跑160公里陪嫂子產(chǎn)檢，網(wǎng)友驚呼：你得負(fù)責(zé)孩子一輩子！

最近在網(wǎng)上刷到一個帖子，看得人血壓都上來了。

一個江西姑娘說，她哥新婚不久，嫂子懷孕在家待著，哥哥自己跑去外省打工了。

姑娘本人在縣城上班，周末才回趟家。

結(jié)果呢？她哥一個電話過來，直接給她安排了個“周末固定任務(wù)”：開著她自己的車，帶上老媽和嫂子，跑80公里去市區(qū)產(chǎn)檢。

這來回可就是160公里啊！更絕的還在后頭，聽老媽那意思，產(chǎn)檢的錢，可能還得老媽掏。

為啥？哥嫂倆說“沒錢”！姑娘都?xì)庑α耍瑐z人的醫(yī)保都還是老爸在交呢。

姑娘的困惑太真實(shí)了：“我該氣誰？氣哥嫂啃老？氣爸媽縱容？還是氣自己被莫名其妙卷進(jìn)來？

以后產(chǎn)檢都找我，孩子打疫苗也找我？我成他們家專屬司機(jī)兼后勤了？”

這帖子一發(fā)，評論區(qū)直接炸鍋，網(wǎng)友們的回復(fù)，句句戳中要害。

你哥在外省打工，不是在外省當(dāng)“參謀長”！

有網(wǎng)友一針見血：“讓你哥少看點(diǎn)《父母愛情》，他在外省打工，不是在外省當(dāng)參謀長，好吧？”

這話說得太對了。家庭責(zé)任首先是夫妻雙方的，丈夫在妻子孕期缺位，把本該是自己的責(zé)任，隨手就甩給了妹妹和老媽，這操作也太“甩手掌柜”了。

還有網(wǎng)友提了個細(xì)思極恐的可能性：“誰知道是不是你哥你嫂看孩子出問題了，非得叫你送80公里外的，出問題了就說是你的問題唄。”

這雖然有點(diǎn)“陰謀論”，但現(xiàn)實(shí)中，吃力不討好的事兒還少嗎？

萬一路上真有點(diǎn)磕碰，或者檢查結(jié)果不如意，這責(zé)任和埋怨，說不定真就落你頭上了。

到時候，你就是那個出錢出力還惹一身騷的“冤大頭”。

這不是幫忙，這是“沒苦硬吃”！

很多生了娃的寶媽都出來說話了：“雖然我也是嫂子，但我不建議你這樣跑。

懷孕十個月，產(chǎn)檢后期會更頻繁，來回160公里，老公還不在身邊，這不是沒苦硬吃嘛！”

這話說到點(diǎn)子上了。真正體諒人的家人，不會這樣理所當(dāng)然地使喚你。

產(chǎn)檢一次，路上來回兩三小時，檢查排隊(duì)再幾小時，大半天就沒了。

孕婦不能餓著，檢查完了你是不是還得張羅著請吃頓飯？這簡直是出錢、出力、出時間，全套服務(wù)。

有網(wǎng)友算得很清楚：“在我們這兒，親兄妹幫忙送一下很正常，但幫忙之前，油錢、飯錢早就塞過來了。替人辦事，成本總得覆蓋吧？”

可這位哥哥呢？不僅沒提錢，連句辛苦都沒有，直接“安排”。

這哪是請妹妹幫忙，這分明是上級給下級下達(dá)任務(wù)。

現(xiàn)在不拒絕，以后“孩子都讓你來養(yǎng)”！

評論區(qū)最高贊的警告來了：“現(xiàn)在不拒絕，以后孩子都讓你來養(yǎng)！”

這話聽著夸張，但理兒不糙。人的邊界感，都是一步步被突破的。

今天你能接受義務(wù)接送產(chǎn)檢，明天他們就能理所當(dāng)然地讓你順便幫忙帶帶孩子，后天可能連奶粉錢都跟你周轉(zhuǎn)一下。

親情之所以溫暖，在于互相體諒和自覺。

當(dāng)一方把另一方的付出視為理所當(dāng)然，親情就變成了道德綁架。

就像另一位網(wǎng)友分享的：“我姐產(chǎn)檢我陪得多，現(xiàn)在坐月子，一周讓我去三次。

她老公還想我天天去，我爸媽覺得反正我閑著……我感覺我都要抑郁了。”

看，同樣的劇本，不同的演員。

破局關(guān)鍵：你的態(tài)度，決定你的“待遇”

那遇到這種事，到底該怎么辦？硬剛傷感情，軟忍傷自己。

網(wǎng)友們支的招，其實(shí)核心就一點(diǎn)：樹立邊界，巧妙拒絕。

不要直接說“我不愿意”，而是說“我實(shí)在沒辦法”。公司要加班、早就和朋友約好了……把你自己的生活安排得滿滿當(dāng)當(dāng)，你的時間很貴，不是隨時待命的免費(fèi)資源。

有網(wǎng)友建議特別好：“你就說加班去不了，轉(zhuǎn)500塊錢給老媽，說這錢你們拿去打個車吧。” 這樣，你既表達(dá)了心意，又明確劃清了界限。

如果媽媽跟你提產(chǎn)檢費(fèi)的事，你可以直接說：“媽，哥讓我問您，產(chǎn)檢費(fèi)是不是您這兒出？” 把球踢回給對方，讓他們內(nèi)部先去溝通清楚。

說到底，兄妹關(guān)系好不好，是相互的。

就像網(wǎng)友說的：“要是你哥之前疼你護(hù)你，你肯定不用他安排，早就心甘情愿鞍前馬后了！這明擺著兄不友妹也不用恭吧？”

親情不是無底線的剝削。幫忙是情分，不幫也并非罪過。

尤其是當(dāng)對方把你的情分，當(dāng)成你應(yīng)盡的本分時，學(xué)會說“不”，才是對這段關(guān)系更長久的保護(hù)。

否則，無盡的委屈和埋怨堆積起來，消耗掉的，反而是那份最初的親情。

大家覺得呢？這種“家庭任務(wù)”，該怎么應(yīng)對才最合適？