誰讓你感覺自己無能，你就離開誰

肯定有很多人抬杠說，你在高人、能人面前感覺自己無能不是很正常嘛，還是好事啊，起碼能意識到自己的不足，然后知恥后勇，奮發努力。我說，不對的人才會讓你感覺自己無能，對的人會讓你感覺自己很好、很有潛力、充滿能量、充滿希望、要更努力。

即使對方是高人、能人，但是他讓你感覺自己無能，他對你而言，也沒有價值，因為你并不能從他的高能這里分到一杯羹，還有可能要收他的心理垃圾。有時候，對方雖然不是高人、能人，但是能量很足、積極向上，滋養你、鼓勵你、激勵你，這才是對的人。你以為高人、能人就不會釋放心理垃圾嗎，他們也是人啊。

任何關系里，當你本能感受到不舒服，一定是因為對方在釋放某種微妙的惡意和情感暴力，一定帶有對你不尊重的成分。

第一種做法是害怕沖突，選擇無視不舒服和惡意，忽略自己的感受，裝作沒有事情發生，甚至還會去做一些彌補，但是這種惡意不會停止，只會逐漸擴大。

第二種做法是你感受到不舒服，也承認這種不舒服，怒發沖冠，認為對方是要害你，你的攻擊性瞬間爆滿，把惡意反向投射回去，最后關系就徹底惡劣，一拍兩散。

第三種情形是你尊重自己的感受，也不惡意揣測對方的動機，你相信對方內心肯定存在某種痛苦才會對外界散發惡意，你暫時性在兩人之間建立一個隔離帶，讓他不至于過于靠近而傷害你，不讓對方繼續參與自己的世界，等待一個合適的時機可以坦誠溝通一下再決定要不要繼續這段關系。

因為人不可能時時刻刻都是溫順和藹的，也會有扎刺的時候，如果只是偶爾，這在人際關系里也并非不能忍受的成分。

01

對方讓你感覺自己無能的目的是：

低成本持有你

如果你對別人沒有用處，別人的計策都不會在你身上浪費。就像你會對保潔、保安、店員用計謀、動用權力嗎？你非但不會趾高氣揚、頤指氣使、貶低諷刺，反而還會春風拂面、和藹可親、身先下士，因為你是降維打擊。就像隔了三級的領導給下屬的感覺就像書上寫的那般溫和有禮。

1.如果對方讓你自我攻擊、自我貶低、自我矮化，那么對方一定在暗戳戳動用權力。

福柯說，如果我完全沒有強迫你，并使你處于完全自由的狀態，你卻依然選擇了我為你預設的道路，那就是我開始動用權力之時。因為現代制度不存在人身依附，那么一些人動用權力并不會那么明目張膽，其中讓你感覺自己無能就是一種馴化方式：類比大媽殺價，她們必定先貶低她們已經非常中意的產品，你看看葉子都黃了，還不是應季的，你家菜總是比別人貴，好幾個朋友都說你家菜沒法買，一會兒這個價都賣不出去了。

大媽跟攤主打心理戰術，一個想賣高、一個想買低，這個分歧是質的分歧，大媽貶低菜是以為菜本身不好嗎，恰恰是因為菜本身好，是大媽想要的，但大媽不能讓攤主看出她非這個不可，還要挑毛病讓攤主自慚形穢，然后降價。

2.他們知道直接攻擊不如成為你自我攻擊的催化劑。

很多時候當我們身處一個充滿否定、打壓或不認可的環境時，總想通過努力證明自己，希望得到他人的看見，但實際上，無論你多么努力，對方的利益和權力依然在，偏見也存在，只會讓你透支寶貴的精力，陷入無畏的內耗。

你越想用自證堵上別人的嘴巴，你會越把注意力從自己身上轉移出去。如果一個人站出來說你是傻子、是盲流，你根本不會在意，因為你起碼有這個自信，自己不是傻子，不是盲流，但如果跟你知根知底的人，知道你的軟肋是面子，是別人的評價，那么他會暗里通過引用別人對你的一些評價來混淆你對自己的認知：也不是我說你，人家誰誰都說你干的這叫什么活兒，我都沒辦法說你。或者對方在一些雞毛蒜皮的事情上不斷消耗你，一會兒程序不對，一會兒行文不對，一會兒時間不對，反正只要挑毛病就有挑不完的毛病。你在這樣的封閉的環境里，認知遲早會扭曲。

3.別人暗示明示你的無能跟你本身沒有關系，跟他們不能接納自己的部分有關系。

別人眼中的你不是你，是他們自己，他們看你朝氣蓬勃，是因為他們有生命力，他們看你雞鳴狗盜，是因為他們就是這么過來的，他們看你萎靡不振，是因為他們自己精力不濟。人只有處于上位，就會投射出去一些真實的自己，因為欺負人沒成本的時候，就能暴露出一些壓抑的東西。

如果一個高能的人，他不會輕易評價誰沒有本事，他會反思是不是把這個人沒用對，一個人假如沒有態度問題，是一定可以在某個方面用好用足的。所以，那些每天看這個是飯桶、那個是傻子的，本身就對自己的能力十分焦慮，他們不能自己罵自己，但可以把自己不能兼容的部分扔出去，扔到誰身上誰倒霉。有個朋友說她們單位里幾個乳腺癌、幾家甲狀腺癌，她因為結節嚴重也跑了，因為他們上司是很會羞辱別人的，尤其是聽話乖巧的人。

4.別人通過評價來控制你，你通過控評來控制自己。

別人控制你，不是你的問題，是別人自己的問題。你的問題是試圖控制別人的評價，沒有人可以打壓你，除了你自己。只有你自己懷疑、指責、打擊的時候，那些東西才會擊穿內心的防線，所以你是和別人一起欺負自己。

李誕的精神狀態為什么被推崇，因為他拒絕別人的投射，因為他沒有內心的執念，他只活當下，所以別人對他的所有評價都能被他輕輕疊起來放在一邊，所以他沒有攻擊性的同時也隔絕了所有刻意的傷害。

別人評價你就是想控制你，好的壞的都是，都是想引起你的內心波動，從而讓你來經營形象和口碑來塑造這個評價。但是我說過，評價是世界上最沒有成本的事情，有些職業評論人可以一天之內評論上百個人，他們沒有其中任何一個他們評論的人做得好。

02

認清楚一個事實：

人與人之間是權力與責任的象限

人際關系包括四種：第一種是老虎，權力大、但責任也大，強勢但可靠，這種人可以提供結構與秩序，也就是制定規則的人。第二種是狼，權力大但責任小，就是貶低你能力又想低成本持有你的人。第三種是幽靈，權力低、責任也低，就是回避型，呈現真空與消耗，不正面面對問題，這樣的關系就是不正面沖突，不解決矛盾。第四種關系是奴隸，權力低但是責任大，順從但沉重，尋求共生和捆綁，第二種和第四種的配合是最沉重的組合，因為狼是要最大限度壓榨奴隸的，而奴隸總想通過無限付出來討好好和獲得認可，施虐受虐格局由此形成。

老虎的模式是健康的，雖然他有雷霆手段，但是他這里有基本的規則和公平。幽靈這里也是平衡的，因為他沒有拉扯，他不承擔責任但也不要求權力。狼和奴隸是最不健康的關系組合，但卻是最穩固的關系組合，因為虐待產生忠誠，健康指向分離。

人與人之間的關系應該是大樹與大樹之間的關系，而不是藤蔓和大樹的關系，不論你是大樹還是藤蔓都不可取。大樹和大樹之間可以相互扶持，可以互相蔭庇，但根系獨立，分別扎根于大地。大樹和大樹之間相互貶低沒有用，比如兩個勢均力敵的家族之間雖然也有一些小動作、會貶低對方，但是誰也沒有往心里去，他們知道自己幾斤幾兩。但是藤蔓和大樹就不同了，

大樹和藤蔓之間的界定本來就很模糊，比如你覺得這一家的男主人是頂梁柱，沒有他家就散了，其實錯，女主人才是，男主人的奮斗源泉是女主人強大的生命內核的支撐。比如一個家長控制欲強，說一不二，但其實他比孩子脆弱多了，只要孩子反抗，他的自我就破碎了。有的母親看似把女兒養大了，其實女兒是她精神上的母親，她恨女兒是把她當做沒有盡到責任的媽媽來恨的。

大樹和藤蔓之間是最容易相互造成無能感的關系。有的家庭吃頓飯的氣氛都非常壓抑，因為這個飯桌上的權力關系和權力斗爭太明顯，爸爸陰陽怪氣是今天的飯能腌咸菜，媽媽馬上說五星級飯店的飯菜都比不上一個二十年科員的嘴巴刁，孩子說你倆誰給我買限量款球鞋，我投胎到你們家真是糟糕透了。爺爺奶奶說，氣死我們吧，給你們騰地方，吃飯沒個吃相，一點規矩都沒有，老人不動筷子年輕的都開始扒拉菜了。十幾年他們飯桌上都是這樣，他們享受這種互相讓對方感到無能的虐待爽感，也享受被人虐待的爽感，他們是一堆藤蔓互相絞殺。

03

怎么破？

1.誰讓你感到自己無能，你客觀評價下，這個力量是讓你更加奮發了，還是更加萎靡，如果是前者，天賦異稟，以后取關我的號算了。如果是后者，那就不要接受投射，你需要分兩步走：第一步，分清課題，把別人的垃圾扔回去或者不接招。第二步，對照自身，看有沒有具體的技能可以提升，但這個提升不是為了別人不罵你，而是為了你自己。

2.無用方為大用。你身上有一個突出的點就會被用費，豬如果不肥就不會被吃掉，樹如果不結實就不會被砍掉，技能點突出的人在草臺班子里的結果就是被用廢，因為草臺班子沒有成熟的機制運作，主要靠燃燒責任心過剩的人來維持。

3.讓你感到無能的人本身最怕的就是這兩個字。他們為了防止別人攻擊他們，而事先攻擊別人，先下手為強。這就暴露了他們的軟肋，每個人攻擊別人的話語里都藏著他們深深的潛意識的羞恥、壓抑和恐懼。

4.如果是愛人讓你感到無能，并不是你真的無能，反而你是他們擇偶范圍內最好的選擇，他們之所以這么貶損你，只是因為他們內核破碎、虛榮，不清楚自己的真實樣子，他們如果真覺得你不行，真正看不上你的異性早已消失在你的世界里了。他們不走就是對你最大的肯定。

本文轉載自公眾號：漱石枕流，轉載已獲授權。

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