我爸的情況一天比一天差........

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我爸的情況一天比一天差........

作者●晏凌羊

01

我爸的病，查不出來任何病因……這里好了，那里問題又出來了。然后，我好恨我媽。

從我媽作妖導致我抑郁開始，我就渾身痛，一直痛到今天，尤其是左心臟的后背。

我不知道是我心臟出了問題，還是抑郁導致的軀體化癥狀一直在延續，我每天身上都好痛。

我不明白世界上為啥會有我媽那樣的人？！

為啥要跟一個將死之人爭奪注意力？！

為啥要在這種節骨眼上作妖？！

她可以恨我爸，可以不幫忙，但做人最起碼應該有點善良，不要再給全力解決問題的我增加負累。

她還詛咒我得和我爸一樣的病，是因為她不知道病痛對人的折磨嗎？我覺得她就是厲鬼，是 把全家搞到烏煙瘴氣的惡魔。

我怕她，就像是怕四處蔓延的癌細胞。

我現在渾身疼痛……我爸的情況一天比一天差，我心理壓力極大，我也不知道怎么辦。

我覺得我可能也需要去住院，我媽作妖導致我應激創傷發作，到現在一個月了，我每天都渾身疼痛。

這應該跟心臟梗塞沒啥關系吧？因為渾身痛的癥狀跟我媽給我的創傷應激是同步發生的。

醫學上說，當一個人長期處于應激狀態——恐懼、憤怒、無力、無法逃脫——身體會分泌大量皮質醇和腎上腺素，肌肉持續緊繃，最先撐不住的就是背和心臟對應的區域。

我真的很怕我媽，在她來廣州之前一周我就怕到睡不著覺。

跟她相處的每一天，我都在忍，都在熬，我以為熬到她回老家去就好了，但沒想到在我爸決定住院前一天，她又開始大作妖，這次直接把我搞抑郁了，并出現軀體化癥狀。

我離婚前夕，也遭受了精神上的重創，但或許那會兒是年輕，或許是我知道——離了就好了，驚魂就定了。

我的情況沒有這么嚴重。

離婚給我的是一個“出口”——結束一段關系，我就可以告訴自己“我自由了”。

但現在面對母親，我沒有這個出口。

她不會變，她甚至覺得她自己才是受害者，我無法改變血緣關系，甚至我父親還在病重狀態，誰也不知道他能挨多久。

離婚可以切割法律關系，但血緣關系不行。

這種“逃不掉”的感覺，比離婚更絕望。

我媽的存在，對我來說本身就是一種持續的應激源。

她像厲鬼一樣，能持續影響和捆綁我大半輩子。

很多被原生家庭持續傷害的人，身體都會先于心理崩潰。我現在像是一個已經受傷的人，在照顧另一個重病的老人，同時還要承受來自我媽的陰魂不散的自殺威脅。

如果繼續這樣下去，我可能還沒等到父親的情況有結果，自己就先倒下了。

我需要先活著，才能去面對后面的所有事。我的孩子也需要我好好活著。

02

某天晚上我爸講起自己這一生，他說自己這一生吃了很多苦、受了很多罪，可能是同齡人之最。

他的故事，我當然是知道的。

很小就喪父，挑起家庭重擔，后來又娶了我媽那樣一個厲鬼般難相處的女人，一生都在掙扎著找出路，到現在依然害怕給我添麻煩。

他說他年輕的時候，干完農活回到家，晚上還要去家門口的湖里下魚（只有晚上，魚管所的人下班了，農民們才敢跑出去打魚）……

有一次，他跑出去，但天空突然下起瓢潑大雨，可他沒帶雨具，雨那么大，根本沒地兒躲，他只能鉆到甘蔗林里，等雨停。

他邊淋雨邊就在想，此刻自己的妻兒還可以睡在家里，雖然屋子破舊點，但至少不用淋雨，那就是他作為一個男人應該做的。

他蹲在在大雨中想，自己到底應該怎么做，才能讓我們姐弟倆脫離農村那么苦的生活，不再過他過的苦日子。

說著說著他眼淚滑了下來……我也不忍細聽。

我對我爸媽的感情是完全不一樣的。

我爸只是一個普通的父親，但他是奮力托舉過我的，也沒怎么傷害過我。

我每次聽到《父親寫的散文詩》都想哭。我不希望他死。

如果他死了，我會把他的骨灰做成項鏈戴在身上。如果有一天我死了，我希望他能在那邊接我。

但對我媽……她對我有恩，但也一直讓我生活在她的情緒地獄里。她真的是一件濕棉襖，不穿我冷，穿了我更冷。

對她，該盡的經濟責任我會盡，但等我還清她認為我欠她的債務，不管是上天堂還是下地獄，都還是不要再安排我跟她相見了。

我爸現在的身體一天差過一天，前幾天還能吃一些東西，還能走多兩步，現在飯量也不行了，已經沒辦法給自己刷牙和洗澡……而我無能為力。

某天下午，我呆坐在家里，手足無措，突然不知道怎么辦。我想了很多條路，但每一條我都試過了，沒什么用。

我不知道要去哪里，不知道要怎么辦，但還是跑去醫院掛了號，找住院部醫生開了住院單，打算過兩天我和我爸住進同一間病房。

總得做點什么才會心安吧。

03

我有點后悔沒有及早把他接過來照顧，也很后悔為啥要讓我媽跟著來。

最后一段時間，在外人看不到的場合，我媽每天只給他吃剩飯剩菜，故意把飯菜擺到離他很遠，他站起來都夾不著。

等我發現，挪回去，結果不知道啥時候飯菜又被挪遠了。

我沒有力氣跟她在這種地方斗智斗勇。在跟家人斗的方面，她所向披靡。

幾十年來，她從來不跟我我爸衣服褲子放一起洗，看到了還要踢幾腳。她可以讓我爸吃她做的飯菜，但從不洗我爸的碗筷，要求我爹一個人用公筷。

這是一種緩慢的、精細的精神虐待。她是在用最后的機會，反復確認她對我爸的絕對支配以及在家庭里的絕對主權。

我抗爭和懟過她很多回，但我發現在這種地方，我實在沒有力氣跟她斗，但我現在想起來還是好難過。

然后，她還有臉發微信說我爸忘恩負義，是白眼狼。又試問，在她眼里，誰不是忘恩負義，白眼狼？誰不是對不起她？

給人做一頓飯，飯菜錢都不是她掙的，然后成天接受她的精神虐待，是的，就是精神虐待，但她非說別人在享她的福。

一個人怎么可以惡到對行將就木的伴侶，連最后一口熱飯、一個夠得著的位置都不給，卻還能把自己塑造成受害者的角色？

我想起來就氣得胸口痛，渾身痛。從小到大，我們沒有能擁有一個安寧的、正常的家庭，就是因為她。只有她在，她能讓你體會到什么叫家無寧日。

雖然去到外面她慫如老鼠，但在家里，她喜歡戰爭，熱愛戰爭，只有在跟家人斗爭的過程中能得到快感和存在感。

你們等著看吧，如果我爸死了，她也會哭，但她哭的方向絕對只是：自己怎么那么命苦，自己照顧了老頭那么多年（她總把虐待說成照顧），但老頭根本沒照顧過她。

她用這一套表演了幾十年，演到我多少次信以為真。

過去那么多年，我一直拒絕承認我媽是一個很惡劣的人。

我一直在自欺欺人，假裝這一切只是家庭矛盾，假裝我也有個普通母親而這個母親是愛我的。

這種自我欺騙消耗了太多力氣，以至于我時候根本沒有余力去分辨：有些惡，根本不值得我忍。

其實，她何須如此？她難道不知道——她幫忙照顧好我爸，就是在分攤我們的壓力，我將來不會薄待她。

但她是這樣的人嘛？她從來沒有合作意識，因為在她的觀念里，她跟別人合作=她吃虧了。

她的腦回路，讓她無法想到兩步開外的自己的利益，所以了，她才會錙銖必較，一點委屈都不能受，自己不爽了就把全家人拉進地獄，哪管以后？

我爸，我已經接到廣州悉心照顧。

父親最后的時光，能遠離她，吃到熱飯、被人照顧、不用再聽那些辱罵，這就挺好的了。

他確實也用沉默的忍受，替我擋掉了我媽散發的大部分的炮火和戾氣。

但我媽，她跟家人戰斗了一輩子，不管是跟父母、跟兄弟姐妹、跟她的丈夫或是跟子女，每一場她都贏了。

她贏了所有的斗爭，輸掉了所有的關系。

她把自己活成了一座孤島，上面只有她自己。

從此往后，我不愿意她再來我家里一步——跟她相處，我會抑郁，甚至會死。

除非她徹底失去傷害別人的能力，否則，往后我能盡到的，也只是經濟責任。

是她親手把一個原本孝順的女兒逼到抑郁，也親手掐斷了自己到有更好醫療資源城市養老的后路。

而我之所以這次會抑郁，是父親病重，我被壓抑了幾十年的憤怒與悲傷，像是終于撕開了一道口子。

這不是普通的家庭矛盾，而是我用半生的痛苦去確認一個殘忍的事實：我的母親，是一個惡劣的人。她，不愛任何人，包括她自己。

04

每次我講我家的事情都有人問，你弟呢？他憑什么不來？

我知道大家是為我好，但這種問話還是讓我感到不大舒服，說得好像他有大把時間和精力但故意不管一樣。

他會來的啊，清明節假期。暫時不來是因為我暫時搞得定，他也焦頭爛額，沒有條件。

還請大家不要把網上那種“好姐姐、自私弟弟”的劇情代入到我們身上。

我們都四十歲的人了 ，都不是惡人，做事有分寸。每個人都活得很不容易的。

昨天晚上，我出去看了一家養老院和一家社區醫院住院部，養老院條件好、離家近，但沒有醫生，也不見陽光。

社區醫院住院部有醫生，有搶救設備，但離家三四站路，且條件很差。回來我也不知道該咋辦，去藥店買了一點止疼藥，又給我爸買了一個蛋糕，回來喂他吃了，又給他擦洗了身體，洗了腳……

你們有在老人生命最后一個時段的照顧經驗嗎？可以跟我講講這段時間的照顧故事嗎？嫌打字辛苦的話，發語音給我也行。所有大家說過的方法都試過了，我爸還是一天比一天差，我不知道怎么辦，想看看你當時是怎么做的。

當然了，這些留言，我也在個人微信看過一些了。

大家給我的留言，老人們去世的情形五花八門，但家屬都是無能為力的。我都挨個看完了，但我還是不知道咋辦更好，也沒有現成的經驗，好像只能一步步去嘗試，然后，承受那個結果。

人生真的好難啊。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

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一點碎碎念

這個留言看得我淚崩，大家不需要這樣哈，一定要自己覺得有需要且確實實惠才買（可以貨比三家的，我們這里對接源頭工廠，我就是中間商，傭金收取得低一點的話，可以最大程度讓利大家。，有需要就支持下，沒需要就略過，千萬不要為了支持我而買，不然我覺得人情欠太大了。

也推薦幾款我爸愛吃的東西，這段時間他愛吃什么，我都盡力在滿足。尤其是這款燕窩，說是之前專供給山 姆，原本定的數，品牌那邊做了很多，可后來又說要換一半的花膠，但是原材料包材都準備好了，于是就出現了這破天的清倉價格。我收到后感覺光包裝成本都很高，更不要說味道很好，放冰箱里冰一下再拿出來吃，吃起來更舒服。自己吃，送人都是逆天的。

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