不要輕易給人建議

喵～大家周四好呀～

今天想和大家分享最近發(fā)生的一件事，以及我把這件事講給朋友們之后，引發(fā)的一些思考和探討。

起因是我最近在籌備新事業(yè)，原本滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)膸奕粘讨杏旨尤肓艘恍┬碌墓ぷ髁浚?b>估計(jì)原本身體就已經(jīng)在一個(gè)臨界值了，消耗稍微多了點(diǎn)，馬上就拉響了警報(bào)。上周我的皮膚大面積爆發(fā)尋麻疹，奇癢無比。作為資深過敏體質(zhì)，我知道這是典型的免疫力下降標(biāo)識(shí)，只在皮膚上涂藥解決不了根本問題，是身體這個(gè)系統(tǒng)在警告我“電量低，請(qǐng)充電”。身體休息好了，能量充足，那段時(shí)間自然就不會(huì)發(fā)作。

于是，劉同學(xué)又雙叒?jiǎng)裎覕嗄塘耍€提議我白天不要帶寶寶了，完全交給我婆婆，讓我去做自己的事。他的思路很簡(jiǎn)單：你說身體不好——那不喂母乳身體就好了；你說太累了——那不帶娃只做自己的事就不累了。

我很認(rèn)真并且嚴(yán)肅地跟他談了一次。我說：

老公，我知道你心疼我，我也看見了你對(duì)我的關(guān)心，謝謝你。這個(gè)問題我們探討過很多次了，今天我想試試換另一種表達(dá)方式，看看能不能講清楚：親喂和親自帶，都是我的需要，而不是安安的需要。

老公你知道的，大部分人在養(yǎng)育小孩的過程中都會(huì)這樣，就是自己童年缺什么，就想要在孩子身上補(bǔ)償。比如有的人，小時(shí)候家境貧寒，想要一個(gè)玩具，但是家里沒有條件買。那個(gè)求而不得的玩具就成了這個(gè)人的執(zhí)念。后來他自己長(zhǎng)大了經(jīng)濟(jì)條件很好，就給孩子買一屋子的玩具。并不是孩子真的需要一屋子的玩具，而是他需要通過這樣的動(dòng)作，來補(bǔ)償小時(shí)候的自己，來填補(bǔ)自己心理上的那個(gè)洞。他看到孩子玩得很開心，看到孩子不缺玩具，就會(huì)覺得小時(shí)候的自己被治愈了。這個(gè)執(zhí)念就被放下了。

對(duì)我來說，我的執(zhí)念就是身體，還有安全感。我這么多年因?yàn)樯眢w不好受了很多苦，我希望我的孩子從小有好的身體底子。你知道嗎，每次寶媽群里面，有和我們安安月齡相近的寶寶生病了，媽媽問群友怎么辦，每一次，不管那個(gè)寶寶生什么病，我心里都會(huì)把這些信息解讀成一句話：還好我在繼續(xù)喂母乳。我會(huì)收到一份來自我內(nèi)心深處的肯定，叫做“你做的選擇是有價(jià)值的”。孩子終究會(huì)生病，我學(xué)了中醫(yī)，也知道生病的積極意義。但這就是我的執(zhí)念。

我從小就沒有安全感，我希望給到安安120%的安全感。所有我能注意的關(guān)于安全感的部分都會(huì)做到極致。比如說母乳親喂，比如說白天的陪伴、肯定的語言，比如說晚上帶睡。

執(zhí)念就是理性上知道也接受，感性無法接受。同樣一件事，可能別人覺得沒什么，對(duì)于在這方面有執(zhí)念的人來說就非常在意。我都能預(yù)感到將來，當(dāng)寶寶第一次生病的時(shí)候，我可能會(huì)覺得天塌了。你和我提這個(gè)建議，是因?yàn)槟阈睦餂]有這個(gè)洞，你會(huì)認(rèn)為，不喂母乳也沒什么大不了的，有的小孩喝奶粉也很健康，一直家里老人帶也很有安全感。你說的很對(duì)，所以我說，這未必真的是安安的需要，而是我的需要。

可是你知道嗎？這樣做，我會(huì)失去一些和過去的自己和解的機(jī)會(huì)。

我對(duì)身體和安全感的執(zhí)念不是一兩天形成的，而是過去 33 年時(shí)間積累的結(jié)果。你不要把喂母乳和親自帶這兩件事理解成“就事論事的養(yǎng)育”，而是一種療愈，是心理咨詢，是練習(xí)，是在修正我過去33 年的慣性，修正一提到身體和安全感就會(huì)應(yīng)激的、自動(dòng)化的反應(yīng)模式。形成這個(gè)模式用了33 年，花 1-2 年時(shí)間改掉不算慢吧？

人放下執(zhí)念通常需要一個(gè)過程，就是發(fā)現(xiàn)無論自己做什么，對(duì)結(jié)果的影響都不會(huì)特別大。一種是發(fā)現(xiàn)無論自己再怎么努力，結(jié)果都沒有更好，然后突然就放手了；還有一種是發(fā)現(xiàn)不用特別努力，那個(gè)結(jié)果也不會(huì)很壞，就松弛了。

第一種，比如有的人得了絕癥，發(fā)現(xiàn)無論自己做什么，病都不會(huì)好，于是決定珍惜當(dāng)下；或者有人愛上了自己不愛的人，發(fā)現(xiàn)再怎么努力就是沒緣分，對(duì)方都不肯看TA一眼，想開了，何必要繼續(xù)投入。第二種，比如有一天我發(fā)現(xiàn)孩子生病也沒什么大不了的，天也不會(huì)塌，寶寶身體自愈能力強(qiáng)，很快就好了；或者是我發(fā)現(xiàn)忙于自己的事情，寶寶也不會(huì)總是要媽媽，她很獨(dú)立，也能安住在自己的玩耍中，我就放下了。

但無論如何，你都要知道，這需要經(jīng)歷一個(gè)過程。即使是從結(jié)果上知道，可能我做啥她都會(huì)身體好、有安全感，我也必須要經(jīng)歷一個(gè)放下的過程。我無法跳過時(shí)間、跳過經(jīng)歷直接到達(dá)對(duì)岸的那個(gè)結(jié)果。

我非常清晰自己在做什么，也非常清晰自己需要什么。我們選擇不同的差異，根本原因在于我們心里的底層需要不同，因而在表層上，這些事項(xiàng)在我們心中重要性優(yōu)先級(jí)不同。

在你眼里，你愛我，你希望我健康和開心，所以你認(rèn)為我身體舒服排序和“能做自己的事”排序更靠前，于是你給了我這樣的建議。可是你知道嗎，現(xiàn)在在我的眼里，什么都沒有“我在給寶寶健康和安全感”這種感覺重要，這就是我內(nèi)心重要性排序的第一位。因?yàn)槲易约弘m然氣血虧，但沒那么嚴(yán)重，我自己會(huì)通過其他方式調(diào)控。假如身體已經(jīng)掉到60分及格線以下，繼續(xù)這么做我就要得大病，肯定馬上斷奶。而且我現(xiàn)在收到了身體的警告，已經(jīng)把籌備工作優(yōu)先級(jí)往后放了，先保證我打坐的時(shí)間來恢復(fù)身體。

我也非常清晰自己正處在“用力過度”這個(gè)階段，沒關(guān)系，我接納它。因?yàn)槲倚枰@個(gè)階段的過度才能得到補(bǔ)償。松弛不是一上來就找到的，而是過緊和過松都體驗(yàn)之后，找到的平衡。

老公，我收到你對(duì)我的愛啦，知道你想讓我身體養(yǎng)好，也想讓我開心，我都知道的。同時(shí)我也想說，在現(xiàn)在這個(gè)階段，我更需要的真正幫助是對(duì)我更深的理解。一是在每次我和你傾訴的時(shí)候，完整地聽完我的感受，理解我做這些事的動(dòng)機(jī)，而不是勸我斷奶和別帶了；二是你休息的時(shí)候，親自去帶安安，因?yàn)橹挥心悴拍?5%做到我的標(biāo)準(zhǔn)，其他人最多只能做到70%。你做這些事，我是真的會(huì)感覺到被支持的。

至于母乳，有一天當(dāng)安安不需要了，或者我覺得不想喂了、有優(yōu)先級(jí)更靠前的事，自然就斷了。有一天，我覺得她不需要我花這么長(zhǎng)時(shí)間陪她，或者我覺得自己其他的事情更重要，我自然就會(huì)重新分配時(shí)間。

你總是勸我不要著急，這次我也想勸你別急，我放下執(zhí)念是需要時(shí)間的。經(jīng)歷夠了，突然有一個(gè)瞬間就放下了。你只需要支持我，并且等待時(shí)間流逝就可以。

劉同學(xué)安靜地聽完我講之后，表示他再也不會(huì)勸我早日斷奶了。周末和放假的時(shí)候，他會(huì)更多陪安安玩。

這個(gè)過程我有一個(gè)很深的覺察。我們給別人建議、勸告，其實(shí)都是站在自己的知見上，在回答“如果我是你，我會(huì)怎么做。”我們都以為面對(duì)的是對(duì)方的問題，其實(shí)不是的，我們面對(duì)的是一個(gè)人過去全部人生的總和。即使是出于好心給的建議，也未必是對(duì)方真的需要的。

推己及人，我在過去給別人的建議，盡管是出于好心，有多少是對(duì)方真的需要的呢？

我想到丁老師經(jīng)常跟我們講的一句話：醫(yī)不叩門，師不順路。別人求助了，有需要再去幫忙，要是別人不需要呢？

所以我現(xiàn)在都會(huì)謹(jǐn)慎再謹(jǐn)慎，避免自己明明是好心，結(jié)果不分青紅皂白懟給別人我認(rèn)為好的東西，可能對(duì)于對(duì)方來說反而是困擾。

現(xiàn)在有人來問我建議，我都會(huì)習(xí)慣先回：謝謝你的信任，請(qǐng)問你需要我什么方面的支持呢？或者：請(qǐng)問你希望我怎樣幫到你呢？有看到我忍不住想“多管閑事”的場(chǎng)景，也要先去問對(duì)方授權(quán)：我對(duì)你這個(gè)事有一些想法，可以分享嗎？更近一點(diǎn)的朋友，我會(huì)說的更直白：你是想讓我聽你傾訴，還是想讓我給你建議？

再有就是，大家給建議的時(shí)候普遍有一個(gè)慣性，那就是：如果一件事讓你有困擾，那不做就行了。比如以前在央企的時(shí)候，我特別討厭同事聊張家長(zhǎng)李家短，因?yàn)?3歲的我心里有一個(gè)簡(jiǎn)單粗暴的邏輯：嫌單位不好，換一個(gè)不就行了；嫌老公不好，離婚不就行了；嫌孩子不好，重新生一個(gè)不就行了。這和劉同學(xué)勸我的邏輯也是一樣的：你說身體不好，斷母乳不就好了；你說太累，不帶娃不就不累了。還比如很多姐妹勸自己的好友遠(yuǎn)離某個(gè)男生的時(shí)候，邏輯是：既然這個(gè)人對(duì)你不好，讓你傷心，離開他不就行了嗎？

這樣對(duì)于“被勸告”的人來講，好像做不到“不去做”，所有的痛苦都是自己在自作自受一樣。

如今已經(jīng)過了10年，33歲的我經(jīng)歷了更多時(shí)間的磋磨和社會(huì)的毒打，看見了人更多豐富和立體的面，看見了“每個(gè)人都是身不由己”。也終于明白，每個(gè)人在當(dāng)下正在做的事，其實(shí)都是理性感性權(quán)衡利弊之后選擇的最優(yōu)解了。做不到有做不到的原因，有時(shí)候往往是難以被覺察的、心理層面的需要，才會(huì)造成這個(gè)行為上的選擇。

還好我能看見自己的念頭，知道自己有什么需要，我才能清晰地表達(dá)出來。

這周溫故知新例會(huì)上，我和mana跟毛毛分享了這個(gè)故事。Mana聽完之后，給了一個(gè)很棒的角度：當(dāng)對(duì)方給你要求或者建議的時(shí)候，回應(yīng)之前懸停一下，想想對(duì)方為什么要這么說呢？

如果只是看建議本身，看見的就是“你不理解我”、“這不是我需要的”；可是，如果透過這些建議去看背后的出發(fā)點(diǎn)，看見的就是愛。

如果直接去回應(yīng)“你給的建議不是我想要的”，就會(huì)打擊到對(duì)方的熱情；看見對(duì)方的出發(fā)點(diǎn)，并且回應(yīng)“我看見你對(duì)我的愛和關(guān)心了”，那提議的人也會(huì)收到嘉許。感情就是這樣流動(dòng)的，每個(gè)人都需要被看見。

我覺得mana點(diǎn)評(píng)之后，這個(gè)事件的高度又升華了。我雖然有提及到看見劉同學(xué)對(duì)我的關(guān)心，更多還是在表達(dá)自己，想試圖讓他理解我行為背后的邏輯。我還沒有更深地看見他，看見他也是第一次當(dāng)爸爸，和我一樣在很多事情上手足無措；看見他很想幫我，可是又沒辦法替代我喂奶、做白天的帶娃工作，他能想到的關(guān)心我的方式只能是勸我別做了。

分享一個(gè)“事上磨”的小案例，希望能給大家?guī)韱l(fā)～感謝我的良師益友好伴侶！

我們下周四14:00見～

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