“過年，去奶奶家還是去外婆家”，孩子的回答很真實，父母別埋怨

春節的鐘聲越來越近，以前老一輩的基本上都是去男方家過年。但是現在對于很多雙職工家庭而言，春節是難得的長假，雙方大多數都是獨生子女，所以過年去誰家，往往成了很多家庭矛盾的導火線。

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閨蜜彤彤前兩天才為這事和老公鬧矛盾，彤彤屬于遠嫁，他們上班的地方離娘家要坐七八個小時的車。而到婆婆家只要2個小時左右，所以平時的節假日他們基本上是回婆家過。

今年彤彤說想回娘家過年，畢竟自己結婚7年了就沒有在娘家過年過。而且前段時間自己母親腳摔骨折了，她也沒時間照顧，想趁著過年回去照顧媽媽一段時間。

但他老公說“反正不差兩天，大年三十在我家過，初二陪你回娘家”。

彤彤不同意，她今年就想回娘家過年。老公就說她不可理喻。平時都不怎么在婆婆家，現在婆婆年紀大，很多東西弄不了，她作為兒媳婦過年肯定得回去幫忙，不然那么多東西怎么準備。

彤彤說“我沒嫁給你之前，你們不也能過”。老公被氣的無語就問兒子“你說，你想去哪里過年？”

兒子“我要去奶奶家”，聽到兒子這么說彤彤老公更理直氣壯了“你看吧，你兒子都想去我家”。

彤彤聽到他們父子倆這么說，氣不打一處來“都是白眼狼”。

彤彤說沒想到兒子會這么說，畢竟每年過年外婆都給大紅包，平時玩具零食也沒給他少買。

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孩子的回答，藏著心理學密碼

對于彤彤兒子的選擇，其實和“白眼狼真的無關”，這背后是孩子內心真實需求的投射，是對情感聯結、環境熟悉度、安全感建立的本能追求。

一：“安全邊際效應”

心理學中的“安全邊際效應”表明，人在熟悉的環境中，會因掌控感增強而獲得更多安全感，這種心理需求在孩子身上表現得尤為明顯。所以在讓孩子選擇去某一方長輩家時，其實孩子是在選擇一個讓自己感到舒適、放松的環境。

像彤彤家，因為兒子出生到現在去外婆家都沒幾次，而奶奶家時經常回去的，奶奶家的環境對他來說是比較熟悉的，孩子很自然就會選擇要去奶奶家。

二：孩子認知發展水平決定

根據皮亞杰的認知發展理論，7歲以下的孩子處于前運算階段，思維具有自我中心性，難以從他人角度理解問題。所以當父母問7歲以前的孩子去哪過年，他們的第一選擇是那個能讓他感覺快樂的地方。

而且對孩子來說，判斷快樂的標準是在這個地方能不能玩得開心，有沒有新奇的玩具，一些很具體、直觀的快樂。這個階段孩子是沒辦法共情他人的，所以他們的選擇就是按照自己以往的感受來。

但等孩子大了一點，他們可能就會考慮到父母的感受了，比如如果媽媽平時經常說奶奶家不好，不想去，那么孩子可能就會受媽媽的影響，和媽媽做同樣的選擇。

三:安全依戀關系的使然

英國心理學家約翰·鮑爾比提出的依戀理論指出，孩子會本能地與能提供穩定陪伴、及時回應需求的照顧者建立安全依戀。

孩子在6歲以前他們的安全依戀關系已經形成，所以這個階段誰是主要照顧者，孩子就會偏向誰。朵朵爸爸說，她女兒現在都讀4年級了，每次一放假就想著去外婆家，每年過年都不想去奶奶家。朵朵在上小學之前有來帶她一段時間，現在外婆都回去好幾年了，朵朵還是和外婆很親，每次問朵朵為什么不愛去奶奶家。

朵朵總會說“每次去奶奶家，奶奶都是打麻將，又不陪我玩。外婆就不一樣，她不僅會陪我玩，而且她脾氣很好，都不會發火”。

像朵朵這種選擇就是基于情感連結強度的本能反應，孩子只是表達自己最真實的感受。

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話說回來，每次到過年到底是去外婆家還是去奶奶家都會成為很多家庭煩惱的問題。到底應該怎么選？我們可以參考以下的方法解決。

1.“尊重”孩子的本意

對于很多雙職工的家長來說，每次孩子放假，自己又不能放假，那么孩子想去哪里，我們就尊重孩子的想法，讓孩子過個開心年。

2.輪流過年

如果婆媳和娘家離得很近的，可以上午在婆家過年，下午在娘家過年。那如果距離比較遠，就輪流，一年在娘家一年在婆家，這樣夫妻倆都顧上，也沒啥好吵的。

3.用“意外”選擇

過年最重要的就是一家人在一起，如果實在不好做決定，就把決定權交給“意外”，比如抽簽，抽到哪邊就去哪邊過年，這種有點小意外也有點小驚喜的方式，也可以給孩子帶來不少快樂。

對于孩子來說過年是最期待的事，不管去哪過年，最重要的是開心和快樂。我們可以提前和孩子商量好，孩子的意見我們可以參考。

但如果不能如孩子所愿，我們也要耐心和孩子解釋，讓孩子知道兩邊都是自己的親人，兩邊的親情都是一樣！

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