和伴侶在一起久了，突然變得沒感覺，不是不愛，而是柯立芝效應

01

你家有這樣的場景嗎？

1.分明他就在身邊，但你都不想多看他一眼。

2.他想和你親密，但你本能地躲開，一點心情都沒有。

3.情人節，他送來玫瑰，你覺得太浪費錢了，一點都不浪漫。

或者你有這樣的一段經歷。

厭倦了和他在一起，不想和他聊天，不想在一起吃飯，很自然地分手了。

然后你進入下一段戀情，被他深深吸引，覺得他就是真命天子。

但是相處一段時間之后，也沒有什么好感了，很麻木的樣子。

你再次放手，然后接納一個讓你有激情的人......有幾段戀情，但是沒有婚姻。

甚至有一部分人，第一段婚姻結束了，然后滿懷期待，到了第二段婚姻。可是三五年之后，就疲憊不堪，又出現了第一段婚姻類似的“疲憊感”。

你開始慌亂，為什么幸福的婚姻，太難得到？為什么自己遇到的，都是無法過一輩子的人？

你可能懷疑自己，太濫情了，不夠忠誠。

其實，這就是“柯立芝效應”在作怪。

02

有一個故事，說總統卡爾文·柯立芝和妻子參觀了一家家禽農場。

農場主介紹，養了一大批母雞，但是公雞卻只有幾只。

農場主還自豪地說，一只公雞每天要負責幾十只母雞。

但凡在農村生活過的人，都知道。家里每孵化一批雞，就把母雞盡量留住，公雞盡早賣掉。農村人的想法很簡單，公雞不下蛋，沒有什么收入，還吃糧食，賣掉就好。

然后也出現了一個現象：一群雞中，就一兩只公雞。

這就是“柯立芝效應”的來源。

作為夫妻、情侶，就不能把效應生搬硬套，畢竟我們是文明人，有智慧。

研究發現，人類大腦的邊緣系統是情感、內驅力、沖動和下意識決策的中樞。

和伴侶在一起久了，突然變得沒感覺，往往是大腦變得“冷淡”。

1.習以為常。

好奇害死貓。人一開始對情感，是很期待的，因為好奇“情感到底是什么”。就像孩子，反反復復追問，十萬個為什么。

一旦情感得到了，也經歷了一段時間。發現“哪有什么，不就那樣”。好奇心就消失了。

2.被生活消磨了情感。

一天到晚，工作在忙，甚至隨時待命，夜里都不能好好睡覺。

為了幾兩碎銀，哪有什么自由？因此已經不那么熱衷的情感，被消磨得幾乎沒有了。

3.伴侶一起過日子，太熟悉了。

很多伴侶都追求“默契感”。但真的很默契了，就把對方徹底看透了，沒有任何的新鮮感。

你還沒有回家，就知道對方會準備什么飯菜。

第一天吃伴侶做的菜，蘿卜是美味的。但是你一個月，天天吃蘿卜，就應該不想回家了吧。

一成不變的日子，每天就是重復昨天，然后明天不知道應該怎么過下去。

03

如果你認真觀察。會發現一個男人，在家，和妻子相顧無言。但是他逛街的時候，看到一個美女，就眼前一亮，會評價一番。

這可以說，他很好色，也可以說他期待美好，期待不一樣。

因此，真正能一輩子都喜歡的伴侶，是一直不十分熟悉的人。

1.過日子，需要保持一定的陌生感。

可以分開住幾天，小別勝新婚。

不要做一樣的工作，最好不是一個單位的。

不一定要一起去參加應酬，他的朋友，并不是你的朋友。

在家非常煩悶的時候，你可以出去打工幾天。讓對方牽掛自己。

可以說，思念一個人，牽掛一個人，就是在激起你頭腦里的多巴胺。給頭腦的情感部分，蓄能。

2.打心眼里接納“平平淡淡才是真”。

忽然對他沒有感覺了，不要懷疑自己“不愛他”，而是愛情開始成熟了。

成熟的愛，就是平淡的，卻很真實，柴米油鹽醬醋茶。

你冷靜下來，讓頭腦有一種排空感。然后再重新認識對方：原來，他從某樣子，變成了今天的樣子。

那是穿白襯衣的小伙子，已經變成大腹便便的中年人，油膩了；那個穿裙子的女子，變成了戴圍裙的大媽，嘮嘮叨叨，不修邊幅。

你接納生活之后，會發現自己開始感激對方，心疼對方。這也是給大腦充電，讓情感的部分，產生新的東西。

3.夫妻一起設定小目標，并且努力去實現，目標一直在更換。

就像爬山，總想看山那邊是什么風景。到了一座山的頂部，看看，也就那樣。

但是你還想，去另一座山看看，應該風景不一樣吧。

“這山望著那山高”的行為和思維，其實也是可以激發自己去努力生活的。

04

寫在最后。

我們總以為，伴侶過日子的主要矛盾，來源于缺錢。卻很少意識到，是“過于熟悉，平淡”。

把日子過得不一樣，有和別人家不一樣的幸福，其實是完全可以的。

我們不再是缺衣少食的時代，而是物資豐富的時代。

我們應該去追求更高層面的東西，精神需求的滿足，真的很重要。

伴侶在一起，有浪漫、緊張、分別、煩惱、目標......意外的背后，往往是驚喜和期待。

作者：布衣粗食。

配圖來源網絡。