一切以孩子為中心就是“好媽媽”的標準嗎？三代母親的養育故事告訴我們答案

來源：滾動播報

（來源：上觀新聞）

養育孩子是母親的天職，但是你有沒有想過：一切以孩子為中心、全身心照料孩子就是“好媽媽”的標準嗎？英國倫敦大學學院社會教育學博士郭歆在“一席少年·教育論壇”上的演講，也許會帶給我們不一樣的啟示。以下是演講的主要內容。

郭歆在演講中。（圖片由“一席”演講提供）

『“密集母職”的怪圈』

在成為母親之前，我是一個非常熱愛自己事業的職業女性。我一直認為，事業和家庭同樣重要。

2011年，我的兒子出生了，我為自己設定了一個好母親的標準——全母乳喂養。我堅決地走上了一條純母乳喂養的道路，但沒想到的是，我兒子似乎永遠也吃不飽，他24小時“掛”在我身上，我連吃飯、上廁所都成了問題。為此，我參加了那時剛進入中國不久的國際母乳協會，甚至放棄了自己熱愛的工作，成了國際母乳互助指導師。

有一次，我參加國際母乳協會的一個培訓班，一位來自臺灣的指導師分享了她的故事。她也在母乳喂養的過程中遇到了很多挫折。但她最后說：“我認為，媽媽的幸福比什么都重要。只有媽媽幸福了，寶寶才能幸福，是不是喂母乳根本不是關鍵。”她的這句話真是醍醐灌頂！我當場就哭了，直到那一刻，我才意識到自己的舉動有多瘋狂。

那么，到底是一種什么樣的力量使我一步步走進了“密集母職”的怪圈中呢？

“密集母職”這個概念于1996年由美國社會學家莎倫·海斯提出，用來描述一種以孩子為中心、情感投入極高、勞動密集且經濟成本高昂的育兒方式。莎倫·海斯在研究了很多美國中產階級家庭之后，提出了這樣一些問題：為什么這么多中產階級女性會覺得帶孩子去游泳、柔道或跳舞是必需的？為什么母乳喂養變得如此重要？為什么有那么多針對嬰幼兒的培訓？這一句句提問指向的也正是今天很多中國家庭面臨的現狀：一些母親投入大量的時間、精力和情感進行內卷式育兒，甚至放棄自我發展。

當警醒到自己的瘋狂后，我開始在身邊尋找答案。我問我的媽媽：我小時候是怎么長大的？我吃奶吃到什么時候？她小時候又是怎樣長大的？我發現，我家三代女性的養育故事發生了翻天覆地的變化。于是我決定回到校園中，去尋找這背后的原因。

在我的博士研究中，我找到了12個中國家庭，去深入了解這些家庭中三代母親的養育故事。我沒有采用訪談問卷的方法，而是使用了一種叫生命敘事闡釋的方法。簡單來說，就是邀請一位女性講述她的人生故事，我只是一個聆聽者，不去打斷，也不去問任何引導性的問題。我唯一的訴求是，請她盡可能完整地向我講述她的生命故事。

『三代母親的養育故事』

向我講述故事的第一代女性生于二十世紀二三十年代。這一代的女孩很少接受教育，她們的童年大多和戰亂、饑餓、逃難相關。在當時的父權社會下，她們對自己的父親印象模糊，卻目睹了母親在一個大家庭中承受著各種各樣的壓力，并艱難支撐起一個家。

新中國的成立徹底改變了她們的人生軌跡。在“婦女能頂半邊天”的口號下，她們走出了家庭，積極參與到新中國的建設中,憑著堅韌和勤勞，成了老師、工人、農民或其他勞動者。

一個非常有意思的現象是，這代母親和后兩代相比，在育兒方面愧疚感最少。不是說她們沒有育兒過程中的艱辛，而是在談論這些事情時，我聽不到她們像后兩代母親那樣對下一代充滿愧疚。比如，有一位朱老太太目不識丁，但為了支撐家庭，靠著做面點的手藝，在街頭搭了一個小面鋪。她每天起早貪黑，無暇照顧自己的5個孩子，也因為如此，其中一個孩子發生了燙傷事故。但在講述這段經歷時，我絲毫沒有聽到她的愧疚。她這么說：“你根本不懂，那個時候大家有多羨慕我們。因為不論什么時候，我家的孩子都能喝到一碗熱乎乎的面湯。”

第二代女性也就是我的媽媽輩，她們大多生于二十世紀五六十年代。她們在紅旗下長大，接受了較好的教育，大部分生活在雙職工家庭中，父母非常忙碌，她們的童年基本上處于散養狀態。比如，當父母去大煉鋼鐵的時候，她們和兄弟姐妹一起干過翻墻跳窗、上房揭瓦等冒險的事。

這一代母親也是較受指責的一代。尤其是當她們成了姥姥、奶奶的時候，她們所熟悉的生活方式、教養方式都和今天所倡導的科學養育方式相背離。因此，她們經常充滿愧疚感，但又不知道自己錯在哪里。

第三代女性就是我自己，我們大多出生在20世紀70年代末至80年代。我們這一代多是獨生子女，和上兩代母親相比，我們接受了更好的教育，也得到了父母更多的關注，物質生活水平比之前有了很大的提高。

我們活成了更加自我的一代，但也是更加孤獨的一代。隨著家庭結構的小型化，幾代同堂的大家庭變成了父母兩人帶一個孩子的核心家庭。此外，我們中的相當一部分人遠離家鄉，生活在陌生的城市環境中。

和上兩代母親相比，養育孩子第一次成了一件很私人化的事情。過去，兒女的養育要么是在大家庭里，要么是在村子里，有各種各樣的關系和結構支撐。但到了我們這一代，養育孩子成了核心家庭關起門來的一件事，母親則是承擔養育職責的主要角色。

而且，養育職責的標準被抬到了很高的位置，就像我之前提到的“密集母職”。在講述中，我發現這群年輕一代的母親經常用類似的語言來描述自己的養育經歷。比如，“我要以寶寶為中心”“我和孩子之間要建立早期的安全連接”“我要全心全意地陪伴在孩子身邊”等等。這樣的養育模式給這些女性帶來了巨大的犧牲，有時甚至是以家庭關系和夫妻關系的犧牲為代價。

『社會結構的巨大變化』

從這三代母親的養育故事背后，我們能看到什么？

首先，我覺得不能用“進步”這個詞來形容三代女性做母親的經歷。在特有的時代背景下，每一代母親都想把最好的東西給予子女，但什么是正確的、什么是錯誤的，并沒有非黑即白的標準答案。所以，在當下，今天你覺得正常的、普適的養育孩子的做法，放在更大的時代背景中可能并沒有那么普適。如果站在今天這個時代去指責過去時代中的母親，我覺得是不公平的。

其次，從“婦女能頂半邊天”，到賢妻良母，再到“密集母職”，這些不同的養育故事的背后，其實反映的是社會結構的變化。

在新中國剛剛成立的時候，國家要求更多的人力投入到建設中，于是女性被鼓勵走出家門。而“密集母職”的出現，同樣是文化傳統、教育競爭壓力、性別角色分工等多重因素交織作用的結果。所以，看似只是母親們在做一個個養育的決策，但實際上，這是被深層的社會結構變化所影響的。

在其他國家、其他社會，這樣的變化也在發生。但大部分社會，比如在歐洲，完成這樣的變化經歷了幾百年的時間。而在中國，我們只經歷了短短幾十年。這幾十年的巨變給我們每個人帶來了什么？它就像是一個巨大的魔方，在魔方扭轉的時候，我們會看到各種各樣的壓力、扭曲，而承擔這些的，是每一個具體的家庭和家庭中每一個具體的人。

也許因為身處其中，我們看不到這個結構性的魔方扭轉帶給我們的影響，但是我們在養育孩子的過程中能夠真切地感受到困頓、無助、委屈、不滿。所以，看到三代母親不同的養育故事，可以幫助我們跳出繁雜的現實生活，拉開距離去回看不同的人生，然后思考自己的現狀。我覺得這是非常寶貴的。當有了這個距離去回看時，我們才可以包容更多的不同，包容我們的家人，也包容我們自己。

『隱秘復雜的代際傳承』

我剛才講了三代母親教養的差異，接下來我來講講代際傳承。你可能會問：代際傳承不就是上一代人把最好的東西傳給下一代嗎？但實際上，代際傳承比我們想象的更復雜、更隱秘。往往，父母刻意想要傳遞的東西很難實現，而自己沒有意識到甚至極力想擺脫的一些東西，卻會不經意間在下一代的生命里顯現出來。

我想通過趙家的故事來跟大家分享代際傳承的秘密。

趙學是趙家最年長的一代，她為了新中國的成立出生入死，是一位受人尊敬的老干部。她的女兒趙冬，從小沒有受過良好的教育，因此在下崗潮中被迫下崗，但她憑著不服輸的勁頭，在下崗之后把事業做得風生水起。最年輕的第三代趙佳則是名牌大學畢業，一路做到了外企高管。

聽到這里，大家是不是覺得趙家三代人的成功得到了完美的傳承？但事實是，趙家每一代女性都在極力表達自己與母親關系的疏遠，并不斷強調自己與母親的不同。比如，趙學在談到自己的母親時只說了一句話：“我媽媽會做各種各樣的家務活。我不行，我只會工作。”這可不是一句簡單的謙虛，而是在與傳統家庭婦女形象的母親劃清界限，以示自己的不同。而趙冬在講述自己的經歷時則對母親充滿了各種不屑，她這么評價母親：“她就是一個大小姐，啥也不會干。”她覺得自己能吃苦、能勞動，跟母親完全不一樣。與此同時她還強調，自己在培養子女時，一定要求他們都成為家務能手。

而年輕的趙佳也對母親的各種缺點有所抱怨。她認為母親是個工作狂，根本不照顧她和弟弟，而且母親脾氣很大，經常跟爸爸吵架，所以導致自己膽子很小。也許是為了標榜自己與母親的不同，趙佳拒絕了進一步升遷，把大部分時間和精力都放在了兒女和丈夫身上。她對他們的照顧是如此細致入微，以至于她出差的時候，她的丈夫居然不知道家里的碗放在什么地方。然而，在談到自己的女兒時，趙佳告訴我，她希望女兒千萬不能有一顆玻璃心。這是什么意思？不就是要有堅強的性格嗎？這與她、與她的媽媽、與她的姥姥何其相像！

這三位女性雖然都在強烈扮演著與自己母親不同的樣子，但她們事實上都傳承了自己母親身上的堅強、獨立、能干。而這些成了她們不斷向前邁進、不斷獲得發展的一個重要的力量來源。這就是代際傳承的秘密之一。

此外，養育的代際傳承不僅僅來自母親。在講述中，我聽到很多人也談到了家庭中的其他成員，如祖父母、舅舅舅媽甚至兄弟姐妹對自己的影響。比如，趙家的兩代女性在疏離母親的同時，不約而同靠近了父親，并且各自模仿著父親身上的特質。趙冬覺得父親很智慧，趙佳則認為自己的父親脾氣好、顧家。在我的研究中發現，這樣的模仿和傳承經常擴展到其他家庭成員，一些人最終傳承家族中的某種重要品質，并因此在人生的關鍵點上取得了成功。

法國社會學家Bertaux和Delcroix在研究了60多個跨代際的、生活在巨大社會變遷中的家庭后得出了類似的結論。他們提到：很多生活不錯的家庭會因為自己過得不錯，就盲目相信對自己好的東西一定會對下一代有用。但實際上，只有當社會發生巨大變化時，我們才會看到那些過去不被看見的重要品質，而這些品質很有可能成為下一代人生成功的關鍵。所以說，家族的不同成員各自攜帶著不同的人生腳本，我們沒辦法預計，也許某一位家庭成員身上的重要品質對自己的孩子是最好的。

那我們能做什么呢？我們要打開那扇大門，讓更多的、不同的家族成員參與到育兒當中。至于下一代會選擇什么，他想傳承什么，只有他自己能夠做決定。

『走出教養的迷思』

最后，我想跟大家分享一位對我的研究和我的人生影響非常大的心理學家以及她的代表作，那就是朱迪斯·哈里斯和她的著作《教養的迷思》。

在分析了認知學、心理學、遺傳學、人類學、教育學等不同學科的證據之后，哈里斯告訴我們：父母是兒童養育環境中最重要的因素，而且對孩子的未來具有決定性的影響，這種論斷是一種關于教養的誤解。她認為，父母對孩子未來的影響，其中有50%是通過遺傳基因的方式形成的，另外50%是環境因素。在這些環境因素中，只有一小部分是父母的養育行為。

而且，環境因素和遺傳因素很難完全分隔開來，因為我們自帶的遺傳因素會直接影響我們身處的環境。比如，孩子天生非常敏感，爸爸媽媽就會多照顧這個孩子，這可能會引起其他兄弟姐妹的妒忌，這就是遺傳因素對環境因素的影響。所以，哈里斯認為，父母刻意的養育行為是環境因素中很小的一部分。

那么什么是更重要的呢？哈里斯提出了一個很重要的理論，叫“同伴影響理論”。她認為，當孩子開始走進學校時，家庭對孩子的影響就越來越不如他的同伴帶給他的影響。

說到這里，大家可能有點沮喪：我們這么努力地養育孩子，怎么父母在孩子生命中的影響就如此不值一提呢？其實，哈里斯恰恰是希望我們能夠回到親子關系的本質中。我們愛我們的孩子，我們想要照顧他，我們想要擁抱他，我們想要陪伴他，不是因為我們這些行為會讓他的未來更好，而是因為我們本身就是如此。我們重視當下的親子關系，這樣的連接當然會影響他的一生。但是，如果你認為這種關系會影響他長大之后跟誰相處、怎么相處以及一系列的結果，那你就想多了。

我想在這里和大家分享書中我非常喜歡的一段話：“愛孩子是因為他們本就惹人憐愛，而非出于你覺得他們需要被愛的想法。享受和他們相處的時光，盡你所能去教他一些好東西，但是放輕松，他們最終長成什么樣，不是衡量你教養好壞的標準。你既無法把他們塑造成完美的人，也不會徹底毀掉他們。他們不屬于你，不必你去塑造完美，也不會被你毀掉。他們屬于未來，屬于明天。”

這個研究對我自己養育孩子有什么樣的影響呢？首先，我開始接納不同的家族成員參與到撫養孩子的過程中。如果你問我們家的兩個孩子誰是他們的家人，他們會給你列出一個長長的單子。其次，通過這樣的研究，我更加理解了母親的各種養育行為。

親子關系就是一場終身的修行。不必追求完美，只要能夠真實地陪伴孩子，理解孩子，這就是修行的第一步。我希望今天的分享能讓更多人為孩子打開一個更加廣闊的養育天地。

原標題：《一切以孩子為中心就是“好媽媽”的標準嗎？三代母親的養育故事告訴我們答案》

欄目主編：龔丹韻 文字編輯：徐蓓

來源：作者：郭歆