
*本文為《品讀》2026年第1期內容
3歲的阿嬌鬧著要媽媽帶她去找6歲的天醒玩。
在玩具堆里的天醒看到妹妹來了,邀請她加入。好玩的真多,倆姐妹越玩越快樂。
看著那艘漂亮小船,阿嬌一把抓在手。天醒說,放那兒。阿嬌說,我要。天醒生氣地說,那是我的,不給你。阿嬌聲音更大地說,我喜歡,就要。
兩個孩子為小船僵持不下,一個據為己有,一個堅決不給。天醒猛地搶回小船,阿嬌就地打滾。
阿嬌媽媽勸她要懂禮貌,不是自己的東西不能拿。天醒不想把心愛之物送人,看著在地上滾來滾去號哭的阿嬌,不知所措。她把征求的目光投向自己的媽媽,媽媽淡定地說:“你可以拒絕。”
阿嬌哭鬧一會兒,無人理會,坐在那里瞪眼發呆。沒過5分鐘,倆姐妹和好如初,在一起壘積木。臨走時,天醒主動送阿嬌小風車。阿嬌舉著小風車就跑,媽媽把她喊住,在確認經過天醒同意后,高高興興揮手再見。
從那以后,無理取鬧的阿嬌有所轉變,知道不是自己的東西不能隨便拿,如果喜歡,先問對方愿不愿意相送。天醒有進步,敢于把自己的想法說出來,還懂得與人共享。
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同樣一個孩子,對其順著脾氣來或者恰到好處地拒絕,所發生的情形大不相同。
一位年輕同事把女兒小樂帶到辦公室。小樂可憐地站在角落。我注意到她的存在。在工作間隙,我對她微笑,向她招手,故意做鬼臉。她怯生生的表情消失,慢慢向我靠近。我做紙玩具送她,逗她玩,很快成忘年交。
第二次來的時候,她直接跑到我的工位前,和我玩起來。媽媽呵斥,她不情愿地離開,一轉眼,又折回來。她說怎么玩,我都配合她。有不當要求,比如,在我的筆記本上畫花草和小鳥,我也由著她。
有一次,小樂讓我學企鵝走路,剛好領導喊我。我對她說,一會回來陪你玩,學哪種動物都可以。為了讓她相信,離開的時候,我故意左右搖晃著像企鵝一樣走開。她生氣了,從我身后傳來一聲大叫,臭老頭,不陪我玩。隨之而來的,是一塊我送給她的橡皮,偏巧砸在我僅有幾根毛發的腦殼上。看著我的狼狽相,她開心地笑起來。
我故意指著旁邊一位老同事說,你敢喊他臭老頭嗎?她向那邊挪幾步,壯著膽子拍下他的工位。那位老同事慢慢轉過頭,對她掃一眼,一本正經地說,到一邊玩去,別影響工作。她被鎮住,退到我跟前,說,他不和我玩,嚇人。
“你可以拒絕”,運用得當,既可以鼓勵一方孩子敢于對不妥當的事情說“不”,也能促使另一方孩子養成良好習慣。這種情形在大人與孩子之間同樣存在。對過分要求,監護人及長者要通過合適方式向孩子說“不”,這對下一代健康成長至關重要。
原標題《你可以拒絕》
作者: 唐大山
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