這是我成為一名大學(xué)青年教師(青椒)的第二個(gè)月。從第一個(gè)月的欣喜若狂到逐漸暈頭轉(zhuǎn)向到現(xiàn)在些許平靜,仿佛已經(jīng)進(jìn)入這份工作數(shù)月,竟只兩月而已。
過往五六年建立的框架在今夏被敲毀,如今又重新認(rèn)識(shí)五六年前曾經(jīng)憤然逃離的種種。是向往過竹內(nèi)好所言的"第三種"現(xiàn)代性,不在中西方之中厚此薄彼,但是中間性讓人不安,而我需要?dú)w屬。希望像一棵大樹一樣扎根地底,往更深更遠(yuǎn)處探索,哪怕愈加孤寂苦寒;也希望像魚兒一樣順溪而下,惦念不同之處水草的溫柔,不留自我的足跡。生命此刻顯得漫長(zhǎng),而我知道近些年我向往家的成型,這個(gè)家意味著食物的家之味,小吃街的安慰,意味著一個(gè)不使我邊緣化的文化體,也意味著我能足夠體認(rèn)并為之奮斗的家園。我想如今我站在了這樣一個(gè)合適的位置。
從未想過可以來到這個(gè)位置,誠(chéng)惶誠(chéng)恐并盡量不讓自己戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。
我一直知道自己在諸事上未有天分,被人夸過天分的是造句的美感,而這份靈氣似乎很快隨著我更大量的學(xué)術(shù)寫作而被驅(qū)逐壓抑住,于是知道自己現(xiàn)在從事這一份工作,依靠的是一種苦讀,一種從小便非常熟悉的努力的模式。而正是因?yàn)橐娺^那些在學(xué)術(shù)上閃現(xiàn)天分的同輩,所以更懂得自己只有依靠踏實(shí)的努力去奢求一點(diǎn)望其項(xiàng)背。但或許今天我可以更加肯定自己——或許我最大的天分便是"不怕吃苦地努力"。從小時(shí)候到現(xiàn)在,不管我出于什么樣的目的去努力追尋一樣事物,似乎時(shí)常是可以通過努力變得"優(yōu)秀"得到的。還記得前年和同學(xué)一起聊天,他算是我的學(xué)長(zhǎng),年方二八,和我一樣在讀博,我當(dāng)時(shí)信誓旦旦說我要27歲讀完博,28歲開始教職,建立自己的家庭。他像看一個(gè)傻瓜一樣俯視我,或許中國(guó)人這種高度自卷的姿態(tài)對(duì)于美國(guó)人來說就是難以理解。而我完全沒有臉紅之意,不是因?yàn)槲矣X得自己有多能耐,而是因?yàn)槲抑雷约簳?huì)集中精力不惜一切去達(dá)成自己的目標(biāo)。幸運(yùn)的是,這一次又做到了,甚至比當(dāng)時(shí)的時(shí)日早了一年。代價(jià)是,寫博論那一年我的身體都在極度緊張的狀態(tài),體檢不對(duì)勁,醫(yī)生甚至讓我去深度檢查。而當(dāng)時(shí)那不對(duì)勁的指標(biāo),在我學(xué)業(yè)結(jié)束回國(guó)后也正常了,我才后知后覺,自己當(dāng)初是怎樣在如同操控一架精準(zhǔn)的機(jī)器人一樣操控每一天,而精神上實(shí)際上多大的 壓力。
都過去了。我開始了新的挑戰(zhàn)。這個(gè)挑戰(zhàn)讓我進(jìn)入了新的漩渦之中。
迫不及待想要施展拳腳,但是時(shí)間那么不夠。巨大的不確定性讓我時(shí)常無法平靜,更難在沒有高效完成工作的時(shí)候諒解自己。無法花時(shí)間在文學(xué)創(chuàng)作上曾經(jīng)一直讓我愧疚,而我如今,追逐著世俗意義上的穩(wěn)定,業(yè)已消化了這一份愧疚。做藝術(shù)家需要天分,更需要勇氣,而我如今想看繁華,或是浮華泡影,都讓我看看吧。或許幸運(yùn)能寫出讓自己認(rèn)可的文字,得到真心的讀者,那樣就很不錯(cuò)了啊。
就像這樣,可以在周末隨意寫寫,就很不錯(cuò)了。
只過一次的生活,盼你總是在筆端生花。
By: 青椒灣灣
2023年10月28日
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