人際關系中，這是改變別人唯一途徑。

大家好，我是賴煥慶，今天內(nèi)容主要觀點來自于威爾鮑溫寫的不抱怨的世界。在你身邊肯定有你討厭的人，或者你喜歡的人，我們來談談你討厭的人，你會怎么形容他呢？

很可能就是自私、沒頭腦，不懂得他人感受，不道德、愚蠢、懶惰等等。你不想跟他做朋友，甚至連話都不愿意和他說，所以你確定他就是這樣一個人，并且認為這就是事實，我們暫且叫他甲。那么這個甲他身邊有沒有和他關系很好的朋友呢？肯定有的，我們把甲的好朋友叫做乙，那么在乙的眼里，甲會是一個什么樣的人呢？

很可能就是善良、謙虛、樂觀、無私、講義氣、有能力、勤快等等。對于乙來說，甲就是這樣一個好人，并且也認為這就是事實。那么問題就來了，乙和乙到底誰說的是事實呢？為什么會出現(xiàn)這種情況呢？

我們與別人的關系是建立在自己對別人的描述和在線基礎之上的，所以1000個人心中就有1000個哈姆雷特。簡單的說，你認為他是一個什么樣的人，他就是一個什么樣的人。

你看到別人所謂的好與壞都不一定是事實，只是你的大腦告訴你他是個好人或者他是個壞人而已。你的大腦經(jīng)常會給你描述不同的人，而這個描述往往都是片面的。明白這一點，就能幫你把很多復雜、具有一定挑戰(zhàn)性的關系分解開來。

所以，當你想要改變別人時，你得先改變自己心里對他的看法，一切轉(zhuǎn)變都要從這里開始。但有人會說，明明是對方做的不對，是對方不好，為什么要改變的人卻是我？為什么不是他去改變？

當然，他去改變也是可以的，但你要等到他改變?yōu)橹梗驗樗淖儾桓淖兪撬约簺Q定的，你可能等一輩子他都還沒有改變。如果你試著去改變對他的看法時，你們之間的相處可能就會越來越愉快，你們的關系就會得到改善。

因為你對別人的態(tài)度，最終決定了別人對你的態(tài)度，你對，對方笑，對方也會對你笑，你對，對方視而不見，對方對你也是視而不見。再比如，你開車在一條空曠的路上，前面有一輛車開得很慢，擋住了你，你心里會怎么想？

這個人是不是有病啊？開的這么慢，會不會開車素質(zhì)怎么那么差？這是事實嗎？不是，這些都是你大腦給你編的故事，給你捏造的形象。如果你覺得這就是事實，你的大腦就會不斷的給你添油加醋，直到你憤怒為止。

開車時憤怒的后果是很嚴重的，所以我們也經(jīng)常能看到一些新聞，一些人互相惡意別車，最后撞上發(fā)生交通事故。

所以，我們要改變的就是自己，你可以告訴自己，對方可能剛剛考到駕照不敢開快呢？自己剛剛考到駕照時也不那樣嗎？對方可能車子出問題了，不能開快了。這樣想，你是不是就能理解對方的行為了呢？

別人所有一切惹怒你的行為，不要讓大腦給予下結(jié)論，而是從對方的角度再去考慮一下，你就會理解對方的行為了。當你理解了對方的行為，你就不再會對別人產(chǎn)生不滿或者憤怒了。

當同事拒絕了你的請求時，不要覺得同事不可理喻或者不見人情，很有可能同事有其他的原因?qū)е滤@次幫不了你。當你的領導當眾批評你時，不要覺得領導腦子有問題，不給自己留面子，而是想想自己的行為是否觸碰到了領導的底線。

當你的愛人最近老是抱怨你時，不要急著發(fā)火爭辯，而是想想最近他是否碰到一些不開心的事，導致他最近的抱怨。人與人之間，真正的關系是兩個人腦中對對方的在線和描述。

如果你的大腦給你的在線和描述是消極的，你就會去否定這個人。比如你第一眼看到一個人就覺得不順眼，接下去你就會不斷的去尋找事實，去證明你的看法是正確的，來證明這個人確實是讓你看不順眼的。

當你看不順眼對方時，對方絕對不會說，啊！不好意思，我讓你看不順眼了，那是我的錯，而是與你進行反抗。他會認為你看他不順眼是你腦子有問題。就這樣，你和他的人際關系就惡化了。

我們要明白，你看他不順眼，并不意味著全世界的人都看他不順眼。在他的朋友和親人眼里他就是優(yōu)秀的。所以，我們要做的就是盡量正面的去評價一個人，多看看這個人的優(yōu)點，優(yōu)點看得多了，你們之間的關系也就好的多了。

所以我們要改變自己的人際關系，首先要改變的就是你對別人的看法。你之前的看法并非事實，而只是你的大腦給你編造的故事而已，那是片面的，不利于你人際關系的，這也是我們在人際關系中改變別人的唯一途徑。好了，今天就跟大家講到這里，如果喜歡這篇文章點贊收藏關注。