婚姻的“深水區”：感情越好反而越沒有安全感！

#如果你被愛人背叛了，還要在一起嗎#

為什么親密關系時間久了，反而會激起我們童年痛苦的回憶？

這確實有點反直覺，按道理，一段好的關系應該是能讓我們越幸福，越快樂才對啊。

但戀人的關系里有一個常見的矛盾現象：

與愛人相處，總是能不自覺地想起童年那種沒有安全感爹不疼、媽不愛的感覺。可是既然感覺到了不安全，卻又離不開他，還想讓他更愛自己，更依賴自己。

乍聽上去好病態啊，那這是病態的愛嗎？什么才算病態的愛呢？

不一定。

也有可能因為他走到了你心里很深的地方。

其實，病態的愛與非病態的愛都會引發你所說的不安全感。

前者是因為你感覺到了切切實實的傷害所以身體會下意識害怕。

而后者是源自面對一個閃閃發光的好東西太陌生了而導致的不敢接過來惶恐。

這也是為什么一個好的伴侶如此重要的原因，他能幫你意識到你的恐懼都是來自想象。

但這個現實檢驗的過程里，痛苦注定會隨之相伴，所以你會擔心是不是稍微想要依賴他一點，渴望他更愛我一點，這就是病態的呢。

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為什么這不完全算病態的愛？

因為它也有可能是：

第一，觸碰到了你最深的恐懼。

第二，愛讓你的防御機制潰散。

01

觸碰到了你最深的恐懼

你的不安全感與危機感來自一個問題：他最終也會像我爸媽那樣對我嗎？

我爸我媽就是把我當工具在用，他是不是也藏著呢？我爸媽會不管我，他是不是煩了的時候也就撇開手了？

可這都是來自你的想象。

當你與他走的越近，你倆心與心聯結的越深，你暴露出來的缺點自然也會越多，你心里就會猜測他怎么看待你喜怒無常、情緒不穩定、懶惰喪氣這些父母會討厭的缺點。

想象不僅僅是針對童年可怕的父母，還會聚焦于當下你倆關系：

我們倆以后還會這么好嗎？我付出的心血會不會打水漂呢？

這兩股想象一個來自過往，一個來自當下。

這兩股力量讓你擔憂、不安、緊張。當交織在一起，你自然會受不了，想要逃離。

然后你會單純地下結論我這是陷入了一段病態的愛，那要不就放棄吧？其實也是你的保護系統本能地害怕你再次受傷在提醒你。

可這里存在著一個悖論：正因為你們走到了深水區，所以你才會這么怕。

與我們的經驗不同，普遍的經驗告訴我們，一個人真的愛你，你肯定每天都特別幸福。

但現實的經驗是，當你感受到被愛，你反而會恐慌，恐慌到想把對方推開。

正因為太美好了，我們反而會有不真實的感覺，以為這一切是假的，是暫時的，持續不了多久，我得提前收拾好行李做好離開的打算。

所以你會把關系里風吹草動的傷害都謹慎地理解為“病態”。

可病態的愛與正常的愛的區別是：

第一，前者會固執地認為傷害就是愛，愛就是傷害。

愛之深責之切。我控制你，我罵你，指責你，這是我為了你好，因為我愛你。就像不成熟的父母對我們一樣。

第二，病態的愛不心疼你是否痛苦，它更多摻雜著嫉妒、打壓、剝削，你自然會怕。

巧的是，正常的愛剛開始也會讓人恐懼，但正常的愛會考慮到你的痛苦，會心疼你的感受。

正常的愛的發展路徑往往是這樣的：

兩個人相愛彼此理解，包容，靠近，創造了安全的空間。

你們可以放置過往受傷的體驗在這個空間里療愈，療愈過程中勢必會揭開傷疤，此時最真實的恐懼就出現了。

這股恐懼直接導致直入靈魂的問題：我是否真的可以把自己托付給你。

如果能從這股不安全與危機感里跨越過去，繼續能做到理解，那就是真愛。

02

愛讓你的防御機制潰散

我不知道你喜歡不喜歡看喜劇？

喜劇吸引我們的地方不僅僅是讓人開心的捧腹大笑，還有一個點是它能化解我們的緊張情緒。

比如就說小品，小品剛開始會埋下一個個包袱，我們心懸著想這句話會不會冒犯，聽的人會不會感覺到生氣。但當包袱抖摟出來，你反而一下子松弛了。

我擔心的事情終于還是發生了，但我預想的可怕的情節沒出現，反而是以一種更安全的方式發生。而且你擁有著上帝視角還能回顧、調侃這一切。

放在親密關系里就是，我拿到了一個熟悉的劇本，我知道這個劇本走向是怎么樣的，它會經歷破裂，像我爸媽那樣拋棄我。但我還是由衷的渴望這次的劇本能不一樣，我希望這次我能不被拋棄了，我能有一個好結局。

可為了不失望，我還是先預設它會按照老劇本走吧。

所以，盡管我知道你愛我，你也與眾不同，但我還是會想我們只要一吵架，我倆就得散。只要爭吵時一沉默，我就覺得你不哄我，像我對我爸媽那樣我得去做點討好他們的事。

因為對大腦來說，“熟悉”意味著可預測，即使它是痛苦的，也比未知的的安全感更“安全”。

但在關系步入到深水區時，你對熟悉的渴望會減弱，對未知的安全感的渴望會增強。

當你捕捉到了越來越多安全感的信號，你的防御機制也會消失，不再逃跑，更不會反擊過去，因為沒啥可怕的發生，那還防著干啥呢？防誰呢？

吵了架我倆關系反而更親密了，我說了我不同的意見他反而采納了。

當熟悉的劇本沒有發生，你內心的緊張感會越來越累積，這是要把我干哪去？最終發現去到的這個地方是一個非常輕松地地方，你會一下子松弛，你也會發自內心的“笑”出來。

此時，“新”的東西就已經發生了，也就是新的依戀關系已經根植在了你的內心。你會更加依賴他，分享自己的小秘密，不怕被拒絕也更主動。

同時，當新的依戀模式發生，舊的依戀模式還沒有完全褪去。

它依然存在于我們的記憶里，時不時也會出來嚇唬嚇唬你——這次我倆吵架說開了，下一次說不定吵架我倆就蹦了呢。

在新舊交替的依戀模式下，防御機制一會兒下線一會兒上線，于是你會感覺到那種愛與恐懼共存的矛盾。但這不完全是病態，而是新舊劇本上演時必然會體驗到的割裂。

所以問題來了，那當新舊兩個劇本同時出現在我面前，我怎么轉化它們呢？

就是說，我現在盡管知道了道理，我還是很恐懼，很想啟動防御機制把自己包裹起來，那我如何維持新劇本呢？

2

如何創造親密關系里的新劇本？

首先我們要說明一下，愛的定義更像一個維度。可能在左邊是病態、極端、殘缺，在右邊是平靜、完整。

病態的愛與非病態的愛并不是完全對立的，相反，它們倆邊界模糊，它中間有許多的像懷疑、困惑、疲憊諸如此類灰色地帶。

01

進行“成人式”交流

心理學有個概念叫“退行”，當遇到一個無條件給我們愛的人，我們就會一下子回到小時候那種啥也干不了的嬰兒狀態，要抱，要親，要你喂我飯。

我長大后無堅不摧的樣子是為了保護我自己，現在有人能保護我了，那我還裝什么堅強呢。

可這里又有一個悖論：之所以會退行，并不是完全為了讓我們就呆在嬰兒狀態里擺爛，享受來自對方一切的愛，成為一個嗷嗷待哺的巨嬰。

更重要的是我們去把這種重新充滿安全感的嬰兒狀態帶回到成年角色里。

當你在與他爭吵后激發出了想要依賴他的需要，不要就停留在這股原始的依賴本能里，而是與成年的自己重新做聯結。

從恐懼的孩子角色轉向“解決問題的成人”角色。

比如，當你強烈的想要依賴他，讓他留在你身邊，同時又由于剛發生過激烈的爭吵又讓你想起了粘人的你被父母指責的回憶，于是開始害怕自己是不是很病態。

先保持這份覺察，因為當你覺察到它的時候，這已經預示你在改變了。

接著暗示自己現在不安全是正常的，而且恰恰是你感覺到了深層次托底的安全，所以藏著的不安全的感覺才會破土而出。

當童年的你被接納，成年的你就會幫助你與外界建立現實的聯結。

你可以用成年人的方式表達你小孩子受傷的感受，創造自己的新劇本，不再走老劇本。

你可以與伴侶澄清：剛才吵架又讓我想到我小時候的經歷，我需要冷靜一下，你稍等我一會，我們一會再聊，冷靜下來我才能好好溝通，這總比咱們冷戰好。

02

重新建立依賴與獨立的“自我錨點”

依賴與獨立本身就像一朵雙生花，同根生，但又各自美麗。

當童年想要去依賴父母但父母總是希望你獨立，也許你會對依賴產生恐懼，導致依賴無能。

依賴無能的人一般會有三個走向：

要么依賴的渴望在某一個節點突然被點燃爆發，最終你在關系里不顧對方感受發瘋地依賴依附；

要么是拒絕讓伴侶依賴你，指責伴侶如此軟弱無能；

要么是你在依賴與獨立的糾結中陷入內耗，關系體驗極差。

依賴是人的本能。就像人不吃飯會死，不要抵抗你情感上的本能。你可以先學著試著去依賴。

就像放風箏，你想要讓風箏無拘無束地飛上天，但為了不讓線被風吹斷，你可以慢慢把線放出去。

你可以擁有自己的節奏，按照你自己舒適的狀態放出自己內心的脆弱。比如崩潰的時候不要一個人躲起來，而是去和伴侶袒露。

就這樣慢慢解鎖去體驗那種依賴別人的感受到底是怎么樣的，也許并沒有你想象的那么可怕。

當你能馴服你內心里依賴的渴望，真正的獨立也會發生，獨立不是拒絕他人的幫助。而是精神與情感上不再依附他人，同時也保有與他人深度聯結的自由。

在一次次解鎖新體驗的過程里，一切恐懼都是來自你的想象，最終你也能區分，你的伴侶與你的父母是兩個完全不一樣的人，父母帶給你的悲劇不會在你們倆的關系里上演。

最后強調一下，如果童年的不安全感仍然長期縈繞在你的心里，那也許你目前應激的狀態不適合在深水區里待太久。

人不必必須要與童年經歷和解，你可以先給自己一段時間浮出水面呼吸，不必下潛探索太深給自己太大壓力，與伴侶保持距離也是可以的。

同時，過分糾結“病態的愛”本身可能也是病態的，而且病態這個詞太重，它只是反映了你內心的痛苦，不知道如何維持一段長期健康的戀愛關系又害怕失去所愛之人的迷茫。

痛苦是你小時候的生存策略，為了生存，你不得不學會那些不夠你現在看起來不健康的模式，但現在，你完全可以打破。就在現在，就在此刻。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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