心理學有個「投射效應」：想讓感情長久？先學會“把自己當外人”

你有沒有過這樣的經歷？

• 自己精心準備的禮物，對方收下后反應冷淡；
• 苦口婆心的建議，對方不僅不領情還一臉不耐煩；
• 熬夜做的工作方案，自我感覺創意十足，卻被領導批“脫離現實場景”；
• 討厭的人的一個眼神，都覺得ta是不是在針對我；

這些讓人困惑又沮喪的時刻，背后是一種認知偏差——投射效應。

這就不得不說起蘇東坡和佛印這個經典的故事：

一天，蘇東坡去拜訪好友佛印和尚，對佛印開玩笑說：“我看你像一堆狗屎?！狈鹩s對蘇東坡說：“我看你像金佛。”蘇東坡沾沾自喜，覺得自己占了便宜，回家后得意洋洋地跟蘇小妹說起此事。

蘇小妹卻一語道破天機：“哥哥，佛印心中有佛，所以看你如金佛；你心中有穢物，才會把佛印看成狗屎啊?！?/p>

這個故事道出了投射效應的本質：我們會在不知不覺中，將自己的情感、想法和價值觀投射到他人身上，用自己的視角去解讀對方的行為。

在生活中，投射效應無處不在。

父母會將自己未實現的夢想強加到孩子身上，讓孩子學這學那，卻忽略了孩子真正的興趣；職場中，領導因為自己缺乏安全感，就認為下屬的意見是在挑釁；戀愛時，“情人眼里出西施”，我們會不自覺地美化對方，將自己理想伴侶的形象投射到對方身上……

投射效應的三大表現形式

（1）相同投射：我以為的，就是你想要的

我們常常會忽視人與人之間的差異，理所當然地覺得對方的想法、需求和感受與自己一致默認對方和自己想法、感受相同。

比如，有些人很愛吃香菜，做菜時猛地放香菜，卻沒有想過客人是否愛吃。這種 “以己度人” 的思維方式，很容易造成誤解和矛盾。

（2）愿望投射：把我的期待，變成你的人生

這種投射是將自己內心的渴望和期待，強行附加到他人身上。

往往會發生在很多父母身上，打著“為你好”的旗號將自己未能實現的音樂夢、舞蹈夢等等強加在孩子身上，而不管孩子真正的興趣是什么。

（3）情感投射：愛屋及烏，恨屋也及烏

若是我們喜歡一個人的時候，覺得對方做什么都是好的，哪怕是小缺點也覺得很可愛；但是當我們討厭一個人，無論對方做什么，都會看ta不順眼，覺得ta的一舉一動都像是在針對自己。

利用和破解投射效應

（1）增強自我覺察

當我們對他人產生強烈的情緒時，先別著急下結論，不妨先問問自己：“我為什么會這么想呢？這背后是否映射出我自身的某些特質或情緒呢？”

就像在職場中，如果你覺得某個同事最近總是針對你，可以先問問自己：最近是不是壓力太大了？是不是對這個項目沒有把握？才會把同事提出的問題當做是在挑刺。

（2）尊重差異，跳出 “自我中心” 的怪圈

每個人都是獨一無二的，有著不同的成長背景、性格特點和價值觀，我們要學會承認個體的獨特性，在和他人溝通交流時，不要想當然地認為對方和自己想法一樣。

比如，在給別人提建議之前，先問問對方的想法和需求，而不是直接把自己的觀點強加給對方。

（3）主動保持距離，減少情緒內耗

如果你實在是很討厭一個人，可以主動減少和ta見面、接觸的機會，正所謂“眼不見心不煩”。這種主動保持距離的方式，不是逃避，而是給情緒一個緩沖的空間，適當地距離可以更客觀地去看待對方，在往后的相處中做到公事公辦。

（4）激發內在動力

還可以將自己佩服的人，當做是一個投射的對象，比如，你很欣賞某人的自律性，在遇到誘惑和挑戰時，就可以想象一下，如果是ta，會怎么做呢？

一面照見自我的鏡子

投射效應并非完全是壞事，它就像是我們內心的一面鏡子，能照見我們的渴望、恐懼和未被滿足的需求。

當我們討厭一個人“愛炫耀”時，或許內心也渴望他人的認可；當我們羨慕他人“自由灑脫”的生活時，可能是因為我們被生活束縛了太多。

一切客觀皆含主觀，唯有承認自身狹隘，打破 “以己度人” 的思維定式，方能走向平等完整的關系。

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