型的快樂，則需要調(diào)動(dòng)手、眼、腦。

輸入型快樂，更易得，但也更容易疲憊；輸出型快樂，則需要慢下來、沉浸下來，慢慢從0到有，易受挫敗，但也更容易激發(fā)激情。

一個(gè)孩子在沙坑前，持續(xù)一小時(shí)，專注地挖渠道、筑堤壩、放水、攔水，改變水流方向。他無需任何外在獎(jiǎng)勵(lì)，內(nèi)心早以被“控制水流”這一挑戰(zhàn)本身帶來的快樂、成就感充盈。

這類活動(dòng)的共同特點(diǎn)：過程比結(jié)果重要，創(chuàng)造比消費(fèi)重要，表達(dá)比輸入重要，完成比完美重要。這種由內(nèi)而外、全力以赴，遠(yuǎn)比在輸入型游戲更能培養(yǎng)其耐心、好奇、解決問題的能力和物理經(jīng)驗(yàn)。

3. 開放式游戲設(shè)計(jì)

孩子的玩具，可分為封閉式（只有單一正確玩法）和開放式（多種可能性）。研究顯示，開放式玩具（積木、彩泥、布料、自然材料）更能促進(jìn)創(chuàng)造性思維和專注力的發(fā)展。

與其不斷為孩子頻繁更新玩具，不如“物盡其用”，深挖現(xiàn)有玩具的潛力。例如，將積木從“搭房子”，擴(kuò)展為“設(shè)計(jì)關(guān)卡”“創(chuàng)建故事場(chǎng)景”“解決運(yùn)輸問題”等。

這種轉(zhuǎn)換，需要成人初期引導(dǎo)，但目標(biāo)是將游戲主導(dǎo)權(quán)逐漸移交給孩子。

4.引導(dǎo)同伴合作

這個(gè)年齡段的孩子，開始社會(huì)化，相比自己獨(dú)立玩耍，更偏好跟“朋友”一起胡跑瞎鬧。若孩子跟同伴在一起時(shí)，可快樂玩耍；獨(dú)自時(shí)常感無聊，依戀父母。這說明孩子并非缺乏快樂能力，而是缺乏自我啟動(dòng)快樂的能力。

父母要做的不是取代同伴，而是搭建從依賴到獨(dú)立的橋梁，促進(jìn)她與同伴玩，以及在家庭中將其作為玩伴“媽媽想玩這個(gè)，你要是想一起，可以好好看媽媽怎么玩。”

5.親子關(guān)系分離個(gè)體化

習(xí)慣了共生融合的孩子，對(duì)于細(xì)微的分離也會(huì)感到難以忍受，往往難以接受“同空間但不同活動(dòng)”的狀態(tài)。

成人需逐步推進(jìn)親子關(guān)系中的分離個(gè)體化，培養(yǎng)“我們各自忙碌，但內(nèi)心在一起”的能力。

1）漸進(jìn)式分離：從“我陪你玩”，到“我在旁邊工作，你在我旁邊玩”，再到“我在隔壁，你需要時(shí)可以來找我”。

2）可視化的連接：對(duì)于需要頻繁確認(rèn)母親存在的孩子，可進(jìn)行可視化鏈接，“你看我，我便在”，及時(shí)回應(yīng)。

3）可預(yù)期的回歸：用確定的時(shí)間，形成安全的過渡空間，“你和爸爸玩30分鐘后，我就回來啦，到時(shí)陪你好好玩”“你先自己玩15分鐘，15分鐘后，鈴聲響起時(shí)，我就過來啦”。

分離個(gè)體化，需要以早期安全依戀為基礎(chǔ)。若早期依戀受損，分離-個(gè)體化則易受阻，孩子在探索階段會(huì)充滿恐懼與內(nèi)疚，無法建立自主性，表現(xiàn)為過度依賴母親、缺乏自主動(dòng)力（“無聊”），易退行到母嬰二元關(guān)系里，不愿探索外界世界。

6.情緒被命名和看見

孩子頻繁說“無聊”，往往是因?yàn)榍榫w詞匯庫有限，內(nèi)在的需要與情緒涌動(dòng)著，卻無法說清。成人可以幫助孩子練習(xí)更準(zhǔn)確、更豐富的情緒詞匯來命名和表達(dá)。

“除了‘無聊’，還能用什么詞形容現(xiàn)在的感覺呢？”

“哦，有些無聊，心里空落落的，是有點(diǎn)孤獨(dú)嗎？”

“有些無聊，因?yàn)椤悬c(diǎn)傷心”

當(dāng)孩子感到自己的內(nèi)在感受被理解、被看見時(shí)，他們往往能自己找到解決方案，而不是一味要求父母的安撫。

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