60多歲終于明白，那些年不走親戚不拜年很爽，卻斷送了孩子的未來

你有沒有發現，最近幾年，年味好像越來越淡了？

小時候，過年是一年中最熱鬧的事。天還沒黑，家里老老少少就開始張羅，買新衣服、盼紅包、串門拜年，每家每戶都能聞到飯菜香。

可說實話，等真正成年，操心多了，責任重了，很多人其實對走親戚這事反而越來越排斥。誰不希望清凈點？

工作一年到頭都喘不過氣，好不容易放幾天假，真想在家窩著哪兒都不去。

但凡有點親戚請吃飯聚會，都頭疼——應付場面話、被問工資、孩子成績、車房票子，一肚子火氣差點沒地撒。

其實，每一個拒絕走親戚的理由都合情合理。

——“我又不靠誰吃飯，憑什么低聲下氣？”

——“這親哪兒有真感情，全都是面子功夫。”

——“孩子不愛去，我也懶得逼。”

很多人表面嘴硬，其實心里早就疲憊。

辛苦了一年，最大的小確幸，就是過年能關上門，安心過自己的小日子。

朋友圈里，總有人驕傲地曬，“誰的親戚都不見，哪怕大年初一在家刷劇，是我最輕松的一年！”

說得云淡風輕，甚至挺自豪。

我特別能理解這種感覺，說實話，年輕時我就是那樣。

只要能免去寒暄、遠離瑣事，少接點“人情債”，感覺日子都能順點。

可人到六十，回頭看，才漸漸發現，這種“干脆利落”“不欠人情”的瀟灑，換來的，往往不是自由，是人與人之間的冰涼和隔閡。

以前說關系靠“親近”，其實最怕的就是，變成“各過各的”。

一輩子的親戚，也許本來沒什么實質幫助。

可當全部的聯系、關心、面對面、哪怕尬聊，都被手機、微信和一句“太遠了太累了”取代，孩子的路，其實更窄了。

這一點，年紀真到了才懂得。

不是說人情世故就等于功利，但社會就是這樣的——

很多機會、資源、乃至小小的善意，都是走動里慢慢積攢起來的。

別以為現在不走親戚，除了嘴上痛快，對家庭影響不大。等孩子長大，才知道你關掉的不只是自家的一扇門，而是他們世界里可能出現的窗。

你有沒有想過，這個世界上，最不值錢其實是孤立的“自我感覺良好”。

你兒子、女兒可能很乖很懂事，可沒見過世面、沒有人脈、沒人帶著短時間“社交練級”，未來遇到麻煩，只能全靠自己。

傷風感冒還可以忽略，關鍵時刻一個能搭把手的熟人渠道，能讓結果天差地別。

多少人四十多歲總說：“靠山山倒，靠水水干，還是靠自己。”

但真到人生關鍵節點，才明白有時候，不是你要主動巴結，而是親情、朋友、鄉情，這些平日里并不起眼的“雜人脈”，給你孩子鋪了一層軟墊，把原本很硬的社會變得沒那么冰冷。

最扎心的是，每個人都想著“我們這一代不用看人臉色，以后我孩子也不會講究這些陳規陋俗。”

卻忘了，環境變了，規矩沒變，社會始終承認圈子和情分帶來的便利。

你能豁達，但孩子在外面被孤立、遇事沒人幫，吃的不是你的清高，而是真正的閉門羹。

其實，多數人不愿走親戚拜年，說到底，都是覺得麻煩、不自在、怕尷尬、沒意義。

活得越大，越喜歡安靜，情感的“自閉”也跟著升級。

可現實生活哪有真正不靠人的？

壓力、迷茫、懷疑、被誤解，成年人的世界很少有人能講出來。每一句“能靠自己最好”，背后其實都藏著“如果能被人溫柔對待，也挺好”。

我60多歲了，現在才真的懂，人與人之間的好，從來不是“一筆一劃”算清楚。

孩子的未來，終究更需要一個有溫度、有聯結的世界。

你以為逃避的是人情，其實讓下一代失去了更多的信任和機會。

如果還能重新來過，我會告訴年輕時的自己：

別覺得不走親戚是一種骨氣。適度的走動、偶爾的陪笑、哪怕短暫的尬聊，有時是給自己和孩子多一種退路。

畢竟，這個世界已經夠難，別再做讓一切都更窄的選擇。

愿你我的孩子，不用靠“單打獨斗”闖出路，

也有溫情可依靠，有人情保底，有難時，有一只盼望已久的手可以拉一把。

你怎么看？你有遇到過因為疏遠親戚朋友帶來的遺憾，或者反而因為一句“你好”走近溫暖的嗎？

歡迎在評論區聊聊，也許，有些共鳴，就藏在你的故事里。