久病床前無孝子：六七十歲伺候九十歲，藏著最扎心的養老真相

本專欄是一個曾仕強公眾號寫作團和粉絲共同打造的專欄，每一篇文章都源自作者的真實經歷、獨特見解和身邊故事——

或許是朋友的一段勵志經歷，或許是生活中的溫暖瞬間，或許是對某個話題的深刻思考……

每一篇文章都承載著他/她們的智慧與故事，希望每篇文章，都能成為照亮他人的路。

本文作者：海上霞光

作為我們這個年齡段的中年人，這幾年身邊都是朋友家老人生病住院臨終等等話題。

每次聽到“久病床前無孝子”這句話，心里都像被鈍器撞了一下。

這句話被傳了千百年，看似是對人性的通透洞察，實則是一種最殘忍的暴力文化。

它用“孝”的道德枷鎖，綁架了那些拼盡全力的子女，尤其是當下最艱難的群體：

自己是六七十歲的老人，身體也不好，伺候著九十多歲的父母。

1

我們總歌頌“養兒防老”，總念叨“百善孝為先”，卻很少有人直面一個殘酷的現實：

當子女也步入老年，頭發斑白、腰彎背駝，甚至自身也被慢性病纏身時，再去承擔24小時照料失能、失智老人的重擔。

這份“孝”，早已不是心甘情愿的付出，而是一場身心俱疲的煎熬，一場沒有退路的消耗。

春節期間一位63歲大姐給我留言，字字戳心：

我今年63，高血壓、腰間盤突出，每天要扶著92歲臥床的母親翻身、喂飯、擦身，夜里要醒三四次換尿不濕。

母親腦梗后意識模糊，有時候會把痰吐在我臉上，會半夜大喊‘有賊’。

我不敢抱怨，不敢偷懶，身邊人都說‘你要孝順’，可我也累啊，我也怕自己先倒下。

我同學的老媽七十多歲照顧九十多歲的奶奶，推著輪椅突然腳下一滑摔倒了，他七十多歲的老媽送到醫院幾天就離世了。

九十多的奶奶淚流滿面不吃不喝，感覺是自己害了兒媳婦。

這樣的故事，不是個例。

衛健委2025年的統計顯示，我國有4500萬失能家庭，每6個老人就有1個“癱在床上”，而這些家庭的照護者，大多是六七十歲的子女。

他們本該是安享退休生活、含飴弄孫的年紀，卻被迫成為全職護工。

每天被屎尿屁、無休止的照料裹挾，熬白了頭發，熬垮了身體，甚至熬沒了自己的人生。

2

我在臨終關懷病房做志愿者時，遇到一位65歲的大叔，伺候腦梗失能的父親800天。

父親走后，他第一時間剃光滿頭白發，那不是孝順的勛章，是被日復一日的疲憊腌出來的鹽霜，是如釋重負的解脫，而非悲傷的極致表現。

這時候，總有人搬出“久病床前無孝子”來指責他們：“你就是不夠孝順，當年你父母怎么養你的？”

可這句話，從來都是站著說話不腰疼的道德綁架，是最冰冷的暴力。

它無視了照護者的生理極限，六七十歲的人，本身就面臨著身體機能衰退的問題。

每天給體重幾十公斤的老人翻身、擦洗，相當于日復一日的舉鐵，睡眠被切割得支離破碎，一年少睡的時間相當于連熬通宵。

這樣的負荷，年輕人都難以承受，更何況是步入晚年的子女。

它無視了照護者的經濟壓力，居家保姆、護理用品、康復藥物，每月開銷動輒七八千；

而普通退休人員的養老金只有三千多，為了省錢，他們只能自己硬扛，把自己熬成了“藥罐子”；

它更無視了照護者的心理崩潰，長期的孤獨、焦慮、無助，看著父母痛苦卻無能為力，看著自己的生活被徹底吞噬。

這種絕望，比身體的疲憊更傷人，很多照護者都患上了抑郁，卻連傾訴的時間都沒有。

3

曾仕強教授說過一個很實在的觀點：“奉侍父母，要合理。否則，你以為的孝順，其實會害了父母，也害了自己。”

很多人誤以為，親手伺候父母才叫孝，把父母綁在身邊才叫孝。

可實際上，當你已經六七十歲，自身難保，卻硬要獨自承擔照護重擔。

最終只會讓自己倒下，讓父母失去依靠，你累垮了，對父母而言，才是最大的不孝。

曾教授還說，真正的孝，不是“父母跟我住”，而是“我跟父母住”，一字之差，心態天壤之別：前者是把父母當成負擔，后者是把父母當成根。

可這份心意，前提是你有能力去承載，有精力去陪伴，而非拼盡全力的勉強。

我們常常誤解了傳統文化中的“孝”，也曲解了曾仕強教授的孝道思想。

“孝”從來不是單向的付出，不是子女的自我犧牲，而是雙向的體諒，父母體諒子女的難處，子女盡自己所能陪伴照料。

“孝”也從來不是一成不變的形式，不是必須親手端屎端尿才叫孝，不是必須放棄一切才叫孝；

而是在自己能力范圍內，給父母最好的照料，給他們尊嚴，也給自己留余地。

就像曾教授所說，“父母之年，不可不知也，一則以喜，一則以懼”，喜的是父母健在，懼的是我們未必有能力好好照料他們。

4

對于六七十歲的子女而言，伺候九十多歲的父母，最大的孝順，不是硬扛，而是清醒。

清醒地認識到自己的極限，清醒地學會借力，清醒地明白，照顧好自己，才能更好地照顧父母。

現在很多人陷入了一個誤區：把“久病床前無孝子”當成了自己不孝的借口，也把它當成了指責他人的武器。

可真正的問題，從來不是“子女不孝”，而是我們的養老體系，還沒有跟上老齡化的腳步，還沒有給這些“老照護者”足夠的支撐。

2026年起，民政部發放養老服務消費券，長期護理險也覆蓋了3億人，可這些補貼，對于高昂的照護成本而言，只是杯水車薪。

很多失能老人想進護理院，卻面臨著床位緊張、費用高昂的困境，最終只能由子女硬扛。

我2024年在養老院做志愿者，每周末過去給老人們理發，親眼目睹了太多“久病床前無孝子”的現實：

有的老人中風失能后，兒女從每周探望變成每月一次，再到后來杳無音信；有的老人患上阿爾茨海默癥，認不出子女，子女便找各種理由不來探望，只按時交費。

我也作為兒女作為有事業有工作的中年人，我認為這不是兒女不孝，是現實太殘酷。

中年人要上班、要照顧自己的家庭，還要承擔高昂的照護費用，長期的消耗，終究會磨掉所有的耐心和精力。

可最讓人揪心的是，那些被遺忘的老人，最怕的不是病痛，而是孤獨，是被自己的孩子拋棄的絕望。

5

曾教授告訴我們，“孝”的核心是“敬”和“樂”，是讓父母活得有尊嚴、有快樂，而不是讓子女活得痛苦、活得壓抑。

對于六七十歲的照護者而言，不必苛責自己，不必被“孝子”的標簽綁架。

可以找兄弟姐妹輪流照料，不必一個人硬扛，親情不是一個人的責任，而是一家人的分擔；

可以請護工搭把手，不必事事親力親為，孝順不是親手伺候，而是用心陪伴；

可以申請社區托管、長護險補貼，學會借助外界的力量，給自己喘口氣的機會；

更要記得，照顧好自己的身體和情緒，這不是自私，是對自己負責，也是對父母負責。

你好好的，父母才能安心，這份“孝”，才更有意義。

我們終會老去，我們也終會面臨養老的難題。

“久病床前無孝子”不該成為一句冰冷的指責，而該成為一個提醒：

提醒我們，要提前規劃自己的晚年，好好保重身體，別讓自己成為子女的負擔；

提醒我們，要多體諒那些六七十歲還在伺候父母的老人，他們不是不孝，而是拼盡了全力；

提醒我們，社會需要給這些“老照護者”更多的支撐，讓他們在盡孝的同時，也能擁有自己的生活，不必在疲憊和愧疚中苦苦掙扎。

愿我們都能摒棄“久病床前無孝子”的軟暴力綁架，重新讀懂孝道的真諦；

愿每一位六七十歲的照護者，都能被溫柔以待，在盡孝的路上，不必獨自硬扛；

愿每一位老人，都能安享晚年，既有子女的陪伴，也有尊嚴的活著。

這，才是傳統文化中“孝”的真正意義，也是我們每個人都期盼的晚年模樣。

作者 | 海上霞光，78 年屬馬，20 年持續創業的堅毅女性，深耕道家辟谷養生 10 年。從生活感悟出發，傳遞生命智慧，倡導珍愛身體。