結(jié)婚九年，總是因為雞毛蒜皮吵架，老婆又一次提離婚，我該不該答應離婚算了？

2025.7.31 GOODNOON

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仔哥，我和我老婆結(jié)婚9年了。

這九年來我們因為無數(shù)雞毛蒜皮吵了很多架。

比如結(jié)婚的時候婚禮現(xiàn)場怎么布置的問題，

比如買了房后怎么裝修的問題。

比如家務活怎么分配的問題。

再到現(xiàn)在因為孩子教育理念的問題。

事實上我們也不存在太大對錯問題，

更多是想法和觀念差異上的問題。

前兩天因為到底該不該給孩子報幼小銜接暑假班又吵架。

我們孩子現(xiàn)在上大班，這周五才畢業(yè)放暑假。

然后我老婆就非要還去給他報班上課。

我是覺得孩子現(xiàn)在才幼兒園畢業(yè)，

沒必要這么卷，孩子都讀到這時候了，

馬上也要上小學了，我希望讓孩子好好玩一下。

后來就還扯到我媽身上，

她指責我媽媽太寵孩子了。

我承認，我媽現(xiàn)在還總給喂飯什么的比較寵。

但孩子能不能懂事成才，

終究還是我們當父母怎么教更重要。

有時候讓孩子享受爺爺奶奶的寵愛也不完全是壞事。

然后吵著吵著她就說了一些很難聽的話，

我也忍不住也懟了回去。

然后她就說過不下去就離婚算了。

這其實也不是她第一次說離婚。

我每次都說為了孩子，我不會離。

但這次，我感覺我也有點累了。

動不動就吵架，還拿離婚說事的婚姻。

我感覺過下去好像也不會幸福開心。

我就想來問問，這樣的婚姻該不該離了算了。

|仔哥解答：

你說的東西其實都蠻籠統(tǒng)的。而我相信，大部分的婚姻矛盾，肯定都不會事事一方對，次次一方錯。但不管誰對多，誰錯多，你們之間必然存在的就是溝通方式肯定有問題。
至于你說的關于孩子要不要讀暑假班的問題，只是你們眾多矛盾里的一個。去幫你解決這個問題其實意義也不大，因為你們的核心問題不僅僅只是這件事的分歧。再說，到底該不該讓孩子去讀暑假班這件事。我也覺得沒有對錯之分，更多的還是得看這件事對你們家庭的必要性。
就好比說，有些雙職工家庭。雖然暑假了，可沒人可以幫忙帶孩子的情況下。讓孩子繼續(xù)去上暑假班就成了相對必要的選擇了。又好比說你們孩子幼兒園期間已經(jīng)學了不少小學知識。同時家里又有老人可以幫忙帶，孩子智商也明顯在線的，那我個人角度會更愿意給孩子更多快樂的玩耍時光。
所以，關于育兒這個問題，不是你們之間矛盾的根源問題就不多說了。我就簡單說些該不該離婚這件事吧。結(jié)婚9年了，說短不短，說長也不長。人生又有多少個九年呢對吧。而你們既然吵吵鬧鬧都度過了九年了，我相信你也了解你老婆的性格。對，我討厭也反對動不動就拿離婚分手說事的人。聽久了也會麻木也會累也會失望。
但從你的語氣中我感覺到你并不是真的想離婚。否則，你也不會來問我了對吧。因此，如何去改善修復你們之間的問題是有必要的。而如何讓這段婚姻能得到一個新的開始才是你最無助的。
不妨你可以做一下的嘗試：目前你也處于情緒峰值，我想你不僅很難做到平和去和你老婆溝通，反而還可能聊著聊著就又吵起來了。因此，先避開矛盾鋒芒，彼此都冷靜一周。
而既然你也到了快壓死最后一根稻草的地步。那冷靜過后，主動找你老婆溝通一下。一是先以退為進告訴她，如果她離婚的念頭是堅定的真心的，那你會選擇尊重和接受，二是表明你的態(tài)度你并不想離婚，更希望的還是想和她一起改善修復這段關系。
三是如果她也持著維護婚姻的態(tài)度，那彼此就先好好復盤你們這九年的矛盾根源。每次都是因為什么原因吵起來，為什么彼此總是難以做到意見統(tǒng)一，而這些事是真的沒有更優(yōu)的解決方案，還是因為你們彼此交流時的態(tài)度問題才導致彼此更固執(zhí)化對待。然后從根源去破解每次吵架都不歡而散的底層原因和邏輯。
四是建立更適合你們性格的溝通機制，更要從根源上根治“離婚威脅”。然后給彼此一個時間上的考察期，比如3個月、半年或一年都行。通過這段時間的效果去衡量婚姻的可持續(xù)性。亦或者在這個期間里面，有一方存在三次以上的拒絕溝通和修復，那就可以提前結(jié)束考察期而選擇離婚。
最后再提一點，冷靜期過后。不用著急于太過正式談這些問題。可以先創(chuàng)造一個更溫和的環(huán)境，比如可以帶她去進行一些你們戀愛時才會做，且每次回想起來都感覺到幸福和甜蜜的事。有了更良好的心境，有助于溝通的事半功倍。

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