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      央視《純真年代的愛情》熱播,方穆靜這樣的孩子,為啥有過不完的好日子?

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      主體性強的孩子,未來無論遇到什么困境,都能像蘆葦一樣,風來時彎腰、風過后挺直,看似柔柔弱弱、實則不可折斷。

      ——女同事說


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      最近,《純真年代的愛情》在各大平臺熱播。很多人沖著主線愛情故事去,最后卻被配角方穆靜牢牢抓住了目光。

      感慨很久很久很久,都沒有看到如此吸引人的年代劇女性了。

      更有人形容她是養女兒的最佳范本,看著她忍不住想:如果我的女兒將來能長成這樣,該多好。

      方穆靜,行走的女孩養育教科書。

      1

      撕毀全家福背后的

      清醒與理智

      方穆靜出場時,面臨一個殘酷的選擇。

      父母被劃為“黑五類”,她的人生被出身牢牢困住。組織上一再找她談話,要求她和家庭劃清界限,否則就要她離開熱愛的數學研究崗位。

      她做了一個在當時看來“絕情”的決定:當眾與家庭劃清界限,親手撕毀全家福。


      圖源網絡

      很多人罵她冷血,罵她為了前途不認爹娘。

      可如果你的女兒面臨這樣的絕境:要么陪著父母一起沉淪泥潭,全家覆滅;

      要么暫時切割,保住事業,成為家里唯一那個可能“遞出梯子”的人。你會怎么選?

      方穆靜選了后者。


      圖源網絡

      她不是不愛父母。恰恰是因為太愛,才更要保住自己。如果她陪著父母一起,一家人整整齊齊陷在泥潭里,誰也救不了誰。

      后來弟弟受傷需要照顧,很多人期待她“長姐如母”,放下一切守在床前。

      她做了一個讓人意外的決定:把弟弟送去鄉下的療養院。

      這看起來“冷血”,但仔細分析她的處境:異鄉漂泊,無長期看護條件,工作岌岌可危。如果她盲目犧牲自己去貼身照顧,結果很可能是:

      弟弟沒得到專業的護理,她自己丟了工作、垮了身體,兩個人一起陷在泥潭里。

      她選擇的是一條更理性的路:與醫生冷靜溝通獲取專業判斷,剖析自己的現實處境,頂住世俗壓力做出那個“看上去沒那么溫暖”的決定。

      在人前繃著,冷冷地不回應不解釋,只有在無人認識的列車上悄悄淚崩。


      圖源網絡

      這不是自私,是絕境里的理性清醒。她很清醒:

      只有先讓自己站穩,才有能力為想守護的人遮風擋雨。

      這讓我想起飛機上的安全提示:請先為自己戴好氧氣面罩,再幫助他人。這不是自私,這是最基本的生存法則,先確保自己有付出的能力。

      這種理性決策,有時候比感性犧牲更需要勇氣,也更負責任。

      2

      最終的歸宿

      永遠是自己

      雖然她和瞿樺的婚姻,開頭確實是一場“算計”。她清楚瞿樺出身好、家庭過硬,嫁給他能洗脫出身的桎梏,進入夢寐以求的科研項目組。

      但她沒有因此而自卑。

      當瞿樺求婚時說出,“作為一個伴侶,你并不是我最好的選擇。”她不卑不亢:“我也有很多選擇。”

      結婚后專心搞自己的科研,因為項目要去異地、兩地分居,沒猶豫說去就去了。


      圖源網絡

      她要搞學術,婚姻是選擇,永遠不是最終的歸宿,最終的歸宿,永遠是自己。

      反而后來是丈夫瞿樺追妻火葬場,“能不能不看書,先看看你的丈夫”。


      圖源網絡

      劇中有個很有意思的細節。

      當瞿樺醉酒后把她喊成前女友“妍妍”,她沒有哭鬧質問,沒有委屈求全。

      那一刻她意識到:原來在瞿樺眼里,她存在的意義,或許只是因為她像另一個人。這比不愛她更傷人——這是否定她作為獨立個體的價值。

      她選擇安靜地離開,在照片上留了一行字:“你的前任確實與我相像。”


      圖源網絡

      短短幾個字,立場清清楚楚——“對方”與我像,“我”才是主體。

      她沒有被拖進“替身文學”的狗血里自我懷疑,而是干脆利落地劃清界限:你可以愛別人,但我不能被當作別人來愛。

      她絕不允許自己活成別人的影子。她明白:我可以依附于你的權勢生存,但我絕不依附于你的施舍去愛。

      不搞什么替身文學,她不是誰的菀菀類卿,而是獨立的、完整的、值得被愛的她自己。

      眼淚涌出后,緊接著是勇氣;比愛情先抵達的,是她自己。

      后來瞿樺追妻火葬場,她也沒有輕易回頭。她給了他時間,也給了自己時間。她讓他明白:我的愛需要時間,我也是。


      圖源網絡

      這也是方穆靜為什么迷人的原因,她身上有一種當代女性很有魅力的品質——強主體性。

      3

      強主體性

      女孩一生的底氣

      主體性這個詞,源自心理學,是指個體從被動承受者,轉向有限條件下的行動者的心理能力;

      是一個人相信我可以對自己的行為,選擇與意義建構產生影響,并愿意為此承擔心理責任的能力。

      我想起之前谷愛凌被提問:

      你覺得自己是獲得了兩枚銀牌,還是痛失兩枚金牌? 其實這個問題其實潛在意味,還是唯金牌論的價值評判。

      但谷愛凌是怎么回應的呢?

      她先是自信的大笑。注意,不是尷尬的禮貌微笑,是那種覺得這個問題太荒謬了的自信大笑。

      然后她堅定地說出事實:“我是歷史上獲得獎牌最多的女子自由式滑雪運動員,我覺得這本身就是最好的回答。”

      她根本不接對方遞過來的遺憾劇本,直接把桌子掀了,告訴你:我的價值,不由你設定的金牌標準來定義,而是由我創造的歷史來證明。

      不依賴外界的評價,不糾結于一時的得失,清楚自己的價值。


      方穆靜、谷愛凌身上如此的強主體性,值得我們在養育孩子中思考。

      我們無法預判她會遇到一個什么樣的時代,會陷入什么樣的困境;我們無法永遠為她遮風擋雨,無法替她做出每一個選擇。

      我們能做的,就是在她還小的時候,把主體性像種子一樣種進她心里。

      如此,無論未來遇到什么困境,都能像蘆葦一樣:

      風來時彎腰、風過后挺直,看似柔柔弱弱、實則不可折斷。從水邊蔓延到天邊,人生天寬地闊。


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