“過年要是沒領(lǐng)個媳婦回來,你就干脆別進家門!”
“孩子都多大年紀了還不找對象,能不讓人急得整宿整宿睡不著覺嗎?”
這幾句話聽著是不是特耳熟?是不是覺得腦瓜子嗡嗡的?咱們做子女的,每次聽到父母這些“口頭禪”,總覺得這就是赤裸裸的逼迫,根本不懂咱們現(xiàn)代人追求的自由。甚至很多人為了耳根子清凈,費盡口舌給父母洗腦,非要讓他們接受自己單身、丁克的想法。
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可你知道嗎?世間最殘忍的領(lǐng)悟,往往都來得太遲。只有當哪一天父母真的撒手人寰,這世間最疼你的那層保護殼碎了,你再回頭去想當初他們那些逼婚、催生的瘋言瘋語,才會瞬間懂了,那全是眼淚和經(jīng)驗啊。
俗話說:“父母在,人生尚有來處;父母去,人生只剩歸途。”父母健在的時候,咱們哪怕三十歲、四十歲,只要回家,還是個孩子,那個家就是永遠為你敞開的安全屋。可一旦父母不在了,這個港灣就沒了,所謂的“瀟灑單身”,瞬間就變成了赤裸裸的孤軍奮戰(zhàn)。那時候你才明白,當初父母為什么那么執(zhí)著地希望你結(jié)婚生子,理由其實現(xiàn)實得扎心。
首先,父母是真的怕你孤單,因為他們比誰都清楚,自己隨時會離開。
咱們看看現(xiàn)在的父母,到了五六十歲那道坎,身體就像坐過山車一樣往下掉。牙齒松動吃飯塞牙,頭發(fā)白得像落了霜,腿腳也沒勁了。再加上他們還要一次次目送自己的長輩離去,這種生老病死的沖擊,讓他們心里頭總懸著一塊石頭——“黃泉路上無老少”。
他們心里明鏡似的,知道自己不可能護你一輩子。他們不敢明說,怕你心里難受,只能背地里瞎琢磨:等我們兩腿一蹬,這孩子要是生病了,連個簽字遞水的人都沒有;下班回家冷鍋冷灶,連個說話的活物都沒有;受了委屈只能往肚子里咽,這日子得有多揪心?所以他們希望你身邊有個知冷知熱的伴侶,老了能有孩子托舉,這不是為了面子,是怕你日后活得太慘。
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其次,他們想看看孫子輩,那是彌補遺憾的最好方式。
心理學上有個詞叫“代償”。很多父母年輕時,家里條件不好,覺得自己虧欠了子女。等現(xiàn)在退休了,手里寬裕了,這滿腔的愛沒處撒,自然而然就轉(zhuǎn)移到了孫輩身上。
你去看那些爺爺奶奶,見到孫子孫女的時候,自己瞬間就變成了老頑童,臉上的褶子都笑開了花。他們不惜花幾天時間,慢火細燉做點好吃的送過來,累得腰酸背痛也心甘情愿。這哪是怕麻煩啊,這是在享受隔代親的幸福,也是在變著法子幫襯你。
再者,逼婚催生,其實是一場關(guān)于“愛”的接力賽。
父母想盡辦法讓你結(jié)婚,核心目的就是把“愛”轉(zhuǎn)移。他們知道這根接力棒遲早要交出去,從被父母愛,到被伴侶愛、被子女愛,這樣這個家才能熱熱鬧鬧地延續(xù)下去。在老一輩眼里,如果到自己這兒斷了香火,那是沒臉見列祖列宗的,更是對不住你。讀懂了這一層,你才知道什么叫用心良苦。
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其實,拋開情緒,早成家立業(yè)對普通人來說,真是一筆劃算的買賣。
以前我也琢磨過“早婚早育”和“晚婚晚育”的區(qū)別。早結(jié)婚的好處多得是:
一來,父母身體還硬朗,能幫你帶帶娃,你們小兩口完全不耽誤搞事業(yè)賺錢;
二來,等你四十多歲了,孩子已經(jīng)大了,你正好年輕力壯,開始享受自由自在的下半生;
三來,對女人來說,年輕身體底子好,生孩子恢復快,遭罪少。
反觀晚婚晚育,等你們六十歲了,還在給十幾歲的熊孩子操心買學區(qū)房,那血壓能不高嗎?很多人說:“等我有錢了,有房有車了再結(jié)。”別天真了,緣分這東西,從來不看你的存款余額。多少夫妻當年也是一窮二白,甚至負債累累,不也照樣白手起家把日子過紅火了?現(xiàn)在的父母,大多都給備好了房子車子,你就差伸出手去牽那個對的人。
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父母嘮叨了一輩子,其實是在用他們的血淚史給你上“人生經(jīng)驗課”。他們是過來人,看透了世態(tài)炎涼,恨不得把坑都替你填平了,讓你走直路。
別等到中年,父母走了,自己孤零零一人對著四面墻喝西北風,才明白當初那些嘮叨多珍貴。也許他們的方式不對,但那份愛,絕對是這世上最無私、最沒有雜質(zhì)的。
別嫌父母煩,聽人勸,吃飽飯,別等到子欲養(yǎng)而親不待,才去追悔莫及。
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