為什么愛自己的父母，更容易養出優秀的孩子？

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到底什么才是真正的愛自己？

“愛自己”這個議題常常被提起，卻總是被誤解。

前段時間發生在朋友身上的一件事，讓我開始重新思考：何謂真正的愛自己？我們作為父母要如何愛自己、愛孩子？

朋友阿圓，她很早就看中了一款超喜歡的披肩。但1萬多的價格，遠遠超出了她的經濟能力。

可就在幾天前，她上完一個內在成長課后，突然興奮地告訴我：披肩已經拿下！還一口氣買了兩條！

她一臉滿足地說：“女人嘛，就要舍得為自己花！這才是愛自己！”

但這，真的是愛自己嗎？源源不斷的物質滿足，真的能夠喚起我們心靈深處的自性之愛嗎？

我們很多父母，年輕的時候踏實打拼，如今有房有車、有事業，也努力對自己好，卻內心卻始終找不到踏實、富足的感覺。

這種或多或少的“匱乏感”，其實也在無形中悄悄影響著我們給孩子的愛。

當我們能夠經由自我的源頭，無條件鏈接“自我之愛”時，我們給孩子的愛才會源源不斷，純粹富足。

自愛的3個誤區

說到愛自己，每個人都有自己獨特的方式。

但有些看似“愛自己”的行為，其實隱藏著陷阱。

它或許能帶來短暫的滿足，卻無法滋養出真正的幸福。

美劇《絕望主婦》里的媽媽Bree就是一個典型的例子。她身上的困惑，或許也曾在你我，或身邊人身上悄然上演。

一、誤把“自私”當做愛自己

Bree的字典里，“愛自己”就是嚴格執行自己的標準，任何人任何事都不能阻止她讓自己舒服、完美。

家庭聚餐時，兒子傾訴學校里的煩惱，她只是匆匆回應；丈夫提出對家庭氛圍的擔憂，她也只敷衍了幾句。

她在干嘛呢，全神貫注地琢磨著，餐食擺盤、餐具擺放是否完美。

在她的認知里，努力維護自身營造的完美形象，比回應家人感受更為重要。

她的心只在乎事情的標準，會習慣性忽視當下的感受。

但其實真正的愛自己，是一種不需要努力的“臨在”。

我們的心全然感受著當下發生的一切，你既能清晰聽見自己的聲音，也能感受到身邊人心是如何感受。

如果我們像Bree這樣，給“愛自己”設定一個嚴格的標準，就會陷入自我滿足的執念中。

從而忽視關系的滋養，家人漸行漸遠，我們的心也會越來越孤獨。

二、用“物質滿足”來替代內心滋養

Bree還堅信，愛自己就是物質上給自己最好的。

她不斷購入昂貴的骨瓷餐具、限量款家居，哪怕信用卡透支也要維持表面的奢華。

每次宴會前，她都會焦慮地更新家里的裝飾。

看上去每件物品都在證明她的品味，可每次宴會后的空虛，只有她自己知道。

怎么辦呢？她只能不斷購買下一件，來緩解“還不夠完美”的焦慮。

這種用物質堆砌的自愛，喚醒的不是真正的愛，是我們內在的貪婪。

我們的心會不斷向外抓取，渴求更多的滿足。

三、用“自我犧牲”來索求愛

關于愛自己的第三個陷阱，它是隱藏的更深的“壓抑自我之愛”的陷阱。通過壓抑自己的需求，不斷要求自己付出，來交換身邊人的愛。

就像Bree，對于青春期的兒子安德魯，她最常說的話就是：“我為你付出了這么多！”

她像我們很多媽媽一樣，習慣性為家庭無私奉獻：每日精心準備豐盛三餐、把家里打理得一塵不染。

但當安德魯變得更加叛逆，開始酗酒后，Bree在一次激烈的爭吵中，聲淚俱下地控訴：

我為你付出了那么多，你就是這么回報我的嗎？你就是個忘恩負義的白眼狼！

父母通過壓抑自己的需求，希望通過“愛孩子”來體驗回報之愛時，孩子體驗到不是愛，是一種帶著索求的負擔。

久而久之，他幼小的心靈也會在愧疚中背上沉重的枷鎖。

父母如何愛自己，就如何愛孩子

父母自愛的模式，就是孩子“愛”的模板。

我們永遠不可能給出自己沒有的東西，如果一個人沒有真正體驗過愛自己，那他在愛孩子這件事上，也會無所適從。

一、為什么孩子的心，會跟父母越來越遠？

如果一個孩子開始變得沉默寡言，開始不跟父母交流，即便對他來說很重要的事，他也開始不說話了。

是因為他潛意識深處，藏著一個信念——“我的感受不重要”。

當孩子開始停止表達自己的感受，跟自己的心隔絕，他的內心其實比誰都渴望跟人聯結。這種自我矛盾的沖突，還會日復一日消耗他的能量。

面對孩子關閉心門的情況，父母可以回觀一下自己：我更在乎事情有沒有做好，還是更在乎人的感受？

當孩子把一件事情搞砸的時候，你更希望他恢復狀態，把事情做好？還是當下看見他把事情搞砸后的恐懼？

與此同時，當你自己人生遇到困難的時候，你是否會第一時間要求自己馬上重振旗鼓把事情做完？

停止回應自己的感受。

如果父母總習慣性忽視自己的感受，從未從繁忙的事務中停下來觀照自己的心，孩子的感受又如何被看見呢？

這是我們作為父母，在愛自己這件事上需要覺察的議題。

二、為何孩子會被“消費型”快樂綁架？

打游戲、刷手機、囤積手辦、買名牌鞋子……

很多青春期的孩子，無法體驗真正的喜悅，他們從小體驗最多的是物質滿足的快樂。

父母會辦各種商場的會員卡，從小泡在各式各樣的游樂場里。

家里的玩具堆積如山，沒玩幾次就堆在角落里積灰；但每次逛商場超市，依舊不會空手而歸，甚至家里還會需要置辦專門的玩具房。

每逢假期，父母會竭盡全力帶孩子出去看世界，嘗美食；

看了祖國的大好河山，游遍了頂尖的985院校，但從未激發孩子自我驅動的心。

他們體驗了前所未有的物質滿足，口頭禪卻變成了：好無聊啊，沒意思。

為什么會這樣？為何物欲的快樂會占據孩子的心智？

作為父母，我們是不是習慣性認為：愛，就是無條件滿足他的物質需求。

我們在給自己買東西的時候，會不會陷入兩個極端——要么內在匱乏不好意思給自己買，要么沖動消費超出經濟能力滿足自己？

物質的需求，是外境。我們如何中正地看待、使用金錢滿足自己，才是核心。

三、面對父母的付出，孩子為何會不領情？

當父母總說“我都是為了你”，孩子會在兩種極端中搖擺：

不是覺得“我必須滿足父母的期待”，把自己逼成“懂事的傀儡”。

就是覺得“父母的付出是理所當然的”，甚至產生叛逆、對抗。

前文提到的bree的兒子安德魯，則屬于后者，他故意在母親最虔誠的教堂外，在教友的圍觀下，告訴媽媽：“我就是個同性戀！”

這樣的安德魯徹底撕碎了媽媽精心維護的，有一個好家庭，一個好孩子的體面。

他之所以用“破壞自己”的能量，來對抗父母。

是因為Bree對待兒子的方式，也是不珍視自己的。

當我們帶著“我不重要”、“你比我更重要”的能量跟孩子相處時，他也不知道以何種方式，接住這種自我犧牲式的愛。

什么真正的愛自己？

那么到底，什么是真正的愛自己？

真正的愛，是自性圓滿的。

它經由你的心靈深處長出來，你無需努力，只需要安靜地感受它、回應它。

習得這種愛，才是生命走向豐盛的開始。

當父母學會真正愛自己，孩子也會在這份滋養中，內化出健康的人格。

那么，我們怎么才能真正擁有愛自己的能力呢？

首先，是真的覺得自己很重要。

“我很重要”不是一句口號，是你需要不斷在生活中做的練習。

怎么確信我很重要呢？需要通過關系，通過身邊的人來確信自己的價值感。

他人是一面鏡子，比如你在一個團隊里工作，有人說這事兒必須你來，誰都可以換，但你不能換。

聽到這句話時，你會不會覺得自己真的挺重要的？答案是肯定的。

當多次重復這樣的體驗后，你內在就會建立一個信念——我很重要。

經常講自己缺愛的人，本質其實缺的是價值感。

如果我們能夠通過生活的點滴慢慢看見：我對于我的父母來說很重要，我對于孩子來說很重要，我對于這個團體很重要。

找到這種牽掛、思念、在意的感覺，通過跟身邊的人構建安全的依戀關系，就能夠撬起我們價值感的錨點和支點，給我們動力，讓我們更好地生活。

所以，人不能在真空中學習愛自己，把自己孤立起來，從不和人打交道，那是無法學會愛自己的。

愛自己是要和身邊的人去建立關系。

在和人的互動中，體驗到自己的重要性，感受到自己的價值。

我們很多孩子動不動就說不想活了，其實就是自我價值的缺失。他心靈深處不看重自己，也不愛自己。

其次，去練習對自己深深的慈悲。

這個練習有兩層意思，一是你先把自己當做一個普通人。

誰又不是普通人呢？普通人都會犯錯，犯錯以后本來改了就好了。

當你犯錯的時候，覺察自己會不會陷入自我攻擊里。

這衡量你是否愛自己的一個重要指標。

關于自我攻擊，我想告訴你的是：你對自己的很多批判是別人強加給你的。

比如你曾經被人罵廢物、被說懶惰，其實只是你沒有符合那個人的要求而已。

這些聲音經由當時的創傷體驗，被保留在了你的大腦里。

如果你的生命再次遇到了跟當年的情景類似的體驗，創傷就會閃現。

那些聲音會跳出來，讓你自我攻擊。

所以第二層意思，是要識別出這些聲音，它們不是事實。

不信，你換個人問問，評價可能就變了。

每個人看到的都是自己，他嘴上在說的你，其實是他自己。當你明白了這個投射原理，才能從批判聲里解套。

接下來你可以給自己找一個新的對象，這個人是平和的，是接納和包容的，你去觀察，他是怎么對自己的，去受他的影響。

有一句話叫近朱者赤，近墨者黑。

從腦神經科學的角度來講，是因為我們的鏡像神經元在工作，在看別人怎么做的時候，大腦里的鏡像神經元會被點亮。

先看教練和長輩怎么做，再通過自身的練習，我們就學會了。

在這里我想對所有的爸爸媽媽說，別做你孩子的差評師，你的孩子就會多一份可能性去愛好自己。

結語

當父母真正學會好好愛自己，孩子接住的不止是具象化的溫暖，更是一份無形中，點亮生命力的能量。

這份刻在生命里的愛，會成為孩子穿越青春期迷霧的光。

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