不要給任何人超過他“檔次”的待遇

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生活中，你有沒有過這樣的經歷？

明明以誠待人，交付真心，可到頭來對方不止絲毫不領你的情，甚至還會得寸進尺地向你索取。

總是盼著以和為貴，百般包容忍讓，卻沒能換來別人的感激和風平浪靜，反而是讓自己受盡了委屈。

有太多的時候，真情都被辜負，真心都被人棄如敝屣。

也曾對此失望，為此傷心，千百次地問自己，究竟是哪里出了問題？

直到歷盡千帆，方才知曉，人與人的相處是最復雜的事情。

真心未必能換真情，好臉色給多了，慣出來的都是毛病。

對待任何人，其實都有一條亙古不變的真理：一旦給了超過他“檔次”的待遇，麻煩就會隨之而起。

真正的聰明人，絕不會對誰都掏心掏肺，而是很珍視自己的善意，待人有度，從不超綱。

在某情感論壇上，看過一位叫@晴時有雨的樓主，分享的一段糟心經歷。

她說，她和老公平時工作特別忙，家務瑣事很難兼顧，于是，便請了個住家保姆。

對方是個50來歲的阿姨，一開始的時候，工作也算盡心盡力，幫他們減輕了不少負擔。

所以，他們兩口子也就投桃報李，把阿姨當作自家人一樣：

平日里他們吃什么，阿姨就吃什么，哪怕是買了進口水果也不會吝嗇；若是趕上阿姨身體不適，家務就自動延后一日；她每次出差旅游，也會給阿姨帶個小禮物……

可漸漸地，她發現一切都變了味兒。

阿姨經常會對他們的生活指手畫腳：

周末的時候小兩口想多睡一會兒，阿姨就頗有微詞，說年輕人不該那么懶；

有時候她購物回來，則會對著她的戰利品挑挑揀揀一番，暗指她不會過日子。

最讓她無語的是，有一次，她給客戶買了幾盒阿膠糕，阿姨招呼都沒打就拆封了一盒。

兩人就起了爭執，她覺得阿姨不該擅自拆封她的東西；阿姨卻反過來怪她小氣，不過是點吃的而已，事后補上就是了。

這讓她忍無可忍，辭掉了阿姨。

不想，沒多久后，她竟從別人口中得知，這位阿姨經常和人吐槽她不近人情。

不禁想起一句話：

“百般忍讓，是滋生野狗的溫床；超檔次待遇，是孕育白眼狼的搖籃。”

超額的待遇，從來就喂不熟人心，反而會讓對方喪失清醒，模糊了自己原有的位置，生出源源不斷的野心，行為逾矩。

就像這位樓主一樣，她超額的善意，換來的是對方的高高在上。

人心的復雜幽暗，真的遠超我們的想象。

在這塵世間，并不是所有的善意，都會有回音，也不是每個人，都能配得上你我的真心。

有的人，你給得越多，ta便越是膨脹。

超“檔次”待遇，最容易助長別人的貪婪和傲慢。

真正的清醒是：

對待任何人，都不給出超額待遇，是什么關系，給多少熱情。

聽過一句扎心的話：

“這世間諸多仇怨，皆是因為過度的施予而生。”

年輕的時候不太相信，經歷得多了，才知曉其中的深意。

就像是給一個餓肚子的人一碗飯，他大概率會感念你的雪中送炭；但若日日饋糧，有一日斷供，他便會怨你恨你，全然忘了你往日的恩情。

知名經濟學家郎咸平，對此就深有感觸。

曾經的他，幾乎是無條件地幫扶家中的親戚，可到最后，卻落了個“費力不討好”的結局。

那時候，他的經濟狀況相較于其他家人更好一些，于是，對待一眾親戚他都是能幫則幫：

家中的小輩需要工作，他便利用自己的人脈牽線搭橋，給他們謀條生路；誰家生活困難了，他則出錢又出力，解決對方的燃眉之急；

甚至是自己名下的房子，也無條件地借給姊妹兄弟，就連物業水電費都一一包攬……

本以為這般的付出，一大家子必定其樂融融，卻不想矛盾叢生。

他釋放的善意越多，親戚們就對他愈發地“依賴”：

安排了工作，又想指望他能幫忙升職；提供了住所，又盼著他能直接把房子過戶。

但凡有一次沒能如愿，親戚們就會立刻換一副嘴臉，指責他不講親情，甚至四處說他壞話。

心理學上，有個很有名的詞叫“受助者惡意”。

說的是當我們給一個人提供幫助太多時，受助者非但不會心存感激，反而會對施助者產生負面的情緒。

正所謂，斗米讓人心生感激，擔米卻讓人生出敵意。

當一個人過度地付出，就很容易激發出別人心底的惡意。

對方會習慣你所有的付出，把“你的好”視作理所當然，一旦有一丁點兒變數，沒能如他們所預期，他們就會反過來挑剔你，嫌你給的不夠多、不夠好。

成年人的世界里，真的有太多關系的崩塌，都是始于邊界感的模糊。

善心也好，付出也罷，一旦越界，終有一日會成為刺向自己的尖刀。

付出有度，善良有尺，才能最大限度的避免自己受傷。

有句老話說得好：

“你什么角色，我什么臉色。”

人際交往中，最忌諱的便是“一視同仁”這件事情。

先敬你一尺的人，才配得上你還他一丈；輕視你付出的人，只配得上你的轉身離場。

不給任何人超額的待遇，親疏有別地待人，是成年人安身立命的良方。

1）收起過度共情欲。

網絡上曾有個熱門的話題：“什么樣的人活得最累？”

獲贊最多的一個答案是：“共情力太高的人。”

的確，心軟是病，過度的共情，就是在傷害自己。

每一次的同情、共情，都是在背負起別人的命運，讓自己陷入泥濘。

成年人的世界里，本就各有各的課題，你過度的共情欲，拯救不了任何人的宿命。

倒不如管理好自己的共情欲，適度地冷漠一些，才能避免被是非所纏繞。

放下過度的助人情結，充分尊重他人的命運，日子才會清靜。

2）學會給關系分層。

常聽人說，社交讓人疲憊。

可其實，讓人疲憊的并非社交本身，而是太多時候，我們把一些不該放到山頂的人，放到了山頂的位置。

明明只是同事關系，卻當成了可以交心的知己；明明只是萍水相逢，卻偏要付出真心。

到頭來，只會是苦了自己。

人和人之間的關系，就如同一座山。

山腳下的位置，是那些萍水相逢的人，禮貌客氣就好，何必奢求交心？

半山腰的位置，是那些較為親近的關系，可以聯系、可以惦記，但切莫逾矩；

至于山頂人，其實寥寥無幾，也只有他們才配得上你的真心真情。

關系不錯位，心才不會疲憊。

3）設立付出的門檻。

輕而易舉就得到的東西，真的很難被珍惜，包括你的善心和熱情。

你可以待人真誠，但切莫見人就交出真心。

逢人就掏心掏肺，換不來良朋知己，只會換來慘痛的教訓。

倒不妨把節奏調慢一些，先確定對方是那個值得的人，再對這段關系投入感情。

當你熱情有選擇，付出有門檻時，你的善意才會被珍惜，得到它應有的回應。

年紀越長，越是認同培根所說過的那一句：

“你要像守住錢包一樣，守住你的善意。”

這并非涼薄，而是成年人世界里最該有的清醒。

真心和真情，都是無比稀缺的東西。

提高付出的門檻，才能讓它們物盡其用，分配到真正值得的人和事上去。

與任何人相處，都請別給出“超額”的待遇，把握好分寸，理性區分，是生活的智慧，亦是對自己最大的慈悲。

少向下兼容，多在意自己；是什么樣的情分，就給出多少真心。

點個，余生漫漫，愿你我所遇之人皆是良人，在每一段關系里都能從從容容、游刃有余。

作者 | 蘇綰，想要用文字治愈你心底的荒涼。

主播 | 素年錦時，微信公眾號：素年錦時FM

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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