戀愛中哪個階段的性生活，質量最高？

親密關系里，什么樣的性生活才是健康的、質量更高的？

我相信，很多人都有這樣的困擾。

從熱戀期的欲望高漲，到關系穩定之后的漸漸冷淡，“性”究竟對關系產生了哪些影響？伴侶之間又該如何討論性呢？

在《愛的對談》里，性教育專家艾米麗·納高斯基從科學視角，分享了她的建議。

[英]娜塔莎·倫恩｜著

山山｜譯

未讀·文藝家｜出品

娜塔莎·倫恩：在關系的早期，我們更迫切和更經常地想要做愛，這是否有科學的理由呢？

艾米麗·納高斯基：并非每個人都如此。存在個體差異。

但的確，在關系炙熱的早期階段，我們頭腦中的依戀機制會驅動這一化學進程，這是一種共同的體驗。這使得我們想要與另一個人捆綁，從而保證這種依戀關系，其中一種捆綁的方式就是性愛。

當我們墜入愛河，欲望易燃，那是因為大腦在想，我還能做什么更靠近他（她）呢？哦，性愛是一種方式。

娜塔莎·倫恩：是否出于這個原因，當關系變得穩固時，人們也就不那么頻繁地想要性愛了？

艾米麗·納高斯基：對，這是一件諷刺的事：聯結牢固時，你的大腦不需要再加強依戀關系。但當你處在一段安全、長期的關系中，依戀關系被挑戰時，想要聯結的沖動也會回來。

我的妹夫（彼時是一名高中音樂老師）每年與他的合唱隊去一次歐洲，為期十天。我的妹妹會待在家里，感受到一種被她稱為“想家”的情愫，當妹夫回家時，她會有想要做愛的沖動，因為他們之間的依戀關系受到了挑戰。她想念他，而性愛能夠平復這種想念。盡管他們在一起已經二十年了，臨時的距離感依然造成了強烈的欲望。

在一段不穩定的關系中會發生同樣的情況：如果你總在擔心伴侶會離開，在不穩定的聯結中就會感受到性驅使，你的身體在嘗試用性使關系得以穩定。這就是為何欲望就是瞎扯。我希望人們不要再把欲望放置于對良好性生活定義的中心，因為這意味著你被驅使進行性生活——無論動因為何——而通常情況下，動因也許有些扭曲，或不利于你。

《時間里的愛人》劇照

娜塔莎·倫恩：我們為何認為自發欲望才是好的性愛關系呢？

艾米麗·納高斯基：我經常琢磨這個問題，但并無科學答案。我認為一部分歸因于，它最有利于資本主義。你不斷求索，不停消費，從而一直刺激經濟。我們有一個基本認知，即充滿欲望才是最合理的狀態，而這是荒誕的，欲望難道不是對我們眼下所擁有的一切感到不滿嗎？而目標又是什么呢？

娜塔莎·倫恩：如果有人向您求助，她缺少自發欲望，但希望在關系中滿足她和愛人的響應性欲望，您會給出怎樣的建議呢？

艾米麗·納高斯基：過程中很重要的一部分是理解，響應性欲望是正常的——它并不是任何問題的癥狀。

人們拒絕放棄對自發欲望的幻想，其中一個原因是我們都想被需要。人們會很失望地接受，在真實世界里，其實需要把性愛的計劃寫在日歷上。你會穿上最愛的內衣，找到兒童看護（如果可以的話），晾曬好最后的衣物，爬上床，等待愛人的出現。最后，他出現了。你的肌膚觸碰著愛人的肌膚，你的身體有所反應。哦，對，我喜歡這樣。我真的很喜歡這個人。這是正常的。在一段充滿強烈性聯結、維系了幾十年的長期關系中，性愛便是如此。當兩人墜入愛河時，他們迫不及待地想要觸摸對方，他們希望性愛是火熱的。當他們覺得性愛事先安排聽上去很乏味時，我提醒著他們曾經對性所給予的努力和期盼。最初階段，你不僅想見到對方，沒見面時還會一直魂牽夢縈。你讓身體就位，挑選好衣物，開始有感覺。你做一些事情向對方求愛——一切并不會自動發生。

在一段長期關系中，你也需要付出相同的努力來獲得性愛的享受，并給予對方深刻的印象。

《性夢愛三部曲：愛》劇照

娜塔莎·倫恩：對于一些人而言，說出“我并不是自發想要做愛，可以先訂個計劃嗎？”會是一件難事。承認關系發生了一些變化（盡管，如您之前所說，可以是積極的變化）不容易。為何這個對話會如此沉重呢？

艾米麗·納高斯基：籌劃性愛的想法令人不悅。我們都很脆弱，害怕被拒絕，需要很大的勇氣才能說出，“如果我們周六下午三點有時間的話，我會非常樂意。我會把自己放在床上”。開口意味著要承受被拒絕的風險。我們對自己的認知與我們的性吸引力息息相關。尤其是一些異性戀的男性，他們被教導相信，接觸愛的唯一方式就是床笫之歡。他們認為，當伴侶說“不”時，她們不僅僅在拒絕做愛，而是拒絕了自己的整個人格。性本身不僅僅是沖動，也是聯結，而我們也并沒有給予男性其他付出和接受愛的渠道。如果異性戀的男性們能意識到有其他付出和接受愛的方式，就不會讓性愛承受過多。對于女性來說，也不會過多地成為一項責任，因為當說出，“我太疲倦了，不想做愛”時，她不會覺得自己是在拒絕對方的整個人格。一切與對方的人格無關，她僅僅是累了。

娜塔莎·倫恩：談到不要讓性愛承受過多壓力，您覺得我們是否太看重高潮了呢？更多地去看重快樂，彼此是否能更自在呢？

艾米麗·納高斯基：對一些人來說，高潮非常重要，沒有的話，就會覺得不滿足，這是正常的。但也有人覺得高潮是必需的，否則就意味著失敗，這兩者是有區別的。對于這些人，我建議要完全放手對高潮的執念。因為當你放棄高潮，就會讓快樂成為你的目標，只要你在享受，就不會失敗。而阻擋快樂通常是失敗的風險。

《之后》劇照

娜塔莎·倫恩：采訪前，我問我的女性朋友，她們在性愛中最大的問題是什么。最常見的兩個回答是：

（1)我不擅于做愛，沒有這個習慣，也不容易興奮起來；

（2）我無法心無旁騖地去享受它。對于這些問題，您有什么建議呢？

艾米麗·納高斯基：最重要的是學習何為“正常”。如果人們認為好的性愛就是建構符合文化的性愛理想，這意味著他們并不擅長于此。標準純屬一派胡言，與人的真實行為并無關系。若未能達到專斷的、具有破壞性的標準，我們不應苛責自己，而應按照自己的方式來評價性生活。這很難。擺脫自己的局限可使其變得容易，你可以通過正念的方式達到。

娜塔莎·倫恩：關于性和欲望，哪些是您希望自己早先就能明白的？

艾米麗·納高斯基：關于快樂的神經科學，最簡單的方法就是想，假如你處于興致盎然的狀態中，此時伴侶挑逗你的話，會讓人感覺良好，繼而關系升溫；如果你對伴侶心懷怨懟，而他又來挑逗你的話，你或許會想揍他的臉。對于同一個伴侶，因為環境迥異，大腦的解讀便不同，因此，要想弄清楚身體的愉悅感，不僅僅是說“撫摩我這里，不要那樣撫摩我”，還要創造一個環境，讓你的大腦把感受——任何一種感受——解讀為愉悅。

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編輯｜泰若克塔

封面｜《對你的想象》

圖片｜網絡

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