說好的獎，沒了.........

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不公感來臨的時候，我們會倍感受傷

作者●晏凌羊

01

網友私信：

羊羊，一個普通家庭的大學生，在大學里面很努力，學習也不錯，當班干部，參加他們專業的國家級競賽還得了獎。當時的輔導員跟他說，得了獎就能得省級優秀畢業生，結果呢？大四換了輔導員，現在快畢業了，新的輔導員卻直接按整個專業考試成績取了前三名（而他排在第五名），已經公示在群里。

他說因為去參加國家級比賽，也對自己上學期期末的復習有所影響，導致整體成績有所下降。他有點不甘心，不知道要不要帶著文件去找老師或者領導攤牌、問清楚……我的第一反應勸他算了，這個東西在以后的工作中也不是很重要，可我連我自己都說服不了。回想起我自己20歲的時候遇到類似的事情，心里好難受呀。我想，你肯定有更好的建議或者更有說服力的言辭，所以，找你咨詢問問。

胖羊回復：

我非常能理解你的心情。

人這一生，要經歷大大小小的“公平感的崩塌”。我也一樣。我到現在都在經歷。那些確定好的游戲規則，隨時可以因為更換了“規則執行者”而被隨意改變。不同的人在執行同一規則時，可能會出現各種荒腔走板的理解。

你們這個新輔導員，實際上就是“一刀切”懶政.......但站在TA的角度又可以理解。選出“省級優秀畢業生”不過就是TA的一個工作任務，跟去豬圈里選幾頭豬戴上紅花，也沒啥區別。對TA來說，直接按成績排名，簡單粗暴、公平有效（TA理解的公平，不是你們理解的公平），又不必去了解以前的情況……但這事兒就可以交差了。

遇到類似情況，我時常也會跟自己說“要不算了”……從功利的角度來說，這是對的——畢竟，去問清楚緣由，需要浪費更多時間和精力。但是，這可能會在我們心里埋下一根刺。你可能會覺得.......原來，努力是不值得的；原來，遇到不公，我們只能沉默。

所以，我認為更好的方式，是引導他把這件事從爭奪這個榮譽的維度，提升到“學會自我維護、博弈和抗爭”的維度。這可能是比“省級優秀畢業生”更可貴的收獲。

我還是建議他去行動，但目的不是為了推翻新輔導員確定的結果，而是去求證，首要目的不是讓老師收回成命（這很難，畢竟已經公示了；輔導員要把另一個人剔除下來，也很難辦），而是“我要一個正式、負責任的解釋，并讓我的付出被看見”。

你讓他整理好所有的證據，包括當初輔導員承諾的聊天記錄或郵件、競賽獲獎的官方證明、投入備賽的時間證明（如備賽日志、團隊溝通記錄）以及自己歷年成績和綜測排名，單獨、正式地約見新輔導員。

但不要越過輔導員去找領導，這是職場大忌和下策。

去找輔導員的時候，以請教的口吻，強調自己要有“規則變更后的知情權”。你不是為了去要獎，而是爭取“被看見”。

盡量帶著善意和求指教的態度去溝通，不是抱怨和指責，然后，可能會得到兩個結果：

第一、輔導員給出合理解釋（如學校有新的明文規定），或者即使給不出合理解釋，但也看見和認可了你的付出。你就禮貌地感謝對方。當你完成自己的成果展示之后，即使這一次沒啥用，可能也能給輔導員留下一個好印象，得到其內疚或是其他推薦機會。

第二、如果輔導員敷衍、推諉或態度惡劣，你可以給TA施加一些合理的壓力，比如，表態說自己會找上級確認規則。大多數情況下，到這一步，輔導員可能會更認真地對待，想把事態在TA那個層面壓下來。

你看，我給你提的這些建議，都不是沖著得獎的這個結果去的，而是通過這個事情，完成自己的一次社會化訓練。

往后，他去到職場上，可能還會遇到很多類似的問題，你就會知道怎么做了。

這些人情世故，以往都沒有人教我，我在成長過程中都是自己去摸索、去碰壁的，直到四十來歲才想明白一些，但今天，我想把這些都教給關注我的朋友。

任何時候，我們遭遇了不公，都需要有策略地維護自己的權益。要不哭不鬧，但有理有據、不卑不亢地去溝通，要為自己的心血主動爭取——哪怕沒成功，也好過徹底沉默。

同時，你通過這個測試，也能搞清楚哪些規則是鐵板、哪些規則可通融，哪些人有擔當、肯糾錯，哪些人敷衍塞責，哪些人值得追隨、哪些人必須要遠離.......

記?。喝魏螇氖碌陌l生，雖然我們損失了一些東西，但這個事情本身可以成為磨煉我們的工具。我相信，這件事帶給你這個大學生的，也必定是一件比拿到“省級優秀畢業生”更珍貴的歷練。

02

遇到上條微博說的情況，有的人的處理方式會很激烈。

比如，我認為我自己承受了不公，我就要去投訴、舉報那個讓我承受不公的人……然后，系統采取個案安撫（按鬧分配），讓你得逞，畢竟這是系統處理這些破事兒最便捷、最搞笑、成本最低的手段。

但是，這樣做，你整個人的口碑乃至人生也就毀了。

你得到的是這一次你自認為公平的結果，但你從此成為所有人防備的對象。

你可能得到了一次勝利，但在你生存的社會關系網絡里，卻是一次代價高昂的自毀。

我真的，真的，真的，真的不建議關注我的朋友，成為這樣的人。

我們可以把整個世界理解為一個雙層游戲。

表層，就是制度博弈。你通過大鬧天宮的方式，可以有效地施壓，能迅速解決個案不公——因為系統要降低管理成本，通過個案安撫，讓你成為得益的人。

但是，社會的深層游戲不是硬邦邦的制度，而是軟性的關系。這個世界的規則，是信任，是聲譽，是長期合作的預期。

一旦你被貼上“會用極端手段解決問題”“不穩定”“會舉報”的標簽，你就被系統（尤其熟人社會、行業圈子）默認為 “高風險管理成本對象”，那些真正長遠的機會就會遠離你。

你贏下了表層游戲，卻可能在深層游戲中被永久降權。事后，人們根本不會記得不公的細節，只會記得你是個核彈，你很能“鬧”。

這會產生怎樣的后果？

你的同事、合作伙伴可能會想：“這件事如果讓他不滿意，他會不會也去舉報/曝光？”

為了避免自己進入這種麻煩，他們選擇遠離你。

當有重要項目、內部提拔、關鍵人脈引薦時，決策者會下意識地把你排除在外。

你給人的印象不是一個“業務能力強、靠譜的人”，而是一個“很會鬧、很會舉報的人” ，這個標簽會伴隨你一生。

接下來，是更可怕的惡性循環……因為你一直被人們防備，一直得不到像樣的機會，所以，也更容易感到被孤立和不公，最后，只能更傾向于使用激烈手段，陷入惡性循環。

所以，遇到不公，我們要去做那個解決局部問題的人，而不是引爆核彈的爆破手。

你需要在理解這套規則的基礎上，升級你的策略。

不是讓你忍，而是讓你在保護核心權益的同時，最大限度保護自己的關系資產以及長期發展空間。

后者才是重中之重。

03

正是因為公平是大體上能達到的事情，所以，不公感來臨的時候，我們會倍感受傷。

這些年，我遭遇的不公，也是一籮筐……只是懶得講出來而已。

慢慢地，我也總結出了一套心法。你覺得有用就可以看看，無用可略過。

第一、每次遇到不公的時候，就像是遇到交通事故一樣，先問自己：這個不公，是剮蹭了我的核心利益（職業發展、重大財產、基本尊嚴），還是僅傷害了我的情緒和面子？

只有核心且不可逆的損害，才值得押上你的全部去博弈。所以，我也時常向我的仇人放出信號：你在網上罵罵我，我尚且可忍；一旦滋擾到我線下的生活，我會跟你打到底。

如果傷害到我的孩子，那我保不準真能干出滅門的事來……別低估一個母親為了孩子可以不要命的血性和狠勁。

第二、學會使用武器庫里不同的兵刃。

先是私下、正式、基于事實的溝通。先假設對方是無心之失或信息誤差，給予對方一個體面糾正的機會。

溝通無效，再利用規則進行非人格化的、循序漸進的施壓。例如，書面交涉、打官司，向更高級別部門求助、咨詢而不是投訴、舉報哪個人。

但是，一旦核心利益受損、且所有正常途徑無效后，那就一定要考慮公開或激烈手段。

在整個過程中，一定要建立“不靠一時勝負來衡量和評判自己”的長期實力。

我們的安全感來源于：即使這次輸了，我也有能力在別處贏回來；即使這個環境虧待了我，我的能力也足以讓我輕松遷移到另一個對我更友好的環境。

當你擁有這種可遷移的核心能力和廣泛的外部選擇權時，你對系統中任何單次不公的忍受閾值會變高，反應會更從容、更具策略性，因為你輸得起。

所以，遇到不公，永遠不要隨便認命，而是要“開悟”。

你要悟到：成年人的世界，公平并不是想當然來的。世界本質上就是一個草臺幫子，有很多懶惰的人在維持社會的運轉。他們懈怠了，你的公平就同樣需要你去爭取，靠你拿時間、精力和智慧去兌換。

最鋒利的劍，往往不出鞘時最具威懾力；最有力的維權，有時恰恰體現在你擁有摧毀對方的能力，卻選擇了更有建設性的方式去解決。

你每一次解決問題和紛爭的方式，都有人能看在眼里……這能助你收獲更多信任資產，保護你在未來更復雜的世界里，走得更穩、更遠。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關注。

一點碎碎念

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麥香、蛋香、堅果香、奶香都有，味覺醇厚，回口悠長

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為什么比普通沙琪瑪更好？

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? 秘制麥芽糖醇液 → 比工業糖漿更健康

? 0添加→ 無香精/色素/防腐劑，老人小孩都能吃

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下午茶點心：咸蛋黃味配紅茶，解饞又提神

隨身小零食：獨立包裝，放包里隨時補充能量

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