壞孩子的殺傷力比校園霸凌更可怕，教會孩子識別身邊的危險型人格

近日網(wǎng)上流傳一段校園監(jiān)控視頻，看得人脊背發(fā)涼：

河南鞏義一所學(xué)校的教室內(nèi)，學(xué)生們正在看書，后排身著黑色外套的男生馬某，突然抄起板凳快步?jīng)_向前排，二話不說便將板凳狠狠砸向坐在座位上的同學(xué)小谷的后腦勺。

突如其來的意外讓教室里的其他學(xué)生瞬間怔住，所有人都被這一幕嚇呆了，無人敢貿(mào)然上前。

看到這里，相信很多人都會心生疑惑：

到底是什么樣的矛盾，能讓朝夕相處的同窗，對身邊人揮出這般致命的一擊？

可后續(xù)報道的答案，卻讓人遍體生寒：不過是兩人發(fā)生了幾句口角爭執(zhí)，馬某心里氣不過，便動了下死手的念頭。

這一幕，不禁讓人想起作家威廉?戈爾丁在《蠅王》中的一句話：

“人性中潛藏著原始的惡念，當(dāng)文明的枷鎖被卸下，即使是天真的孩童也會淪為野蠻的野獸。”

為人父母，最該教孩子的一堂必修課，就是永遠不要低估身邊同齡人的惡意。

對危險信號的麻木與漠視，從來都是將自己推入險境的開始。

校園里的隱性危險，往往藏在身邊人的日常里，這三種危險型人格，家長一定要讓孩子認清，遇到了，就果斷繞著走。

情緒炸彈型

《情緒療愈》一書中，分享過一個案例：

有個男孩特別愛發(fā)火，經(jīng)常一言不合就跟同學(xué)大打出手。

對此，男孩的父親打也打了，罵也罵了，學(xué)校也開過退學(xué)警告，但都無濟于事。

有一天，男孩被大人批評后竟一氣之下離家出走了。

從未涉足社會的他，在外面吃了不少苦頭，也被人幾次三番地欺負。

可即便如此，男孩仍不愿回家。

后來，母親費盡周折找到男孩，并將他帶到了治療室。

治療期間，男孩也總在發(fā)脾氣，最激動的時候，甚至不惜拿拳頭捶打自己，沖人大喊大叫。

男孩的父母很是不解：

就算這孩子脾氣暴躁點，但他哪來那么大的狠勁，不怕父母寒心，不怕學(xué)校開除，連自己的安危都可以不顧嗎？

但事實上，作者告訴男孩的父母，情緒是一股巨大的能量。

一旦駕馭不了，這股能量就會像火山爆發(fā)一樣，對自己和他人進行無差別的傷害。

父母一定要告訴盡早孩子：

生活中，有些人就像是一輛行走的垃圾車，上面裝滿了憤怒、暴躁、狠戾等負面情緒。

若是靠得太近，這些垃圾就會朝你傾瀉而來。

若是與之糾纏，那結(jié)局也注定會是兩敗俱傷。

之前曾看到一則新聞：

廣西東興市，男孩許某誤以為同學(xué)小張、小廖和小王在嘲笑自己，便拿起掃把追打三人，后被老師制止。

許某氣不過，晚自習(xí)時，又與三人發(fā)生了沖突。

一時沖動，許某竟掏出了藏在包里的刀具捅傷了小陳，并在慌亂中，跑上四樓一躍而下。

面對這一類人時，父母一定要讓孩子能跑多遠就跑多遠。

同時，可以讓孩子記住這類人情緒爆發(fā)前的信號，比如，身體信號：像是臉色變紅、攥緊拳頭、身體前傾、嗓門突然提高等；

還有一些語言信號：像是“你別煩我”、“少管閑事”、“再說一遍試試”等。

只要發(fā)現(xiàn)任意一種信號，孩子需立刻做兩件事：

一、停止當(dāng)前的調(diào)侃、爭執(zhí)、討論，閉嘴不回應(yīng)；

二、輕輕后退半步，保持1-2米的物理距離，轉(zhuǎn)身去做自己的事（比如，回到座位、去喝水等），不盯著對方、不做鬼臉、不說閑話。

嫉妒中傷型

不知道孩子身邊有沒有這樣的同學(xué)？

一旦別人取得成績、獲得表揚或擁有新物品時，他的第一反應(yīng)不是欣賞或祝賀，而是質(zhì)疑對方，或是貶低、陰陽怪氣；

而當(dāng)別人遭遇失敗、批評或不幸時，他卻會表現(xiàn)出明顯的欣喜、愉悅，甚至?xí)敌Α?/p>

這種人，就是柳宗元提到的“尸蟲”。

他們的共同的特點就是妒人之能，幸人之失。

還記得東野圭吾的《惡意》嗎？

日高邦彥和野野口修是一對年少相識的好友，日高邦彥性格開朗正直，即便自己也遭遇校園霸凌，仍對弱小的野野口修伸出援手。

成年后，已成為知名作家的日高也多次提攜懷才不遇的野野口修。

然而，野野口修的心里卻滿是扭曲的嫉妒：

他嫉妒日高的才華、順?biāo)斓娜松刀嗜崭叩纳屏寂c旁人的認可，甚至嫉妒日高對自己的幫助。

野野口修甚至覺得日高的存在本身，就是對自己平庸人生的冒犯。

為此，野野口修策劃了一場耗時數(shù)年的“完美犯罪”：

他不僅要親手殺死日高，更要在對方死后，精心偽造海量證據(jù)，將日高塑造成剽竊作品、性格卑劣、脅迫他人的偽君子……

電影《東邪西毒》中有句經(jīng)典臺詞：任何人都可以變得狠毒，只要你嘗試過什么叫嫉妒。

這種人表面上對你和和氣氣，實際上早已在心里捅了你無數(shù)刀。

你越是對他友善，他越是滿心憤恨。

學(xué)校里，如果遇到這樣的同學(xué)，我們一定要叮囑孩子進行“有限社交”。

簡單來說，就是“不深交”、“不牽扯”：

一、不主動靠近，不深聊私事：分組、組隊、課間玩耍時，不主動選他；不跟他說自己的學(xué)習(xí)目標(biāo)、家庭情況、小秘密，避免對方挑刺、使絆子；

二、當(dāng)對方主動搭話時，保持禮貌疏離：如果他主動找孩子說話，孩子不用冷淡無視，只用簡單回應(yīng)“嗯”、“還好”、“我不知道”，不展開話題，讓他感受到“你不想跟他深交”；

三、拒絕對方的“惡意試探”：如果他故意問“你這次考試又考第一了吧”、“你爸媽是不是又給你買新玩具了”等，孩子可以直接說“沒什么好說的”、“我要去寫作業(yè)了”，果斷終止試探，不落入對方的攀比陷阱。

規(guī)則漠視型

英國文學(xué)家斯威夫特曾說過一句話：萬事離不開方法，世界離不開準則。

然而，班級里卻總有那么幾個“刺頭”，公然不遵守規(guī)章制度，上課大聲喧嘩、平日里欺負同學(xué)。

反而讓一些三觀還未成形的孩子覺得很酷，甚至對他們盲目崇拜。

可實際上，與“規(guī)則破壞王”交往過密是一件極其危險的事。他們的行為一旦過了火，不但會自毀，更會灼傷最近的旁觀者。

幾年前，跟鄰里閑聊時，我就曾聽過這樣一件事：

老家有個男孩叫阿明，性子怯懦老實，平時見了長輩都低頭問好，從不惹事。

可自從跟班里幾個愛惹事、逃課的男孩混熟后，整個人都變了。

那幾個壞朋友總拉著他，每天放學(xué)蹲在小學(xué)門口搶低年級學(xué)生的零花錢。

阿明起初很猶豫，卻又架不住同伴的慫恿和“講義氣”的裹挾，只好次次都跟著去湊數(shù)。

那天傍晚，他們又像往常一樣守在路口，攔住一個背著書包的小男孩。

誰知那孩子格外倔強，攥著口袋里的幾塊零錢，死活不肯松手。領(lǐng)頭的男孩惱羞成怒，揮手就打，其他人也跟著動手，竟把人打成了重傷。

男孩家長得知后，悲憤交加，任憑對方家長怎么哀求，都咬死不肯和解。

而阿明雖只是跟風(fēng)，家里卻也賠了一大筆錢。

他家本就拮據(jù)，父母為了湊錢四處奔波，頭發(fā)熬得花白，整日以淚洗面，而阿明也在愧疚和悔恨中，徹底斷送了安穩(wěn)的學(xué)生時代。

事實上，不守規(guī)則的人從不是什么特立獨行，而是藏在身邊的不定時炸彈。

他們無視邊界、肆意妄為，把任性當(dāng)個性，把越界當(dāng)本事，看似只是自己的行為出格，實則每一次打破規(guī)則，都是在為危險蓄力。

與這樣的人走得太近，注定會被卷入失控的局面，成為無辜的牽連者。

對此，我們可以教孩子三個“不”原則和四句萬能話術(shù)，讓孩子在不激化矛盾的前提下，能夠守住底線：

三個“不”原則分別是：

不結(jié)伴：上下學(xué)、課間、午休，盡量不跟對方一起走、一起玩；

不圍觀：看到對方違反校規(guī)（如打架、起哄），不湊上去看，立刻轉(zhuǎn)身去人多或是有老師的地方；

不深交：不跟對方說自己的私事，不接受對方的小恩小惠（如零食、玩具），避免被人情綁架。

四句萬能話術(shù)則是：

對方拉著孩子逃課時，可以說：“我爸媽放學(xué)要接我，不去，去了會被打死的。”
對方慫恿孩子一起欺負同學(xué)時，可以說：“老師剛在那邊看著呢，我可不敢。”
對方讓孩子一起抄作業(yè)或考試作弊時，可以說：“我作業(yè)還沒寫完呢，你找別人吧。”
對方嘲諷孩子“你真膽小”、“太不講義氣了”時，可以說：“隨便你說，反正我不想被老師批評。”

很認同日本心理學(xué)家河合隼雄在《孩子與惡》中寫的一句話：

“理解孩子們所做的‘惡’，不意味著縱容或者姑息這種‘惡’。大人們一定要讓孩子們知道根源惡的極端恐怖之處。”

孩子的世界，并非成人想象的童話凈土。

天真與惡意往往可能共存于一張稚嫩的面孔之下，一時的沖動或長期積累的怨恨，都可能引爆難以挽回的傷害。

而真正智慧的父母，一定會提前賦予孩子一雙慧眼，教他們識別人際交往中的危險信號。

這并非教他們以惡意揣測世界，而是教會他們基于行為做出冷靜判斷。

我們或許不能永遠為孩子遮風(fēng)擋雨，但卻可以教會他們識別烏云、避開風(fēng)暴。

畢竟，在孩子安全這件事上，最大的遠見，莫過于在悲劇發(fā)生前，就幫他成為自己的“拆彈專家”。