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“別催了別催了,我知道要寫作業!”“你能不能別老盯著我?我自己有數!”
是不是每天都要和家里的初中生上演這樣的拉鋸戰?你滿心焦慮想推他一把,他卻滿肚子不耐煩想躲著你。
我們總盼著孩子上了初中能懂事自覺,可現實往往是:你盯得緊,他成績就穩一點;你稍微松口氣,成績單立馬給你 “臉色看”。好多爸媽,包括我自己,都在 “管與不管” 之間反復內耗:管吧,怕引發逆反;不管吧,又怕他在中考賽道上掉隊。
有人說 “別人家的孩子不用父母陪就能學得好”,但那終究是傳說。自己的孩子自己最了解,只要他需要、愿意配合,我又有時間,這份陪伴和 “緊盯” 就絕對奉陪到底。
而更扎心的事實是:在初中,尤其是中考面前,對大多數初中生來說,“緊盯著” 從來不是選擇題,而是必須扛起來的必答題。
今天,咱們就聊聊,為啥這 “盯” 字訣,得用到中考最后一刻都不能松勁。
初中生的 “自律開關” 還沒擰緊
很多時候,孩子不是成心氣你,而是大腦發育規律注定了自律難。腦科學研究顯示,初中生大腦中負責自我控制、規劃未來的前額葉,要到青春期后期甚至成年早期才完全發育成熟。
你讓他坐下來寫兩小時作業,身子在書桌前,魂兒可能早就飄到游戲畫面、朋友聊天、零食美食上了。他不是不想專注,而是大腦里管 “剎車” 的零件還太薄弱,很難自己摁下 “想玩” 的念頭。
再加上現在的屏幕刺激無處不在,頻繁刷短視頻、玩游戲會讓大腦依賴即時快感,削弱延遲滿足能力,導致注意力碎片化,更難沉下心攻克難題。
這時候家長的 “緊盯著”,就是給自制力不足的孩子加一個外部 “剎車” 和 “導航”,幫他關掉亂七八糟的 “彈窗”,聚焦在該做的事上。
叛逆背后是在試探你的底線
初中生正值青春期,自我意識覺醒,“領地意識” 爆發,最明顯的表現就是:你讓他往東,他偏要往西。這種對抗不是有什么原則分歧,更多是想證明 “我長大了,能自己做主”。
我家孩子就有個規律:但凡我提議的學習計劃、科目順序,他大概率會反駁。
問急了才坦誠:“聽你的安排會覺得沒面子”。青春期的孩子,把 “自主選擇權” 看得極重,學習上的對抗往往是情緒宣泄,不是真的具備獨立規劃的能力。
這時候要是家長心一軟,想著 “讓他自己碰碰壁”,成績往往不是稍微回落,而是直線下跌。他根本不知道放松的后果有多嚴重,只是在試探你劃的 “責任邊界” 還在不在。
我們的 “緊盯著”,是溫和而堅定的告知:學習是你現在推不掉的責任,原則問題上爸媽不會退。等他發現對抗沒用,才會收起心思面對學習。
中考分流在前,他卻毫無危機感
初中父母的焦慮,源于我們清楚中考的殘酷 —— 這是孩子人生第一次分層分流,沒有重來的機會。但這個年紀的初中生,危機感遠比不上游戲里 “血量見底”、追星時 “搶不到門票” 來得真實。
他們總覺得 “時間還多”“考不好也沒啥”,沒法把今天的作業、當下的努力和幾年后的升學、未來的人生聯系起來。有位家長對孩子說的話特別戳心:“我不是逼你考第一,是怕你未來醒來,坐在不喜歡的教室里,走在沒想過的路上,回頭怪我們當初為啥不管你,我怕承受不起。”
現在的 “緊盯著”,就是在孩子沒遠見時當 “望遠鏡”,在他動力不足時做 “加油箱”。幫他在關鍵賽道上不掉隊,避免將來懂了,卻早已來不及。
不催不罵,把他律變自律
說到 “盯”,很多家長怕孩子暴跳如雷。其實初中生不能像小學生那樣 “拿鞭子盯著”,高水平的 “盯”,核心是培養習慣,不是代替他思考。
“盯” 流程不 “盯” 情緒:不吵 “你想不想學”,而是一起定時間表,明確 “什么時候學、先學什么、學多久”,到點啟動、到點收尾,減少 “要不要學” 的內耗。
“盯” 習慣不 “盯” 分數:盯他字跡工整,是培養嚴謹態度;盯他整理錯題,是培養反思能力;盯他課前預習,是培養主動意識 —— 這些好習慣,比單次多考幾分重要得多。
“盯” 狀態不 “盯” 對錯:觀察他是不是遇難題就放棄、寫作文總湊字數、記單詞敷衍了事。幫他拆解大目標(比如 “期末提 10 分” 拆成 “每周攻克 2 道難題”),引導他找解決方法,教會他 “如何學習”,比直接告訴他答案更有用。
這個 “盯” 的過程,就是把家長的 “他律”,慢慢變成孩子未來的 “自律”。最終目標是讓他自己能跑起來,而不是永遠被推著走。
教育初中生沒有捷徑,考驗的不僅是孩子的耐力,更是家長的耐心和定力。現在的 “緊盯著”,看著辛苦,讓他煩也讓你累,但背后是為人父母的責任與不忍 —— 不忍他在最該努力的年紀選擇安逸,不忍他未來因今天的松懈錯過更好的天地。
“別人家的孩子” 再省心,也不如守好自己的娃。只要孩子需要、愿意,我們的陪伴和緊盯就不缺席。多一份耐心,多一份堅持,幫他穩住節奏、養成好習慣。等他拼過中考,踏入理想高中,終會明白,今天所有的 “不近人情”,都是最深沉的托舉。
到那時,你會發現,一切付出都值得。
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