如何養(yǎng)出一個陽光自信、情緒穩(wěn)定的孩子

嗨，我是瑞秋。

我們家有三個孩子，分別是九歲、六歲和五歲。

在海外獨立帶著三個孩子生活的這些年，我投入了大量的時間和心力，也做過很多取舍和犧牲，其中也有過很多掙扎、懷疑和崩潰...

這一路走來，實屬不易，我甚至已經有點習慣了這種“高難度模式”的生活節(jié)奏。

可最近，我卻突然覺得，我9歲的兒子，好像在某個不經意的瞬間，長大了。

這種“長大”不只是身高的變化，而是相處方式的改變。

最直觀的體現(xiàn)就是，跟他相處起來變得格外輕松。

我不再需要提高音量反復強調，也不再為一些小事和他來回爭執(zhí)，更不需要一遍遍說教。

他仿佛突然明白了什么是責任，什么是自己該做的事。

很多時候，我甚至還沒開口，他就已經默默把事情做好。

他會悄無聲息地溜回房間，一個人安靜地寫完作業(yè)再出來玩；他會一個人坐在沙發(fā)上，沉浸在書里很久；遇到原本會讓他生氣或失落的事情，也能慢慢穩(wěn)住自己。

前幾天他在看書時，弟弟妹妹因為搶東西吵了起來，我還沒出動，兒子竟先行動起來。

他先拿了一本書給妹妹，又輕聲安撫她，又抱起弟弟坐在沙發(fā)上溫柔地說：“來，跟哥哥說說發(fā)生了什么事？你需要什么？哥哥幫你。”

那一刻，我這個當媽媽的，站在旁邊都有點自愧不如。

原來，溫柔和穩(wěn)定，是可以被孩子學會的。

我跟他說：“現(xiàn)在和你相處，好像在和一個小大人相處，溝通起來特別容易；可以互相理解和尊重，這樣的相處可舒服多了。”

他聽了也很開心。

把孩子養(yǎng)到九歲，突然就有了一種“輕舟已過萬重山”的感覺。

今天這篇文章，我想和大家聊聊，養(yǎng)育我們家老大這些年的心路歷程；也想談談，一個孩子的情緒穩(wěn)定和責任感，到底是怎樣慢慢長出來的。

1

成長中的孩子不完美

說起來，我們家老大其實是一個典型的高需求孩子，他天生敏感細膩，且依戀感很強。

小時候幾乎是黏在我身上的狀態(tài)，我去上個廁所，他都能在門外崩潰大哭；每次我出門，他都會嚎啕不止，仿佛天塌下來一樣。

到了陌生環(huán)境，他會緊張得發(fā)抖，一邊哭一邊緊緊抓著我。

見到陌生人永遠躲在我身后，一句話都不敢說。

四歲剛上小學時，因為不敢跟老師說要上廁所，而持續(xù)尿褲子一年多。

那段時間，我常常陷入焦慮與不安。

我擔心他過于膽小謹慎，敏感多慮，局促緊張，這樣的性格，將來要如何在異國他鄉(xiāng)的環(huán)境里立足？

我甚至會不自覺地腦補出他被欺負卻不懂得保護自己的挫敗感，想象他因為無法勇敢、自信地保護自己而陷入深深的自卑，承受痛苦與傷害。

可后來我慢慢明白，我們能做的，其實沒有想象中那么復雜。

無非就是兩個字：陪著。

在他一次次崩潰時陪著他，在他煩躁不安時陪著他，在情緒風暴過去之后，一遍遍和他復盤：

“剛剛你為什么那么難過？”

“那一刻你最害怕的是什么？”

“下次我們可以怎么辦？”

孩子的成長，從來不是直線向上的，而是像一條起伏的波浪線，有反復，有倒退，有情緒失控，也有突然的突破。

甚至可以說，情緒的不穩(wěn)定，本身就是孩子成長必經的一部分。

在孩子年幼的時候，大腦前額葉還沒有發(fā)育成熟；

自控力、理性思考和延遲滿足這些能力，本來就還在發(fā)育中，所以他們會突然發(fā)火，會在地上打滾，會做出一些看起來很不可理喻的決定。

那不是故意叛逆，而是能力尚未成熟。

這本是正常現(xiàn)象，但難就難在，當孩子失控時，大人也跟著失控。

兩個情緒都不穩(wěn)定的人，在憤怒里硬碰硬，最后的結果往往是兩敗俱傷。

孩子被貼上“壞脾氣”“不聽話”的標簽，慢慢開始懷疑自己；

父母也在一場場情緒對抗里筋疲力盡，覺得養(yǎng)孩子總是生不完的氣。

可情緒調節(jié)這門功課，正是孩子看著父母才能學會的。

他們會觀察媽媽生氣時怎么做？爸爸焦慮時怎么處理？沖突發(fā)生時，父母是大發(fā)雷霆，還是穩(wěn)住情緒？

如果他們無法從父母身上看到“穩(wěn)定”的示范，那他們很難在成長中學會。

所以，在孩子還小，還處在情緒起伏階段時，真正需要先穩(wěn)住的，是父母。

我們要做的，不過是在他風暴最猛烈的時候，替他撐一會兒傘。

等雨停了，他自然會學會自己走路。

2

和諧的家，是成長的根基

家，是孩子成長的土壤；父母關系，就是這片土壤最深處的根基。

父母平日是怎樣相處的？是輕聲細語、彼此體貼，還是動輒指責、惡語相向？

這些，都在悄無聲息地塑造著孩子。

爸爸和媽媽，是一個家的兩根支柱，是缺一不可的。

如果這兩根支柱彼此對立、長期攻擊，這個家注定是不穩(wěn)定的；孩子身處其中，會本能地感受到動蕩與不安。

不要以為孩子還小不懂，他們其實看得見，也聽得懂，更感受得到。

爸爸媽媽是不是相愛的，他們一目了然。

然而，有太多家庭忽視了“夫妻不合”這件事給孩子帶來的負面影響；

有些父母甚至不介意當著孩子的面爭吵，向孩子傾訴對另一半的不滿，試圖拉攏孩子站在自己這一邊，把孩子推到情感的夾縫里。

要知道，當父母互相拆臺時，孩子最先失去的就是安全感。

對一個孩子來說，爸爸媽媽是否相愛，關系是否穩(wěn)定，決定了他對“家”的定義。

想讓孩子陽光自信且情緒穩(wěn)定地長大，有一個非常關鍵的前提，讓他知道，他在這個家是安全的，爸爸媽媽是相愛的，而他自己，是被堅定愛著的。

這些年，我們在海外帶著三個孩子生活，壓力并不小，但我們始終把夫妻關系放在最重要的位置。

因為我們清楚夫妻關系，是這個家的根基。

根基穩(wěn)了，孩子才穩(wěn)；根基亂了，一切都會跟著搖晃。

如果根基不穩(wěn)，無論是工作事業(yè)，還是日常育兒，都會被情緒牽連。

只有當夫妻之間能夠彼此支持，彼此體諒和彼此包容，家庭氛圍才會柔和下來，孩子也更容易安定下來。

在這樣的安定中，才會在愛里長出好的情緒，好的性格，和面對世界的勇氣。

養(yǎng)育，從來不是單打獨斗。

夫妻關系，不只是兩個人的事，而是整個家庭的能量來源。

3

給孩子時間，讓成長慢慢發(fā)生

瓜果成熟尚且需要時間，孩子的成長更是如此。

難怪有人說，養(yǎng)孩子就像養(yǎng)一株植物。

很多時候并不需要我們時時刻刻做點什么，給了它基本的陽光和水分之后，就耐心等待其開花結果。

孩子的成長也有自己的節(jié)奏，我們不需要刻意做什么，只需要給與足夠的時間。

瓜果未熟時，再著急也無濟于事。

有時候我們以為是自己做得不夠好，或者孩子表現(xiàn)得不夠好，其實只是孩子還沒走到那個階段。

就像我們不會要求一個剛出生的嬰兒獨立吃飯睡覺和照顧自己，我們也沒理由要求年紀尚小的孩子像大人一樣成熟穩(wěn)定和理智。

只要給予孩子時間，同時理解他們當下的能力邊界；到了某個階段，他們自然會慢慢進入情緒更穩(wěn)定，狀態(tài)更從容，思路更清晰的時期。

所以孩子真正需要的，是時間；而父母需要的，是耐心和相信。

不要因為孩子偶爾發(fā)脾氣，就擔心他以后性格不好；

不要因為孩子敏感膽小，就焦慮他將來無法適應社會；

不要一看到孩子控制力差，就懷疑自己是不是教育失敗。

別急著給孩子下結論，別因為某個階段的表現(xiàn)就貼標簽，更不要因為一時的情緒失控，就否定整段養(yǎng)育。

成長從來不是一夜之間完成的。

成熟，需要時間的醞釀。

很多此刻看起來棘手的問題，都會在歲月里，悄悄找到答案。

4

養(yǎng)育，從來不是和孩子較勁，而是陪他慢慢長大。

當我們穩(wěn)住情緒，守好關系，再留點空間給時間，孩子終會在愛與安全里，長出屬于自己的穩(wěn)定與從容。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標荷蘭,5口之家

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