高敏感處事第一法則：做一個難搞的人，永遠置頂自己的感受

文|小雯

你是不是這樣的人——

別人語氣重了一點，你會琢磨一整晚；
領導開會皺了一下眉，你能自動腦補出十種自己“搞砸了”的情節；
群里有人說“有些人別太玻璃心”，你會第一時間懷疑是在說你。

你總能察覺別人情緒里的細微變化：
氣氛冷了半度，你先緊張；
別人臉色不好，你先道歉；
哪怕一句玩笑話，你都能聽出里面的輕視和不耐煩。

你不是作，也不是矯情，你只是——高敏感。

心理學上，高敏感是一種氣質特征：你的神經系統像一臺高精度的雷達，別人只掃到大輪廓，你卻連細小的顆粒感都能接住。

這本來是一種天賦：讓你更有共情力、更細膩、更能察覺風險。

但如果你不知道怎么用，它就會變成一種詛咒：你對世界太敏感，最后只好對自己下狠手——“算了，都怪我。”

而真正能把高敏感活成天賦的人，都有一個共同點：

他們敢做“有點難搞的人”，永遠把自己的感受，置頂。

一、為什么高敏感的人，更容易活成“老好人”和“情緒垃圾桶”？

先搞清楚一件事：你之所以累，不是因為你敏感，而是因為你在用“錯誤的方式”處理你的敏感。

1. 高敏感 + 討好型 = 被用到透支

很多高敏感的人，從小就在一個氛圍里長大：

“別惹事。”
“別人開心最重要。”
“你要懂事，不要給大家添麻煩。”

于是你很會“看臉色”——
爸媽吵架，你先去遞水、打圓場；
同學鬧矛盾，你主動去和稀泥；
長大后在職場里，你成了最會補窟窿的人：
誰出錯你幫他們改，誰心情不好你當樹洞。

高敏感讓你對別人的情緒格外敏銳，討好型讓你忍不住去負責所有人的情緒。

結果就是：你累得半死，大家還覺得“你就是好說話、好用”。

2. 高敏感的人，對“別人不開心”有過度責任感

心理學上有個概念叫“過度責任感”：

明明一件事不是你造成的，你卻總會在心里反應：

“是不是我哪里做錯了？”
“是不是我又不夠好？”

比如：

領導今天沒表揚你，你會懷疑是不是自己表現不好；

朋友回消息慢，你會反省是不是自己說錯話；

另一半心情差，你會先自責是不是自己沒照顧好。

你對別人的負面情緒感到“焦慮”和“內疚”，于是最自然的反應就是——趕緊安撫對方、犧牲自己，把氣氛抹平。

久而久之，你內心會形成一個危險信念：

“只要別人不開心，就一定跟我有關，我就該做點什么。”

你越是敏感地捕捉別人的不爽，越容易忘記——那你的不開心，又是誰在管？

二、高敏感處事第一法則：先學會“做難搞的人”，再談溫柔體貼

很多高敏感的人，一聽“做難搞的人”，第一反應是：

“我不想變壞。”
“我不想當那種強勢的人。”
“我怕別人不喜歡我。”

但你心里其實也知道——總是做那個隨叫隨到、永遠懂事的人，喜歡你的人并沒有更多，只是不拿你當人的人越來越多。

這里的“難搞”，不是讓你咄咄逼人，而是三件事：

敢說“不”、敢表達“不舒服”、敢為自己留位置。

1. 做一個“敢說不”的高敏感

高敏感的人往往最怕拒絕，因為你能想象出對方被拒絕時的失落、尷尬、難堪，于是你寧愿自己難受，也不愿讓別人失望。

但你要知道，心理學上有個規律：誰更怕沖突，誰就更容易被推到犧牲位。

你可以這樣練習：

當同事把自己的活丟給你，你可以說：
“這兩天我自己的任務排滿了，幫不了你，你要不要問問別人？”

當朋友習慣性地在半夜給你倒垃圾，你可以說：
“我關心你，但我明天要早起，我們能不能約個白天好好聊？”

當家人理所當然地占用你時間，你可以說：
“這件事我幫你做一部分，剩下的你自己安排一下。”

你第一次說不，會很焦慮；說到第三次，你會感到一種久違的——輕松。

2. 做一個“會說自己不舒服”的高敏感

高敏感的人最會“感受別人”，卻最不敢說“我不舒服”。

你總想著：
“算了，說了也解決不了。”
“說了他會不會覺得我矯情。”
“反正我忍忍也過去了。”

但心理學研究已經反復證明：長期壓抑真實感受的人，不僅關系會壞掉，身體也會出問題。

你可以從很小的表達開始：

“剛才那句話我有點難受，我需要緩一緩。”

“這件事對我來說不是小事，我有點介意。”

“你這樣跟我說話，我會有被攻擊的感覺。”

不是去罵對方，而是誠實呈現你的狀態。

當你把“我的感受”擺到桌面上，你在告訴對方——你不是空氣，你是一個有溫度、有反應的人。

3. 做一個“給自己留位置”的高敏感

高敏感的人，經常是關系里的“潤滑劑”：你幫大家圓場、調停、照顧情緒、承擔后果。

可一場局散了，大家該回家回家，該睡覺睡覺，只有你一個人，還在反復回放今天誰說了什么、誰看了你一眼、哪里是不是處理得不夠好。

你的“場”，永遠為別人搭建，那你的“心”要在哪里落腳？

給自己留位置，體現在很細的小事上：

決定周末行程時，不只是問“大家想干嘛”，也問問“我想干嘛”；

安排時間時，不是把自己空成別人的備選，而是先給自己安排固定的獨處、充電時間；

被冒犯了，不是趕緊安慰對方“我沒事”，而是認真對待自己的不舒服。

當你開始給自己留位置，你的世界順序就會慢慢變成：“先是我，然后才是別人。”

三、從心理學的角度看：高敏感不是病，關鍵在于“邊界”和“自我價值感”

很多高敏感的人，一生都在跟兩件事糾纏：邊界模糊、自我價值感低。

1. 邊界模糊：把別人的情緒，當成自己的責任

邊界模糊的人，會不自覺地把“感受”和“責任”搞混：

別人生氣 = 我做錯了；

別人失望 = 我不夠好；

別人冷淡 = 我哪里又不討人喜歡。

所以你會特別怕沖突，害怕任何一點“不和諧”，寧愿犧牲自己來換所謂的“平靜”。

心理學上的健康邊界，是這樣的：

“我可以理解你的情緒，但不為你的所有情緒負責；
我的選擇可能讓你不開心，但我有權利優先照顧自己。”

高敏感的人要做的不是變遲鈍，而是在心里為所有關系加上一道“分界線”：

“這是你的感受，這是我的人生。”

2. 自我價值感低：你總覺得“自己不配麻煩別人”

高敏感的人，經常有這樣的內心對白：

“算了，跟誰說都麻煩人家。”
“我也不是多大的事，自己扛扛就過去了。”
“別人都這么辛苦了，我就別添堵了。”

你對別人的需求無限放大，對自己的需求卻一再縮小。

久而久之，你會在心理上形成一個危險信念：

“我就是負責照顧別人的那一個。”

但一個總是在關系里扮演“照顧者”和“傾聽者”的人，如果長期得不到對等的支持，最終會掉進情感透支的大坑里——你會越來越空，越來越累，越來越懷疑自己存在的意義。

重建自我價值感，可以從一句簡單的話開始：

“我的感受，和任何人一樣重要。”

你不需要證明自己“多有用、多能干”，你僅僅因為是“你”，就有資格被溫柔對待，也有權利被理解。

四、高敏感的人，如何一步步把天賦從“詛咒”翻回“禮物”？——三個小練習

練習一：每天給“自己的感受”留出一個表達窗口

可以是寫日記、語音備忘錄，或者跟一個你信任的人聊幾句。

關鍵不是“記流水賬”，而是誠實回答自己三個問題：

今天，有什么事讓我不舒服？

在這件事里，我當時真正想要的是什么？

下次再遇到類似情況，我可以為自己做點什么？

這會慢慢幫你從“只感受別人”，轉向“看見自己”。

練習二：學會說出一句話——“讓我想一想再回答你”

高敏感的人，經常一被人提要求就條件反射式答應，因為你大腦里會自動播放對方失望的臉、尷尬的場景。

你可以試著多用這一句：

“我先想一下，待會兒答復你。”

這句話有三個效果：

給了自己一點時間退后半步，不被情緒和壓力裹挾；

讓對方知道，你不是“隨叫隨到”的；

迫使你在答應之前，先問問自己——我愿不愿意，我能不能夠。

這是高敏感者建立邊界的“黃金緩沖句”。

練習三：列一份“我不再勉強自己的清單”

把那些你已經不想再繼續的模式，寫下來：

不再接所有人的電話；

不再對任何一句“你別多想了”選擇沉默；

不再為了維持所謂的和氣，答應讓自己很為難的事；

不再對不尊重你的玩笑笑著配合……

每寫一條，你都在對自己說：

“從今往后，我選擇站在我自己這邊。”

這份清單不用給別人看，它是你跟自己的約定。

五、想把高敏感徹底翻盤成天賦——可以看看《高敏感是種天賦》

如果你看到這里，心里有一點酸，又有一點松一口氣：“原來，這不是我一個人的問題。”

那我真的很想把這本書推薦給你——《高敏感是種天賦》。

這本書，幾乎就是為你這樣的人寫的：

那些總是聽得見別人一句無心之言里的“刺”的人；

那些在人群里笑得很配合，回家卻只想一個人躲起來的人；

那些總被說“想太多”，卻其實是在看清別人看不見細節的人。

在書里，你會看到：

高敏感究竟是什么，它和“玻璃心”“矯情”有什么本質區別；

為什么你會比別人更容易焦慮、更容易累、更容易對關系過度負責；

高敏感在親密關系、工作、人際中的優勢和陷阱分別在哪兒。

更重要的是，它不會只告訴你“你這樣沒錯”，而是會教你一整套讓高敏感變成力量的實用方法：

如何調整你的生活節奏，降低情緒過載；

如何在保持共情的同時，建立堅實的邊界；

如何在職場中利用你的敏銳、細膩、洞察力，找到真正適合你的舞臺。

當你一邊讀書，一邊按書里的方法一點點練習，你會慢慢經歷這樣一個變化：從前——你覺得自己是“太敏感、太麻煩、太難搞”的人；

后來——你開始發現：正是因為你敏感，你更適合做深度的事、做需要共情的工作、經營更真誠的關系。

所以，記住這句話：

高敏感處事第一法則：做一個“適度難搞”的人，永遠置頂自己的感受。

當你肯為自己的感受撐腰，你才不會被這個世界的粗糙碾碎，反而能用你的細膩，活出一種別人復制不了的深度和質感。

而那時，你就會真正明白——高敏感，從來不是你的原罪，而是你看見世界、也看見自己的那雙珍貴的眼睛。

高敏感是種天賦（套裝共3冊）

￥82.01

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