70后的“犧牲”，正在逼瘋00后的獨生子。

文 | 貓姐

圖片 |洛兒

本文字數 |1466

這是老陸不老為你寫的第385個故事

01

我之前做房地產的時候，認識了一個客戶，比我還小幾歲，他爸爸陪他來買房，他明顯更喜歡溫馨簡約的大平層，而他爸卻似乎不打算征求他的意見。

大手一揮，給他訂了那套復式洋房，按理說，他應該感到高興，大平層也就是一百五十平左右，而那套復式樓上下兩層面積算起來差不多兩百來平，光是價格就貴了不少。

他沒說什么，臉上沒什么表情，似乎已經習慣了這樣的“安排”。

后來他收房了，來售樓部的時候我們聊了會兒，我才知道，他剛從國外留學回來，他父親一定要送他去國外，還強制性要求他選擇“金融專業”，其實他更喜歡動畫設計，他爸說，那時不務正業的，以后遲早是要幫忙打理家里生意的。

他家是做紅木家具，開了兩個大廠，畢業后他就被父母叫進了廠里幫忙，看起來是個標準的廠二代，他不止一次跟我吐槽說，好羨慕我可以做自己想做的事，寫文章啊、做銷售啊、開奶茶店創業啊，他都覺得好有意思。

我還在笑他“何不食肉糜”，他卻說，他快瘋了。

剛畢業就沒有經歷過找工作、混職場，甚至沒有給他任何過渡期就進入了廠里，每天和一些生產、零售、老員工、采購方溝通，更別說拿什么工資了，廠里的利潤他是不容易接觸到的。

他父親也不會給他工資，最多每個月給一點零花錢，不夠了再給，至于工資，他爸說，這個廠遲早都是他的，現在還要什么工資。

他跟我說感覺自己二十多歲了，像是父母的一個提線木偶一樣，隨時隨地都可以被拎起來，自己是沒有任何自主能力。

就連新房子的裝修，都要完成參照他父親的喜好，他喜歡簡約風，他父親更喜歡紅木風，說那樣的裝修上檔次，不會過時。

他父母那一代的人，吃到了時代的紅利，開始用自己的經驗之談，用到自己的孩子身上，卻不知孩子渾身都帶著刺兒，想離遠點。

02

小區樓下的茶館里，35歲的張姐總愛跟街坊抱怨：“我跟老公省吃儉用一輩子，把最好的都給了兒子，他怎么就這么不爭氣？”

張姐是70后，早年下崗后擺地攤、做保姆，硬生生攢錢給00后兒子全款買了房，還托關系進了國企。可兒子小周上班沒半年就辭職，在家躺了三個月，說“每天對著不想干的工作，比坐牢還難受”。

張姐想不通，自己穿了五年的外套舍不得換，給兒子買球鞋眼睛都不眨；為了陪兒子備考，辭掉了高薪的保姆工作，每天起早貪黑做飯洗衣，怎么就養出個“白眼狼”？

直到有次吵架，小周吼出心里話：“媽，你從來沒問過我想做什么！你說為我犧牲了一切，可我想要的不是你安排的人生，是喘口氣的自由！”

70后這代人，大多從苦日子里熬過來，信奉“犧牲即偉大”。

他們把自己沒實現的夢想、沒享過的福，全寄托在獨生子身上，以為“把最好的都給孩子”就是愛。可他們忘了，00后一出生就站在物質豐裕的時代，他們不缺衣食，缺的是被尊重的自我。

父母口中的“為你好”，在孩子聽來更像“你必須按我的想法活”；那些自我感動的“犧牲”，最終都變成了壓在孩子身上的“情感債務”。

小周后來跟我說，他不是不想努力，只是每次想到母親的“犧牲”，就渾身發緊。在國企上班時，做得好是“靠父母”，做得不好就是“辜負了母親的付出”；想追求攝影夢想，又怕母親傷心，覺得自己“不孝”。

70后的愛從來沒有錯，錯的是把“犧牲”當成控制的籌碼。

父母總說“我都是為了你”，卻忘了孩子是獨立的個體，不是實現自己遺憾的工具。真正的愛，不是燃燒自己照亮孩子，而是給孩子選擇的自由；不是把自己的人生綁在孩子身上，而是各自活成最好的樣子。

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