前幾天接娃放學,撞見同班浩浩媽在教育孩子:“你剛才為啥不給班長遞零食?跟他處好關系,以后競選班干部才能有人幫你!”
浩浩噘著嘴反駁:“我不想,上次他還搶我漫畫書呢。”浩浩媽氣得拍他后背:“懂不懂人情世故啊?高情商就是要會低頭!”我站旁邊聽得一愣,這不就是把“討好”當情商在教嗎?
這種場景真的太戳家長了。現在誰不盼著娃情商高?怕他上學被孤立,擔心他以后吃情商低的虧。但好多人都搞混了:情商從來不是委屈自己換別人開心。
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我閨蜜家女兒朵朵,之前就是個“小討好型人格”。同學借她文具不敢拒絕,明明自己作業沒寫完,還熬夜幫同桌做手工。每次受了委屈回家哭,跟她說不想將就,閨蜜還總勸:“多幫幫別人,大家才喜歡你。”結果呢?朵朵越來越不自信,上周因為拒絕幫同學抄作業,被對方說“小氣鬼”,躲在衛生間哭了半小時。
那一刻閨蜜才徹底醒悟:教娃討好換不來真心,反而會讓他弄丟自己。真正的高情商,從來不是無底線妥協,而是守住這兩個底線:
第一個底線,是別委屈自己的感受。我見過太多孩子,明明不喜歡分享玩具,卻被家長逼著讓給弟弟妹妹;明明不想表演節目,卻為了滿足大人的期待硬著頭皮上臺。真正的高情商,是能坦然說“不”。就像上周朵朵鼓起勇氣告訴同桌:“我可以教你做題,但不能幫你抄作業,這對你不好。”結果同桌不僅沒怪她,后來還經常跟她一起討論題目。
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第二個底線,是不觸碰他人的邊界。總有些家長覺得,讓娃嘴甜會來事兒就是情商高,其實不然。之前小區有個孩子,總愛翻別人書包、搶東西吃,家長還說“孩子活潑,會跟人打交道”。這哪是情商高?分明是沒分寸感。真正的高情商是,知道別人的東西不能亂碰,別人不喜歡的玩笑不能亂開,懂得尊重比“會來事兒”重要一萬倍。
說真的,比起教娃怎么去討好別人,不如先教會他怎么愛自己。一個連自己感受都不在乎的孩子,就算換來再多“朋友”,心里也是空的。
高情商從來不是討好型人格的遮羞布,而是讓孩子既能好好愛自己,也能真誠待別人的能力。
你家娃有沒有過委屈自己討好別人的經歷?評論區聊聊,一起把娃養得有底氣又會愛人!
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