我們之間的親密關系，崩塌了嗎？這是我們的第54篇日常故事

01
上周六，我回到了老家給我媽過生日。
前兩天晚上，跟學姐聊天說到親密話題時，她就轉移話題，要么啦啦唱起了歌，要么說睡覺。
我說這是思念的延伸品，為什么要逃避？
我的思念，被她澆滅了，只能掛斷視頻。
我說出了我的不滿。
她解釋說，她不是逃避或者抗拒，是她聽我說情話很酥麻，看到我脫衣服會有生理反應，而我不在身邊，她就覺得很痛苦...
就這？才幾天，你到底是多.....
那為什么不說清楚，要逃避這些真實感受？不是應該直視，表達嗎？
你的行為，不就是用刀割斷我的沖動，閹割我發出的情感信號，硬生生掐斷我跟你之間的感受嗎？
我瞬間回到了過去的某些場景中，她也是同樣的表情，同樣的動作，同樣的行為，只是那個時候我覺得無所謂，反正她是個過客，不值得我投入太多情緒。
但現在不同，我會失落，會憤怒，會在心里一寸一寸地陷進一種深重的無力感。
她一直在逃避，從未真正直視過我們之間的問題，從未真正面對過她的退縮所帶來的傷害。
她總用美食、玩笑和哭鬧來掩蓋問題，仿佛只要我笑了、回應了，一切就算過去了。
但，我的感受跟記憶根本過不去。
每一個被掩蓋過的問題，只要被觸碰，都能在瞬間，把我拉回創傷的原點，激發我憤怒甚至是失望的情緒。
事后，她給我看了她寫的日記。
但那日記更多像是在自我說服，跟真實的感受無關，跟解決我的疑惑，我生氣的點無關。
她在里面寫著一些理性的分析，根本沒有情緒，感受的流動。
甚至寫到，我掛斷了視頻后，她也不確定我是不是生氣了...
我...難道我現在變溫和了，情緒超穩定了，不罵人了，不暴怒了，你接受不到我生氣的信號了？
你可真是個受虐狂...
02
你說她在乎嘛，她很在乎，特別在乎我的一舉一動，但她始終隔著一層遲鈍感，她永遠停留在分析中，猜測中，從不發問，不質疑，也不去深入感受，去鏈接。
就像有天晚上，我很深情地看她，夸她，貼近她，親她的眼睛，剛想進行下一步，結果，她來了一句：“超市的蝦不新鮮……”
我說：“你能感受到我在感受你嗎？我在跟你互動，你在想什么？”
她說：“對不起，走神是她的毛病，她想哪是哪……”
我親近她的欲望瞬間消失了，只能裹著被子背對著她睡覺。
她一動不動，只知道自己說錯了話，她就眼睜睜、靜悄悄地等著，看著我的行為……
過了一會，我說：“你沒發現你很過分嗎？”
你一直不覺得你的感受是一件很重要的事，但我的感受對于我而言是一件很重要的事。
你為什么要去破壞它？
破壞就算了，明知道我生氣了，你依舊無動于衷。
學姐說：“我以為你睡著了。”
我...
我在你眼里，到底是有多嗜睡，不到兩分鐘可以睡著？？？
真是個腦回路有bug的女人....
我的憤怒升級，眼淚開始掉，委屈到發瘋了，又踢又打。
我說：“我真的不知道要跟你說什么，一遍遍地告訴你，道歉要及時，你一聲不吭，看似是理解我，為我好，實則你打著為我好的旗幟在推開我。你一聲不吭的時候，我在自己消化，我消化能力又快又狠，你不瞬間表達你的歉意，不擁抱我，我消化后根本不需要你的任何安慰了，你作為另一半卻始終把自己放在老媽子的位置。”
她就靠近我，抱著我，嘴里說著：“對不起。”
我說：“任何時候你都有權呈現你的真實狀態。你可以掃興，可以抽離，可以壓抑逃避你的欲望，可以跟我的親密節奏不一致，情感流動也可以失衡。但我真的接受不了你一直把自己放在一種很弱小，很恐懼，愛逃避、長不大的狀態。”
你一直期待我在調教你、教育你，等著我在推你走，但你明明就有自我解救的能力，為什么總是喜歡依靠慣性去處理問題，去面對我這么一個鮮活的人？為什么？你告訴我？
嗚嗚嗚.....
只要有即時的矛盾，你都是冷處理，一次又一次地用理智化來防御親密感受。
03
你覺得我的情感過于粘稠，過于熾熱，過于細膩，你可以告訴我，我改還不行嗎？
嗚嗚嗚...
你的行為在我看來，就是不需要我的親密，一點都不需要，我覺得我的撒嬌，我的靠近都是多余的，特別多余。
哪怕我說服自己靠近你，但我的感受會記住糟糕的體驗，會記住你在我生氣時你的沉默，你的無動于衷，你的借口，你的混蛋行為。
你把你小時候的感受跟處理問題的方式帶入到了現在，我不接受，我一點都接受不了。
我希望你惹我生氣的時候，你能第一時間表達你的歉意。
不是為了“抱歉”而抱歉，是真心實意帶著真實感受的歉意。
我需要的是你真實的感受和想法，而不是讓我在一次次的沉默中胡亂猜想。
我真的不明白，你到底在恐懼什么？又在逃避什么？
你總是用退縮來應對靠近，用理智壓抑本能，用沉默代替回應。
可親密關系不是躲出來的，是走出來的，是彼此赤裸以對、愿意被看見、被觸碰、被理解。
我要的伴侶，不是一個永遠裹在殼里的人，不是一個將愛藏進分析和防御里的人。
我希望你鮮活，有溫度、有力量，敢于面對自己的混亂，也敢于打破舊有邊界、勇敢去靠近愛的。
不是為我，而是為你自己，因為你值得那樣的自由和勇敢。
我給你的溫暖，理解，支持，愛，和全然的接納超過任何人，甚至是你家人，你也超出了我對待任何一段感情的底線。
嗚嗚嗚，你難道要把我推給其他人嗎？
我愛你，我真的很愛你，我靠近你我就心軟，貼近你我就想緊緊抱著，我很心疼你，很喜歡靜靜地看著你，但你真的很讓我生氣，這種生氣又不是真的氣你，我一邊氣你，一邊在不斷調整自己，不斷快速地學習成長，讓自己能夠用更好的心態，更佳的言語來面對你。
我不斷退讓，不斷改變自己，放下原則，放下尊嚴，一次次的降維，就是為了能讓你感受到愛是什么樣子的，你能感受到我的愛到底有熾熱，多滾燙嗎？
你回應我的又是什么？
是你無辜又充滿淚水的雙眼，是你慌張的靠近，下意識的逃避，是你始終覺得你不配，都是你的錯。
我的寶貝，你不覺得你回饋給我的這些，于我而言都是近乎殘忍的無力感嗎？
我希望你第一時間擁抱我、靠近我，不要讓我在那幾分鐘內胡思亂想到心寒。你有本事惹我生氣，就應該有本事接住我失落的情緒。
就像你每次生氣，我都是抱緊你，一邊說著對不起，一邊親吻你。
哪怕我說我想一個人靜靜，哪怕我轉身，你都應該及時地去表達、去訴說、去行動，去化解。
不要總是等，真的，你以為沉默是緩沖，是給我空間，可在我看來，那就是一種推開。
04
你不說話，不靠近，不處理，留我一個人在情緒打轉，那哪里是體諒，那是回避，你是真的很體諒我啊，但你沒發現你體諒的背后是逃避嗎？
真是個腦回路開叉的女人...
你只要推開我一次，沒有處理好這份推開的情緒，我就已經開始后退了，要想再回到原諒，需要的不是一個動作，不是一句話，而是一整段誠意和深度修復的過程。
就拿當年我用手撫摸你的臉這件事來說。
我用手撫摸你的臉，捏你的臉，你躲開了，按照你的話說，你的臉上有化妝品很臟，我手上有細菌也臟，但當年你沒解釋，導致我現在碰你的臉我都會下意識的停下，我很揪心，但當年我太倔了，發誓不碰讓我心寒的東西，就真的可以做到。
等于說6年了，你還沒修復好這件事...
我停下碰你臉的動作，你會拉著我的手放在你臉上，我攥著拳頭不肯打開，你掰直它，又放你臉上，一個勁的問我為什么，我說情緒有屬于自己的記憶，它們會記住被推開時的感受。
我說：“你能明白你終于為什么不適合有前戲了嗎？
你的理智腦會控制你的感受，它會給你指令——要么你直奔主題，要么出神完任務。
這就是為什么，你沒有欲望，哪怕我有欲望，我都不會靠近你。
我需要的是雙重體驗，你和我的融合，靈魂跟靈魂的融合，如果只是為了欲望靠近你，我怕你會假裝，會為了做而做，時間久了，我肯定連靠近的勇氣都會失去，畢竟，這方面的東西對我的吸引力是真不大，而我的感受力又特別強。
你什么時候才能明白，前戲從不止是身體動作，還需要情感共鳴？”
那一晚，我吧唧吧唧說了很多，我哭，學姐也哭。
以前生氣，我不會跟她掏心窩地說話，只會告訴她別碰我，離我遠點，閉嘴，遲來的道歉比草賤我不需要，狠話連篇，特別抗拒她......
現在我生氣，允許她抱著我，貼近我。
我會眼淚汪汪的告訴她我的感受，我的需求。
我一直在向“非暴力溝通”（觀察、感受、需要、請求）靠近，但目前還無法突破“請求”這一關，正在嘗試中...
我說完之后，學姐就說都是她的錯，對不起，是她親手把我推的越來越遠...
我說：“每次談話后，我希望彼此更深地去鏈接彼此。不要用對錯來定義，我從來都不覺得你有錯，你只是在感受方面很匱乏，很被動。”
以前是她在療愈我，教我如何應對匱乏，只是我的成長速度太快了，她是那種很聰明、悟性很好、反應很快的人，但容易卡在盲區出不來。
她為什么不能沉浸式地感受親密關系，我思來想去只有兩種原因：一方面她是回避型，一方面她的自我價值結構不穩。
她心里始終覺得自己不值得被深愛，因為她從小沒被好好愛過，抱過，覺得沉浸式地感受親密關系很丟人。
我說：“一切都是體驗，體驗就是為了擴大感受的邊際，不要給自己太多限制。”
但她全是限制，她被馴化成了標準的潮汕女孩，從來沒有越過紅線。
05
我始終記得我們剛開始戀愛，她家附近有條河，晚上我們站在橋邊聊天，我說：“開個吐口水比賽吧，看誰吐到河里。”
一開始她拒絕，覺得很臟，一點都不文明。
我說：“那你看我吐。”
我吐了兩遍，她加入，結果她上癮了，說：“好快樂啊。”
她說還是第一次做這事，像《泰坦尼克號》里的場景。
我說：“以后我會帶你去更多地方吐口水。”
她一臉尷尬，笑著說：“不太...好吧。”
我說：“騙你呢傻瓜，我會給你很多很多你沒體驗過的第一次。”
她可能自己都沒意識到，自己是個很規矩的人，很多事在我身上是常態，在她身上就成了越界。
她的理智腦真的很強大，強大到可以在瞬間拆解一個人的困惑，把復雜的問題一層層剖析得清清楚楚，邏輯清晰、條理分明，不拖泥帶水。
我一直很佩服她這方面的能力，冷靜又敏銳。
而我恰恰相反，我更偏向于感受。
我習慣用身體、情緒、直覺去體驗這個世界，那是任何邏輯都沒法給到的微妙觸動。
做任何我想做的，喜歡做的事時，我都會沉浸在感受里，因為那種全然投入的狀態，能讓我在任何時刻、任何細節中，捕捉到情緒的波動，體驗到精神層面的高潮與悸動。
作者：憨夫人，彩虹橋上的情感驛站，拉圈情感咨詢者，已解決1000+伙伴們的愛情難題，一對一制定方案成長式陪伴！關注（私）我，你將會獲得：
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