終于把NPD的我媽拉黑了

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終于把NPD的我媽拉黑了

作者●晏凌羊

01

我爸剛出院兩天，還處于極度虛弱的養病階段，時不時摔倒。

但是，我媽回老家安頓下來幾天后，閑不住了，又開始遙控我爸，讓我爸出們去接她電話。

我爸不敢不執行，真出去了，然后摔倒在門口，爬不起來。

我腰疼，花好多勁兒也根本扶不起來。好不容易扶起來了，剛走兩步，又摔了。

我拿了輪椅，讓他爬到輪椅上，結果推動輪椅的時候，因為他重心不穩，又往前摔了下去，摔到了頭。

這次我實在抬不動了，只能拖著他的腳，把他整個人拖到床前，再把他扶上床......非常狼狽。

而我媽還在關心我給她寄的那堆快遞里少了一雙鞋子，是不是被快遞員偷了，擔心她在我枕頭底下放的八塊錢紅包，會不會被鐘點工阿姨偷了......

我問我爸，你還怕她是嗎？你不敢拉黑她是嗎？

我爸說，我不敢。

我說，好，我來幫你拉黑。

我幫我爸操作了拉黑，并在群里告知了我媽這個消息。

最后，我也把她拉黑了。

但是，NPD人格能理解事情是怎么一步步發展到現在的嗎？不能。

她只會記得自己被拉黑了，全天下人都要害我，家人都是白眼狼。

我真的覺得我媽是整個家庭的癌癥。

02

前面那個截圖，只是我媽辱罵和詛咒我的冰山一角。

冰山下面，是長達40年的精神虐待。

不是嘮叨，不是打壓，是切切實實的長達四十年的精神虐待。

在很長一段時間里，我不知道正常的家庭是怎樣的。因為我媽只有兩種狀態，要么作妖罷工、冷暴力，要么是語言熱暴力。

也因為第一種狀態更讓人難受，我以為第二種狀態才是正常的。

我那時候以為她真的苦，所以，我從八九歲開始在她作妖罷工的時候學做飯、做家務，我從上學開始就年年考第一、拿獎學金，我從17歲開始沒花過家里一分錢（靠貸款讀完大學），從21歲開始返哺家庭，替代父母完成供我弟讀書的義務……

我以為，只要我足夠懂事、有擔當，我能討她歡心，可以把她從痛苦的狀態中解救出來。我前半生所有的努力，都在追求她的認可。

但后來我發現我錯了。Npd永不反省，她永遠不可能認可任何人。

她是情緒黑洞、人格癌癥，你不逃離，就會吞噬一切。

這一次，是我被她折磨到抑郁，我意識到自己不能再妥協了。

有一年，我去到巴厘島，過年她還遙控我貼春聯，我居然不假思索找鄰居幫忙，是我找不到鄰居才突然醒悟過來，我為啥要貼？

為啥我會不假思索執行她的命令？幾十年的語言暴力、冷暴力、精神虐待和情緒操控，她像是訓狗一樣責罰家里每一個敢不聽她的人，讓全家人幾乎形成了不假思索執行她命令的肌肉記憶。

她到現在還認為“是全家人不聽她的，我們家以前才會那么窮”。事實上，只有我這個唯一一個敢于不聽她話的人，把全家從窮困狀態拉了出來。

但她絕不能承認女兒優秀，她一定要用最毒最臟的話辱罵我、詛咒我，相隔千里之外還要試圖操控我。

我媽是外人面前的天使，是家人面前的魔鬼。女婿、兒媳剛好被她排除在“自己人”之列，所以，外人永遠看不到她一面。

她其實擁有很好的出身，那時候家里女孩只有她能上學，但她對我外公外婆不滿意，出嫁前一直在跟自己父母干架。

我爸是耙耳朵，在農村男人中算好的，她在家里家庭地位最高，但她不滿意，罵了我爸一輩子。

她跟自己的兄弟姐妹也相處不好，活六十幾歲沒有一個朋友，卻熱衷于挑撥我跟朋友的關系。

我是狀元，我因為壓根兒沒有在家里表達出自己感受的機會而被逼成寫作者，我在村里幾乎最有出息，我返哺家庭最多，但因為我不服管控，她對我最不滿意。

我弟差一點但是個經濟實用男，沒有和其他農村男孩一樣長成人渣，但因為是兒子且鈍感一點，受她迫害最少。

為什么我不想研究做飯？因為我想活成她的反面。在我媽長期的灌輸下，小時候我認為農村是一個很可怕的地方，我以為我逃離農門就幸福了，但后來我真的逃離了，我才發現我最應該逃離的人是她。

我童年所有的陰影、恐懼、精神創傷，其實都是她人為給我制造的。

她只有在操控和虐待家人的過程中獲取快感。

我人生中每一個選擇，其實都有她的影響（包括找前夫，是因為我以為他沒有控制欲），包括離婚、搞錢，是因為我不想女兒走我的老路。

我曾經因為害怕我媽想不開、會自殺——因為從我記事開始，她就在我們面前表演過無數次自殺，而被她精準拿捏。

但這一次，算了。

我尊重她的命運。

她的晚年，有房有錢，無需為兒女兜底，想怎么樣就怎樣，想去哪里住就去哪里住，但還是要隔三差五作妖，刷存在感。我爸都病成那樣，我都忙成那樣了，她還想把注意力轉移到自己身上。

家人的生死，家人的疾病，家人的事業，統統沒有她的情緒重要。我是她的門面，也是她的情緒血包，但我現在不想當這個血包了。

npd沒有共情能力，永不反省，是家庭之癌。我必須要自救，不可能被這種人格癌癥吞噬。所以，我已拉黑、斷聯。

誰勸我孝順，我拉黑誰。不知他人苦，莫勸他人善。

誰共情她，誰就是潛在的是非不分Npd和飛猴。

我能在經受四十幾年精神虐待后還沒被搞垮，沒有被搞到重度抑郁，還能越挫越強，還能成為如今這樣子，已經是人間奇跡。

03

我給我爸媽在麗江買養老房的時候，其實并不寬裕，但當時我幫無能父母解決完家里的宅基地糾紛后，我知道他們想要靠什么東西“長臉”。

從房產投資角度，買昆明是更好的選擇，但買在麗江才更容易被村里人“看見”。

而且，我認為我媽幫我帶十年的孩子，我按照每月6666元的保姆行情價以給房子的形式還給她，是應該的（但事實上，她不具備跟任何外人建立長期關系的能力，她如果出去找工作，一個月一千塊的工作都無法勝任；正常的母女關系是無所謂欠也無需還的，我不需要逗號還我任何，但我要還我媽，還清了下輩子就不要再見了）。

買房那時候，我爸已經中風，腿已瘸，我傾向于選一樓的房子，不用爬樓梯，但我媽喜歡二樓，只好買二樓……

長期以來，全家人所有人都哄著她、哈著她、順著她，實在忍受不了了才反抗（我也是，因為不滿足控制欲，她會把全家鬧到不得安寧），自然也沒說什么。

但是，去簽約當天，不知道因為哪句話說得她不高興了，她要求下車，坐在馬路牙子上哭了倆小時，是我給中介和賣家扯謊，是全家人哄著她上車，才順利完成了簽約。

正常的父母，看到兒女有給父母買房的動作，是會高興的，但我媽不會。她永遠不開心，而且只要不開心，就千方百計搞到全家人都抑郁。

以至于，在很長一段時間里，我認為我開心、幸福是一種罪過，是對“痛苦的我媽”的背叛。

我拿了高考狀元獎勵金回家，是八千元，那是貧窮家庭里迎來的第一筆巨款，是我靠十年寒窗苦讀掙來的……

正常的父母看到兒女有這樣的成績會開心的，但我媽不會，她跟我說的第一句話是：“你連被子都疊不好，考第一又有什么用？”

在她眼里，我永遠是一個失敗者。

直到現在，她“關心”我的方式，永遠是：“你不聽我的話，將來不得好死！”

作為一個一輩子沒有參與過社會勞動的農村婦女，她能拿出來的臟話，讓人嘆為觀止。

為什么我能承受住網暴？因為更難聽、更惡毒的話，我媽在我耳根前說了千百遍。

我人生中關于我媽的回憶，沒有一件是溫暖的、美好的，沒有一件是事后回憶起來覺得不寒心的。

只要跟她在一起，我就處在頭皮發緊的半抑郁狀態。

我每天都在擔心她啥時候又要作妖，甚至有時候擔心她會不會往我飯菜里下毒。我真的是被她逼出來的。

害怕掉回農村，讓我抓住讀書這一線唯一的機會沖出農門。

在家里沒有任何機會表達自己的苦痛（連手腳被鐮刀割破了都因為害怕被罵而不敢說，我們在家里連受傷喊痛的資格都沒有），我躲進文字里，成為了作者。

長期以來，我被所謂的孝道壓到喘不氣過來。在長期“家丑不可外揚”的規訓下，我甚至不敢跟外人講這些（事實上，去外人面前爭取同情、羞辱家人最激烈的人是她，但這種事，只能她做；她一生都需敵人，沒敵人也要創造敵人）。

我一直在懷疑自己，是不是我不夠寬容、忍讓，是不是我還不夠懂事？！

這次，我媽在聽說我爸要住院的當天提出回老家，我也成全了，馬上買機票，并在忙成狗的狀態下抽空去送機。我不求她幫我，只求不要再拖累我。

然后，我爸這次進醫院，幾次處于瀕死狀態，我很害怕，心理壓力極大。她的所作所為，繃斷了最后一根我能忍耐她的弦。

如今，她的親人，一個個因為無法忍受她的npd人格，把她拉黑，但她永遠只能記住被拉黑的這個動作，反手罵別人都是忘恩負義的白眼狼。

沒有跟npd近身相處過的人，不會理解。

我人生中走過的最大的彎路，是我有很長一段時間里沒有覺醒過來，這深刻影響了我對配偶的選擇。

后來，我覺醒過來了，卻還是把我媽當成大人、正常人看待。

在我這次被搞到吃抗抑郁藥、沒找到心理醫生求助、不理解npd這個概念之前，我一直還在反省自己，還在嘗試去理解她、感化她，還在寄希望于她會變、會改，以為她會隨著年老而折騰不動……但我錯了。

我覺得我媽這樣的Npd，根本配不上擁有我這樣的女兒。

她應該擁有的，是一個從小不好好學習、長大了不做個人，好吃懶做、賭博賣淫，然后回家擺爛，找她兜底的女兒。

我被折磨了四十幾年，到今天才敢拉黑，還是因為心太軟。

貧窮真的是我家最小的問題。我在原生家庭和婚姻方面沒有得到什么助力，是純靠自己一腔孤勇，拼殺到今天，已經用盡了所有力氣。

我只是不想再去拯救無法拯救的人了。我還要搞錢養家，還要撫養女兒，我應該擁有一個正常的人生。

這一世有這樣的孽緣就算了，下一世不要再見了。

04

NPD最喜歡找高敏感人群當血包，因為高敏感人容易受刺激，給Ta反應，虐活貓的效果比虐瓦貓要爽得多。

高敏感人群有四個核心特征，正好是NPD的“完美獵物”：

第一、高敏感人會把每件事想得很深。

NPD說一句“你今天有點不一樣”，普通人可能“哦”一聲就過去了，高敏感人會想：哪里不一樣？是不是我哪里做錯了？他是不是不高興了？——這種深度加工，給了NPD源源不斷的“反饋素材”。

第二、高敏感人的神經系統更敏感，更容易被激發出強烈情緒。

NPD冷暴力，高敏感人就會焦慮；NPD罵一句，高敏感人就會傷心好幾天。

這種“一撩就炸”的反應，對NPD來說就是“虐活貓的快感”——死的不會動，活的才會跳，跳得越厲害，他們越興奮。

第三、高敏感人的快樂更快樂，痛苦也更痛苦。

NPD需要的就是這種“強烈的情緒反饋”——你越痛苦，他們越能感受到自己的存在感。如果你是個鈍感的人，罵半天沒反應，他們就索然無味了。

第四、高敏感人能察覺到別人察覺不到的情緒變化。

NPD稍微臉色不對，高敏感人立刻就能感知到，并且會本能地想去安撫。這種“自動化的討好”，正是NPD最需要的“情緒供養”。

NPD是“吸能量”的一方。他們永遠在索取情緒反饋，永遠在消耗別人，自己不動。就像吸血鬼，吸別人的血養自己。

而高敏感人是“耗能量”的一方。他們不斷被刺激、不斷反應、不斷內耗，還要照顧NPD的情緒，等于一個人打兩份工。

從中醫角度看，NPD是“氣滯”為主——他們的能量堵在自己這里，不往外流，所以耗得慢；高敏感人是“氣虛”為主——能量不斷往外散，收不回來，所以耗得快。

所以你看，林徽因和魯訊，都敏感、聰慧、情感豐富又樂于奉獻和付出，簡直就是NPD母親“完美血包”。

長期悲傷、壓抑、憂思，會一點一點消耗肺氣。肺主氣，呼吸。肺氣一虛，身體的第一道防線就垮了。

林徽因的一生，就是“悲傷傷肺”的活體案例。

她的童年，夾在父親和母親之間，兩邊討好，兩邊受傷。

成年后，母親跟著她生活，繼續制造矛盾、消耗她的情緒。

她還要應付戰亂、顛沛流離、疾病纏身。

她寫詩、搞建筑、交際，每一個角色都在透支她。

她的肺結核，表面是細菌感染，底子是肺氣已虛，抵抗力盡失。如果沒有那幾十年的情緒消耗，以她的底子，未必扛不過那場病。

所以，林徽因51歲因肺病去世，她媽何雪媛活到80多歲；魯迅55歲因肺病去世，他母親魯瑞活到87歲。這就是血包死在Npd前面的原因。

我已經消耗了四十多年。

我從八九歲就開始學做飯、做家務。
我從上學開始就年年考第一。
我從17歲開始沒花過家里一分錢。
我從21歲開始返哺家庭。
我一個人扛全家，腰椎壞了還在跑。

我是高敏感人，我給了她四十多年的“反應”。她虐我這只“活貓”，虐得實在太順手了。

但現在我拉黑了。斷聯了。我不再給她反應了。

從今天起，我要把“養自己”當成最重要的事。

肺主悲，也主氣。氣足了，悲才能散。

我不能死在我媽前面。

我死了，我們家會再次陷入赤貧。

05

轉發一篇文，供參考——

我活了四十年，一直希望她改變；或者，我以為人老了，就折騰不動了。但看了心理醫生，被普及這個概念后，我發現以往太天真了，而天真也是我痛苦的源頭。

但現在，我選擇：她愛咋樣就咋樣，我不能被她拖下水，我要好好活。

《宗熙先生談NPD：為什么“徹底斷聯”是擺脫有毒關系的最佳方式》

一、前言

與自戀型人格障礙（NPD）建立親密關系的經歷，往往是一場緩慢的心靈凌遲。許多受害者都經歷過 "愛轟炸、操控剝削和斷崖式拋棄" 這三個典型階段，每個階段，都會給受害者帶來巨大的身心創傷。

而最令人痛苦的往往是拋棄階段的 "無理由終結"，NPD為了維持自己完美無瑕的虛假形象，通常給受害者一個模糊的分手理由，讓受害者在迷霧中不斷地反復自問："我究竟哪里錯了？"很長時間都想不通，或者把責任歸咎于自己，自我攻擊，長期走不出來。

對于如何擺脫和NPD的有毒關系，業內公認最簡單也是最有效的方式就是和NPD切斷一切交集，徹底斷聯，本文將深入剖析其背后的原因。

二、NPD沒有愛人的能力

NPD的核心特征是極度以自我為中心，缺乏真正的共情能力。他們眼中的 "愛"，本質上是對 "血包"（能量供應者）的強烈需求，而非對另一個人的欣賞與關懷。NPD愛的是你所提供的價值，無論是你給予的關注、崇拜和物質支持，還是你優秀的外在條件帶來的 "面子"，你只是他構建完美自我拼圖的一塊，你只是NPD的工具人和供養者。

另外，NPD 是情感黑洞，他們的需求是無底洞，給予再多也無法填滿。他們的 "愛" 是索取，而非給予。當你無法再提供足夠的情緒價值或現實利益時，"愛" 便瞬間消失，隨時可被拋棄、可被替換，不會有任何心理負擔和愧疚感。

理解這一點是受害者擺脫痛苦的關鍵，你所感受到的 "被愛" 和 "刻骨銘心"都是假象，是NPD精湛的表演和模仿，你所懷念的并非真實的愛情，而是一場精心編排的夢，是不存在的。

三、NPD基本無法改變

對于NPD受害者而言，必須接受這樣一個殘酷的現實：NPD 人格結構極為僵化頑固，改變的可能性微乎其微。

首先，NPD 缺乏病識感。NPD 的核心特征是極度自我中心，他們往往不認為自己有問題，或認為問題是他人和環境造成的，并沒有改變的動機。其次，改變需要一個漫長且痛苦的過程，即使極少數NPD在經歷重大打擊后尋求專業幫助，其治療通常也是以年為單位、異常艱難的過程，需要極高的動機和毅力。

最后，NPD有可能會暫時好轉，比如回吸之后的一段時間內，他們會表現出一定的 "反思" 或 "溫情"。但這并非真心，往往是更深的陷阱，其目的通常是為了重新獲得控制權而采取的短期策略。一旦受害者心軟上鉤，NPD之前的情感虐待模式很快就會卷土重來，甚至會變本加厲。

四、繼續糾纏只會陷入有毒關系的惡性循環

很多遭受情感虐待的受害者內心都懷有這樣一種想法：NPD可能只是一時心情不好、工作不順等等，因此，只要自己保持耐心，好好溝通講道理，是一定可以緩和改善關系的，——但這只是一個美好的愿望，最終只會讓你陷入更深的漩渦。

首先，受害者必須明白：

你是在與一套極其頑固的 "防御系統" 作戰，NPD的所有回應（包括否認、狡辯、冷暴力和倒打一耙等）都是為了保護其脆弱的自我。你尋求的真誠溝通，本質上是在追求平等和互相尊重，這對NPD來說是不存在的，她必須高你一頭，必須掌握事情的主動權和控制權，試圖和NPD講道理，理性溝通，通常只會適得其反，只會引發NPD更猛烈的反擊。

其次，繼續和NPD糾纏，你會陷入 "沖突 - 短暫和好 - 再度剝削" 的惡性循環，關系并不會因此出現實質性的改善。每一次循環都會嚴重消耗你的心力、尊嚴和對人性的信念，讓你在希望與絕望之間被反復撕扯，直至徹底枯竭。

最后，你永遠得不到真誠的答案或道歉。NPD無法為自己的行為承擔真實責任。你永遠等不到你所期待的、來自 NPD 的 "真誠" 反省或道歉，即使形式上存在，也毫無真心，只是為了操控局面所做的表面上的妥協和讓步。

五、拯救、改變 NPD 不是你的課題和責任

很多受害者之所以離不開NPD，主要有兩個原因：一是對愛轟炸階段的美好無限留戀；二是對 NPD 心存拯救欲，認為自己一定能夠用愛感化、拯救改變對方，這也是一個嚴重的誤區。

首先，NPD非常善于賣慘、裝可憐，激發他人的同情心和責任感，讓你覺得 "如果我做得更好，他 / 她可能就會改變"。這是NPD轉移自身責任、進行情感操控的核心手段，其核心目的是讓你為她承擔屬于她自己，而不屬于你的責任。

其次，NPD是一種根深蒂固的人格障礙，是精神健康領域的專業課題，不僅和大腦結構有關，還和生活環境和童年經歷有關，普通人難以“療愈”、“拯救”、“感化”和改變NPD，這是極度不現實的。

最后，對于陷入有毒關系的受害者而言，你最重要的責任是拯救自己，保護好自己的身心健康，從這場黑暗的有毒關系中逃生，你的能量應該用來修復自己，而非填補一個無盡的黑洞。

六、后果與代價

徹底斷聯是擺脫有毒關系、走向康復的唯一有效路徑，但對于受害者而言，本身也伴隨著巨大的陣痛與代價，這是我們必須正視的。

1. 身心創傷與 "成癮戒斷反應"

斷聯后，你可能會經歷嚴重的情緒波動：強烈的悲傷、憤怒、自我懷疑，甚至對施虐者產生生理性的渴望與想念。這是因為長期處于刺激（愛轟炸與虐待間歇交替）環境下，大腦類似于對 "毒性關系" 成癮。這是一種正常的戒斷反應，證明你正在脫離有毒系統，而非證明你 "還愛他" 或 "做錯了"。

2. 創傷后應激反應（PTSD）

許多NPD受害者會出現創傷后反應，比如吃不下飯、胸口像壓了一塊石頭、失眠、噩夢、警覺性增高、易受驚嚇、對相關話題或場景產生強烈回避或情緒閃回，這是身心在遭受長期情感虐待后的正常保護機制。

3. 社會關系與自我認知的崩塌

NPD常常會孤立受害者，并扭曲其自我認知。斷聯后，受害者可能感到社交能力退化，需要重新學習信任他人，并花費大量時間重建一個被摧毀的、健康的自體。

綜上所述，對于NPD受害者而言，這是一個非常艱難和痛苦的過程，通常需要尋找心理咨詢師進行專業心理干預。

七、徹底斷聯的優勢

徹底斷聯絕非一種被動的逃離，而是一種主動的、戰略性的自我拯救，這是為你的身心和未來進行的最關鍵投資。當你堅決執行斷聯后，一系列積極而深刻的內在轉變將隨之發生，為你奪回以下六項重要權利：

1. 能量主權的收復

與NPD的關系是一個持續的單向能量榨取過程，徹底斷聯，意味著終于關閉了那個被強制打開的 "能量閥門"。原本源源不斷流向黑洞的心理能量、情感資源和注意力，將全部停止外流，并開始回流滋養自身。你將體驗到一種從長期 "失血" 狀態中逐漸恢復的平靜與力量，這是所有療愈得以開始的物質基礎。

2. 認知繭房的破除

在NPD的操控下，你的現實感知長期被其扭曲的敘事所污染，會不停地反思諸如 "我太敏感了"、“都是我做得不好”、“她一定會有什么客觀原因或苦衷”等等，陷入自我懷疑和自我攻擊。

而徹底斷聯，可以將你從這套有毒、扭曲的敘事體系中徹底解放出來。物理和心理上的隔離，可以讓你在沒有干擾的情況下，重新校準自己的判斷力。那些曾令你困惑的矛盾、謊言和貶低，會在清晰的回顧中顯露出其操控的本質，從而打破你思想上的牢籠。

3. 邊界感的重塑

NPD關系的核心特征之一是邊界被系統性摧毀，徹底斷聯是一個最強有力的邊界聲明："你，再也無權進入我的生活。" 這個行動本身，就是對自我價值和尊嚴的一次最深刻的實踐與確認。

通過堅決捍衛這條物理與情感的界線，你不僅在對外宣告主權，更是在向內重新教會自己：什么是可以接受的，什么是必須拒絕的。重建邊界感，是防止未來再次陷入任何有毒關系的免疫基石。

4. 情緒穩定性的回歸

愛轟炸與貶低打壓的極端循環，會讓你長期處于 "創傷聯結" 的成癮狀態，情緒如同失控的過山車。徹底斷聯，可以讓這輛瘋狂的過山車徹底停下來。雖然初期會經歷戒斷反應的陣痛，但隨著時間的推移，你的情緒將不再被他人隨心所欲地操縱和引爆，一種久違的、平和的情緒基線將重新建立，讓你能夠穩定地思考、感受和生活。

5. 真實自我的再發現

為了適應和生存于由NPD主導的關系中，受害者不得不長期壓抑真實感受、隱藏個人需求、扭曲自我形象。

而徹底斷聯，創造了一個安全且自由的心理空間。在這里，沒有持續的評判和貶低，你可以重新傾聽內心的聲音，探索自己真正的喜好、需求和夢想。那個曾被掩蓋和削弱的真實自我，將開始慢慢舒展、復蘇和成長。

6. 未來可能性的重啟

與NPD糾纏，你的未來里永遠有一個無法預測的破壞性變量，人生方向被其需求所綁架。徹底斷聯，意味著你拿回了自己人生的主導權。所有被其戰勝、消耗的時間、精力和情感資源被完全釋放，你可以將其投入到真正滋養你的人際關系、個人成長和事業追求中。新的、健康的關系從此成為可能。

八、筆者總結

綜上所述，和NPD徹底斷聯的優勢本質在于將受害者從一段 "消耗型關系" 中連根拔起，移植到一個允許你自主生長的 "建設型環境" 中。

雖然這個過程會伴隨劇痛，但它不是損失，而是止損；不是結束，而是為一種更真實、更完整、更自主的生活，按下啟動鍵。你的每一次堅決不聯系，都是對自己之前和有毒關系所建立的創傷性鎖鏈的一次有力斬斷，更是對自己嶄新未來的一次重要投資。

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*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

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一點碎碎念

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