面對背叛：你知道他錯了，他傷害了你，你無需讓自己活在怨恨之中

關系重建|心靈成長|感悟故事

作者：北蘇 | 圖：網絡

你值得過更好的生活，

前提是不抱怨當下所發生的一切；

是接住這一切。

01

【系列標題：當婚姻遇到危機，如何解答這道“考題”？（一）】

在咨詢室里，當咨詢師與被背叛一方工作時，哪些點是需要深度梳理打通的。

這里有一點聲明：在被背叛的一方借由背叛之痛，向自身內在和成長歷程去探索時，并不是在向自己找問題，不是要把“怨伴侶”的狀態變成“怪自己”。

向自身內在探索，是把“婚姻危機，以及痛苦卻又無法改變的點”作為一面鏡子，照見自己的內在，這是一個讓自身療愈、清明、更完整的歷程。

常有來訪者在咨詢工作初期，對自己有一種不合實際的期待。

他們會期待自己變得“強大”，而這份強大會被描述為不再為對方的行為而牽絆，不再為被背叛而痛苦，不再對他有不舍，不再為背叛這件事而消耗自己...

這些所謂的強大，其實本質上都是一種逃避。

逃避婚姻處在危機中自身的迷茫無奈與痛苦，在逃避自己需要為自己負責的又做不好的無力。

真正的強大是向內走，是不封閉自我、不逃避現實，是敢直面傷痛，依舊熱烈擁抱生活。

02

（接下來的內容，如若需要借助案例，我們會以虛擬案例為例）

婚姻危機這道考題，會分成許多小考題來難為你。

考題：為什么命運對我這樣不公？為什么我那么多年為婚姻家庭付出（為ta做了那么多），換來的不是他的珍惜卻是背叛？

（本篇文章會以類似問題作為主題，梳理如何解開這一層。）

不公平，付出不被同等回報，是被背叛一方很容易卡住的心結。

如果，執著在他背叛我，我為婚姻為他付出很多，不應該是這樣的回報的觀念里，是有道理的；但是是無法解開婚姻危機，也無法解答命運考題的。

因為在對錯的層面，背叛者無疑就是錯了。

你慣性的思維以為糾錯——指出對方的問題，就可以讓他認識到問題進而改變。

實際上背叛者不知道自己的行為有錯嗎，ta是知道的，那為什么ta知道了還會去做？

因為他的意識和認知無法約束他的行為，也就是說在他的認知底層，有更有力量的東西在替他做主。

從個人內在系統、婚姻關系系統，我們會看到更系統的“因”。

例如，有的來訪者可能在成長歷程中與媽媽的關系是糾纏又疏離的。

媽媽在與父親的關系里痛苦著，無法看見這個小孩的需要和感受，且還可能會把對父親的怨氣無明的撒在他身上。

他渴望媽媽對自己的愛，可是他感知到的是“媽媽不愛他，媽媽不要他”，在那個小小的年紀，他看不見媽媽被爸爸傷害的痛苦，他只看到了媽媽對自己的疏離和冷漠。

所以，他會從與媽媽的關系里學到自己是不被愛的，自己是不重要的，這些內化到他的內在系統，成為他潛意識里敏感又容易爆的雷。

去到親密關系里，他把會“被無條件關愛和被看重”的需要投射在伴侶身上，認為作為妻子她應該那樣愛自己。

而當妻子所做的與他所期待的的有差異時，小時候經歷里的失望、憤怒、就會被喚醒，他會對關系漸漸不滿，可能還會把這份不滿投射給妻子。

他以為是妻子不夠理解他，其實是他內在需要一個自我完整的歷程。

他要更新他成長歷程里留下的體驗和認知（重新看到媽媽的局限，并連接到媽媽對他的愛）。

而他沒有向內走，他走向了一條讓自己滿足的捷徑：向外求。

就如同上一篇文章里我們寫到的，從對錯的角度，背叛的行為毋庸置疑有錯的；但是想要通過對錯就讓對方覺醒和悔改，這會很難。

用一個俯視的視角去看，你就會看見這個人的背叛是他內在的不成熟，是他生命沒有覺醒狀態下外求的果。

你怨他恨他，你活在被傷害的痛苦里，他可能還卻還回應對你你有諸多抱怨和不滿，互相指責，互相消耗。

03

系統視角去看背叛的發生，對于被背叛的你來說深層意義又是什么呢？

其一，讓自己從怨恨且被動消耗狀態走出來，你知道他傷害了你，但你不能讓自己一直活在受害且怨恨的狀態里。

這是很重要的一點。

把他的個人系統視角加進來，你就知道他人性弱點的存在，你就明白他的行為有他的原因，不等于你不好，也不等于他在辜負你。

當然，從情感和婚姻責任的角度，你肯定是痛苦的，你也肯定是受傷的，這就需要你為自己而從認知層面做工作。

如果，你認知里的觀點是，“背叛是一個人有意對伴侶的傷害，背叛代表一個人不重視自己的伴侶”，你可能就會因為這個觀點而氣憤和不甘。

如果你在這些觀點的基礎上，添加系統視角，添加個性化的因素進來，你看到這個人內在的局限、你看到他內在對愛和關懷的匱乏，你就能夠明白他不斷外求、不斷通過類似行為來證明他自己，是他的無明。

你的認知拓寬了，你就不會被他的行為左右，你就會從陰雨迷霧般傷痛狀態出來，回到你自己這里，好好的梳理和支持自己。

其二，促進你與自己的靠近：你對自己了解嗎，你在關系里是怎樣的狀態和模式；你的自我價值感高嗎、你會愛自己嗎？

把你的注意力從他的傷害里收回來，你就會有更多覺知來看看自己怎么了。

當下你很痛苦很迷茫，你有覺知嗎？

你在做真正自我支持自我療愈的努力，還是跟隨本能的做著慣性以為可以不讓你痛苦的努力？

覺知自己的狀態，覺知自己的觀點，覺知自己是在本能應對還是有意識自我的判斷，這是你幫助自己解開現實難題，完成人生考題的關鍵。

覺知代表著一種負責，你要真正為自己的痛苦和需要負責，不是在無明狀態下的盲目對抗。

當然，有了覺知之后，也許你仍然不知道如何選擇，仍然不知道如何讓自己不痛苦。

到這里有兩層工作需要你為自己而做。

表層，你要明白痛苦是不能趕走的，在這個發生下痛苦和迷茫對你來說是一種正常反應。

試著理解自己會有情緒，承認自己會在痛苦和迷茫中感覺到無助，通過自我的理解接納，來和你的情緒和諧共處。

允許自己會有反應有情緒，并不是懦弱，而是真正意義上的愛自己；從“對抗痛苦”到“允許自己有痛苦”，你才在真正的開啟自我的強大。

深層，去聆聽你的痛苦，去看這場婚姻危機照見了你內在哪個部分，那個部分在對你訴說著什么。

當你為一個人不夠愛你而很受傷時，說明你也不夠愛自己。

再往更深處，也許你在你的成長歷程里體驗到自己重要、被愛、被認可的經驗也是有限的，所以你對待自己的方式也是學來的，你也總是對自己有要求、有不滿。

也許在你的成長歷程里，身邊的養育者也是有局限的，他們也困在自己窘迫的生活里，也困在他們局限的認知里，他們沒能無條件的欣賞你，也沒能無時無刻的關照你。

在內心深處，你并不知道被愛是什么體驗，你總是以指責、控制的方式在對自己對他人表達愛，你以為只要你對一個人“好”就是愛。

你并不知道，一個生命，你或者他人需要的愛是接納，是不夠好也可以。

你需要借助這場沖擊回到內在深處，看到自己的對自己的僵化認知，看到自己內在的需要，看到自己有多少傷和委屈被壓抑...

然后，用當下成年人的視角，去重新看那些過往的畫面，去更新對自己的看見，去重新體驗自己生命的重要，去肯定自己的價值，去對自己表達愛與相信。

當你理解了自己，當你無論自己怎樣都愿意愛自己時，你會找回失聯的生命力。

在這過程里，借助婚姻危機整合的是你的內在，其實你就完成了或部分完成了這道考題。

04

你知道，如果你陷在一個問題里，痛苦、掙扎、想不通；不是這個問題在難住你，不是這個問題是你人生道路的阻礙。

而是你當下的智慧、福報、或能力，還不夠解答這個問題。

舊的地圖，永遠不可能帶你抵達新的終點。

當一個問題阻礙你、反復的困擾你時，它可能需要你停下慣性反應，更換新的回應方式，問題才有可能不再是問題。

你值得更好的生活，這份值得是你從生命的內在相信、也在自身的內在活出來；不是別人應該給的、也不是別人能夠給的。

這份值得是在婚姻危機的沖擊之下，你能夠有福報、有意識、有意愿去看“危機”背后帶給你的人生課題。