新的一年不過度操心，會做偷懶的家長，才是對孩子最好賦能與托舉

作為2026年的第一天，給自己布置一個新年任務：

要做一個會偷懶的家長，要學會退居二線，要學會克制想幫孩子的心，要學會閉嘴和不評判。

非常躺平和擺爛的一個想法，但卻是對孩子最好的幫助與賦能。

你可能覺得我這種說法很荒謬，這哪里是家長該做的事嘛？且聽我細細道來其中緣由。

根據我自己養育孩子18年的經歷以及輔導很多厭學孩子家長的經驗，發現一件扎心的事：

父母越是對孩子操心過度，越是對孩子呵護過度，保護過緊，孩子越是容易玻璃心和厭學，人格體系也不甚完整，會有以下情況：

抗挫力很弱，一點點打擊就受不了，直接開啟擺爛和逃避模式；

吃不了一點的苦，還心比天高，既要又要還要，得不到還無法接受；

想得太多，做得太少，總想什么都能輕而易舉得到，還不能比別人差。

恕我直言哈，那些人格體系不完整的小孩，背后都有一個非常能干，非常強勢與勤快的家長。

家長太勤快，太能干，把孩子該做的事都做完了，把孩子需要操的心全承包了。

就好比一個原本要被生活磨礪的孩子，一直被父母強行保護在象牙塔里，不舍得孩子經歷任何風吹雨打。

對父母來說，自己的孩子自己寵，費盡心血和全力，也要護他們周全。

這種想法，非常無私，也令人感動。

但除了感動之外，更多的坑了孩子，瓦解了孩子自我承擔與自主負責能力，也消耗了孩子的心理韌性。

家長總是覺得，我這么好的孩子，不該這樣敏感，脆弱和吃不了少苦，也不該擺爛和躺平。

但要是家長替孩子干完了所有的事，背完了所有的鍋，承擔了所有的責任，也清理了所有戰場。

家長努力做一個直升機父母，讓孩子跑得很快，卻忽略了那些跑都是不真實的外力助力。

一旦家長的助力起不到作用時，孩子的奔跑就停滯了。

或者孩子壓根沒自己學會奔跑，只能躺平和擺爛來逃避那個吃不了苦還接受不了落差的自己。

這也是我養育孩子這么多年，非常痛楚的一個領悟。

不過好的是，從孩子高一的時候，我就意識到自己不能這么操心和勤快了，孩子的命運與課題要交還給他自己。

經歷了2年的放手與課題分離，到了高三后，我基本上完成了跟孩子的分離。

包括學習課題的分離，自主生活的分離以及情緒疏導的分離。

學習的分離是一直貫穿的，當我意識到自己的強控制已經嚴重影響了孩子的信心，目標感與自驅力時，持續在練習放手，目前幾乎完全交給自己掌控。

生活分離是從高三走讀開始的，洗衣服，刷鞋，整理房間和自主生活，基本都交給了孩子自己，這塊也適應良好。

情緒疏導這塊，在高中的兩年多時間，我都參與比較多，一方面這是我的專業領域，我比較有發言權，另一方面孩子在情緒上吃過大虧，我一直盯得比較緊。

不過我想從2026年開始，也開始逐漸放手情緒疏導這塊了，有兩個原因：

第一個原因是，孩子已經十八歲了。我不能一直陪在他身邊，將來上了大學他需要自我疏導，遇到問題也需要獨當一面。

第二個原因是，孩子經過這幾年的情緒訓練，正念練習和心理韌性的錘煉，他自我疏導與直面問題的勇氣與能力，都得到一個大幅提升。

很多時候，都不需要我再親力親為，也不需要我給建議。

退居二線，做一個懶一些的家長，讓孩子自己去經歷與磨煉，去知行合一。

以便做到，即便沒有我的引導，孩子亦能很好去平復與修復，實現自我和解。

孩子大了，到了某個階段，家長手放開，不管不問，學會一個懶家長，才是最好的選擇。

翅膀硬了，總得飛，家長不能總企圖把孩子當成一個風箏，還執著于那根線的主導。

不操心，不過問，懶不代表擺爛，也不代表不愛孩子，而是學會尊重孩子要過自己的生活，要自己掌控人生的愿望，學會接受孩子已經長大的事實。

坐在路邊鼓掌就好了，不用多說什么，也不必多做什么，才是無聲的愛與賦能，才是歸還的自由與托舉。